Доктор психологии, мама троих детей Марина Мелия в своих книгах обращает наше внимание на три золотых правила, которые обязательно должны присутствовать в воспитании детей. Эти правила работают только в единой связке — если хотя бы одно выпадает, то толку не будет. Они звучат так: границы, свобода, любовь. Что важно знать родителям применительно к этим обязательным элементам воспитания? Об этом наш откровенный разговор. За основу мы взяли новую книгу Марины Ивановны «Отстаньте от ребенка». Специально для вас мы выделили наиболее важные опорные точки, придерживаясь которых, вы будете точно знать, что движетесь в правильном направлении.
Цель воспитания: как собрать ребенка в трудную дорогу жизни
«Мы понятия не имеем, какие знания и навыки действительно пригодятся нашему ребенку. Что будет востребовано через 10-15-20 лет? … Мы выросли в условиях, когда преобладала линейная модель жизни: получил образование, поступил на работу, начал делать карьеру по выбранной профессии, добился успеха, вышел на пенсию. Сегодня молодым людям нужно быть готовыми учиться всю жизнь и, возможно, настраиваться на карьеры в разных сферах».
«Эффективнее и перспективнее не столько наделять ребенка знаниями, навыками и вести к победе везде и всегда, сколько развивать полезные черты характера, которые помогут ему самостоятельно, без нашей помощи строить свою жизнь, делать ее насыщенной и интересной».
«Мы должны стремиться не к тому, чтобы наш ребенок был первым и самым лучшим в каких-то областях, а к тому, чтобы он учился воплощать в жизнь свои замыслы, контролировать себя, общаться с людьми».
«Важно научить детей «мечтать и дерзать», поддерживать их на том пути, который они выбрали сами. И помогать не падать духом, если они разочаровались в своем выборе, совершили ошибку и ищут новую цель. … Умение ставить перед собой цели — не менее важный навык, чем способность их добиваться».
«Правило четырех свобод»: как не путать воспитание свободой с вседозволенностью и распущенностью
«Прежде всего, не надо путать внутреннюю свободу с распущенностью и вседозволенностью. Нам важно построить воспитание так, чтобы ребенок, повзрослев, был способен проявлять свободу воли, то есть свободу настаивать на своем, свободу суждений, выбора, даже если кому-то этот выбор не нравится. Иначе говоря — свободу жить своей жизнью. Это и есть подлинная свобода, основы которой закладываются в самом раннем возрасте».
«Мы редко задумываемся о том, как именно предоставлять ребенку столь желанную свободу. Одни жестко ограничивают детей, чтобы держать все под контролем, другие, напротив, все пускают на самотек, а третьи кидаются из одной крайности в другую. Но есть и иной, «срединный» путь — я бы назвала его «воспитанием свободой». В этом случае ее дают не спонтанно, а продуманно, постепенно и дозировано, с учетом возраста и характера ребенка, там, где она нужна, и тогда, когда ребенок способен ею разумно распоряжаться».
«В воспитании свободой я предлагаю руководствоваться «правилом четырех свобод»: это свободное время, свободная игра, свобода выбора занятий и личное пространство».
«Уже в три года можно предложить ребенку выбрать блюда за обедом, одежду на прогулку, книжку, которую мы будем читать ему на ночь. В шесть-семь лет мы расширяем рамки выбора: например, он может сам решить, что купить в магазине в пределах определенной суммы. Выбор подростка еще шире, хотя все равно ограничен нашими условиями. Так ребенок учится распоряжаться своими правами, слушать других, прикидывать, рассчитывать».
Вектор движения: почему ребенку нужны границы
«Детям необходимы границы, рамки, чтобы знать, что можно, а чего нельзя, и понимать, как себя вести. Если мы их не обозначим, ребенок будет нащупывать их сам, путем проб и ошибок, а это может дорого обойтись и ему, и нам. Устанавливать границы непросто, ведь придется преодолевать недовольство и сопротивление ребенка, но абсолютно необходимо».
«На самом деле наша задача — не реагировать, когда «гром грянул», а вовремя вводить правила и запреты, последовательно их придерживаться, постепенно расширяя границы дозволенного. Важно уметь говорить «нельзя» в спокойной обстановке, а не только тогда, когда что-то произошло и мы недовольны ребенком».
«Мы пытаемся учить детей словами, но гораздо эффективнее действия. Например, мы говорим: «Пока не уберешь игрушки, не будешь смотреть мультики». В ответ ребенок ноет, канючит, злится, обижается. Мы сдаемся и в итоге все равно разрешаем смотреть, хотя игрушки продолжают валяться по всей комнате. Ребенок понимает: чтобы посмотреть мультики, вовсе не обязательно убирать игрушки, а нужно лишь «включить» что-нибудь эффективно действующее на родителей из своего богатого поведенческого репертуара. И в следующий раз не будет выполнять нашу просьбу. Поэтому не надо удивляться и возмущаться, если ребенок «не понимает слов»».
«В первую очередь сами родители должны понимать, что правила — это не принуждение, а просто заведенный в семье порядок, когда у каждого есть свои права и есть обязанности. И все это не ограничение свободы, а условие пользования свободой».
Действенная любовь: как любить ребенка, если нет времени и сил
«Прежде всего надо понять, что дело не в количестве потраченного на ребенка времени, а в качестве нашего общения. Родительская любовь должна быть действенной. В прекрасном эссе Эриха Фромма «Искусство любить» описаны четыре важнейших элемента такой любви: забота, ответственность, уважение и знание».
«Забота проявляется прежде всего в чутком и внимательном отношении к потребностям и благополучию ребенка. … Но как проявлять заботу, если у нас на это всего час или полчаса в день? Можно взять за правило, придя с работы, первые пять минут посвятить ребенку: поздороваться, обнять его, приласкать. Если он уже ходит в школу, можно сделать традицией готовить ему вкусный завтрак по утрам и провожать на занятия. Можно созваниваться после уроков, чтобы узнать, как прошел день, а вечером вместе смотреть сериал. … Главное, дать почувствовать ребенку, что это время принадлежит только ему».
«Мы все время жалуемся на занятость, но при этом не используем самые простые возможности подарить детям положительные эмоции. Например, забрать малыша из детского сада в хорошем настроении, похвалить его за то, что он отлично себя вел, принести небольшой сюрприз: конфетку, любимую игрушку. Или устроить субботним утром бой подушками, посоревноваться в том, кто лучше умеет корчить рожицы или разговаривать смешными голосами. Несколько минут смеха в день — тоже важная часть нашей заботы о ребенке и наших отношениях. Именно такая — обыденная, незатейливая, но искренняя любовь необходима детям как воздух, без нее они чахнут, засыхают, как растение, которое перестают поливать».
«Для нормального развития детям нужна комфортная среда, где бы они чувствовали себя детьми, а над ними был бы сильный взрослый, который обеспечит безопасность, возьмет на себя ответственность, в случае чего приструнит, потому что знает, что правильно и как надо».
«Ответственность не означает гиперопеку и чрезмерный контроль. … Надо найти золотую середину, чтобы держать руку на пульсе и отпускать ее, если ситуация позволяет. … Для каждого возраста есть ключевые темы, к которым нужно быть особенно внимательными. Для малышей это смена обстановки или няни, для младших школьников — отношения с учителями, оценки и успехи в школе, для подростков — общение со сверстниками, личная жизнь, первая любовь».
«Родители несут ответственность и за отношения с детьми. Абсолютно недопустимо и безответственно обижаться на ребенка, игнорировать его, в качестве наказания не разговаривать с ним по две недели. … Проявить гибкость, снять напряжение и установить теплый контакт — это уровень компетенции и ответственности родителей, а не детей».
«Как ребенок может ощутить, что его уважают? А как мы сами это ощущаем? Нам важно, что интересуются нашим мнением, насколько внимательно слушают, перебивают или нет, делятся ли информацией, приглашают ли к обсуждению. Нас уважают, если общаются с нами на равных, вежливо, доброжелательно, без попыток навязать свое мнение и подчинить своей воле, сотрудничая, а не манипулируя».
«Имеет значение и тон голоса: мягкий или грубый, спокойный или резкий, доброжелательный или раздраженный (как часто мы слышим или произносим «Подойди сюда, я сказала!», «Ну-ка прекрати немедленно!»)».
Прививка от поражения: как научить ребенка держать удар
«И опять стоит начать с себя — оценить собственное поведение: способны ли мы сами достойно принимать поражение и быть для детей примером? Сколько бы мы ни пытались убедить их, что к проигрышам надо относиться спокойно, если мы сами при каждой неудаче хватаемся за голову и причитаем «ужас, ужас, ужас, ужас», толку не будет».
«Надо научить ребенка получать удовлетворение не только от очевидных достижений и побед, но и от самого процесса занятий, включенности в дело. Родители могут это сделать, только если не сравнивают ребенка с другими детьми, а подбадривают его и сами интересуются в первую очередь процессом, а не результатом».
«Важно отмечать собственные достижения ребенка и сравнивать его лишь с ним самим: «Сегодня ты сделал это лучше, чем на прошлой неделе!». … Великие тренеры, настраивая спортсменов, никогда не говорят: «Выиграй!», «Займи первое место!» Они говорят: «Покажи самому себе, на что ты способен». … Очень кстати тут будет вспомнить глубокую и точную строку Бориса Пастернака: «Но пораженья от победы ты сам не должен отличать».
В завершение нашего откровенного разговора добавим, что в своей новой книге «Отстаньте от ребенка!» Марина Мелия затронула много других, важных вопросов, например, как воспитывать смелость, как сделать замечание и не поссориться, как давать карманные деньги, что делать, если ребенка травят, или он покупает дружбу, или привел «плохого» друга, как помочь ребенку в конфликте с учителем, как восстановить родительский авторитет и многие другие. Книгу можно читать с любой главы, выбирая наиболее близкие и актуальные для вас темы. А можно — целиком, от начала до конца, находя что-то ценное в каждой из двадцати одной глав.
Важная информация: весь авторский гонорар за книгу Марины Мелия «Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей» передается в детский хоспис «Дом с маяком».
0 коммент.:
Отправить комментарий