Маленькая ямайская женщина со светлой кожей сидит со своим мужем в переполненном кафе в Майами. Хотя она громко не разговаривает и не занимает много места в зале, люди обращают на неё внимание.
Она знает, почему они на неё смотрят. «Потому что я не белая, — говорит она своему мужу. — Потому что мы межрасовая пара, и они не понимают, почему ты со мной».
«Я не думаю, что я должна объяснять, почему для меня это так болезненно, — продолжает ямайская женщина. — СМИ представляют белых блондинок как воплощение красоты и совершенства. Мой цвет кожи является просто генетическим дефектом».
«Неважно, верен ли ты мне в физическом плане, — говорит ямайская женщина своему мужу. — Потому что со всеми этими влияниями вокруг тебя ты, наверное, интернализируешь свои глубокие желания в отношении генетически одарённой спутницы. И это убивает меня! Ты понимаешь?»
Три хорошо одетых женщины в возрасте 30 с лишним лет весело разговаривают и пьют диетическую колу за столиком возле двери. Все они были подругами в детстве и росли в местном приюте. Когда их со временем отправили в разные приёмные семьи, они потеряли связь друг с другом. Эта их первая встреча почти за двадцать лет.
«Ты видел тех трёх женщин возле двери? — спрашивает ямайская женщина своего мужа, когда они, покинув кафе, направляются к машине. — Они богатые белые женщины, которые даже не понимают того, насколько лёгкая у них жизнь».
Широко распространённое чувство неполноценности
Может казаться ироничным или даже откровенно дерзким, что белый человек пишет историю о красивой ямайской женщине, которая убита горем и страдает из-за неадекватного самовосприятия. Но на самом деле это не иронично и вовсе не дерзко. Эта ямайская женщина является моей близкой подругой, и она попросила меня поделиться с вами сегодня частью её истории. Вчера вечером она позвонила мне в слезах и рассказала мне о том, как она отчаянно борется со своими внутренними демонами.
Она рассказала мне, что её несправедливо судили и не уважали в далёком прошлом и что теперь она позволяет этим прошлым переживаниям ежедневно её мучить. А потом, в течение почти двух часов, с перемежающимися моментами молчания и рыданий, она описывала душераздирающую сцену в кафе.
Следует признать, что есть много способов анализа истории моей подруги, но я хочу, чтобы вы подумали о том, как её чувства неполноценности связаны с вами и вашей жизнью. По правде говоря, все мы в меньшей или большей степени страдаем точно так же, как и моя подруга. Среди нас нет ни одного человека без чувства неуверенности в себе — просто некоторые из нас лучше справляются с ним или скрывают его.
Мы переживаем о том, что о нас думают другие люди. Мы переживаем о нашем внешнем виде. Мы переживаем о том, что мы не сделали всего того, что мы должны были сделать. Мы переживаем о том, что нам чего-то не хватает. И, конечно же, мы переживаем о всех тех глупых вещах, которые кто-то о нас сказал. А соцсети — с их культурой, которая побуждает нас искать одобрения посредством виртуальных лайков, с их бесконечным выставлением идеальных тел и потрясающих путешествий — только усугубляют проблему. Подумайте об этом. Как часто отсутствие уверенности в себе или чувство неполноценности останавливали вас или того, кого вы любите? Я могу предположить, что в случае многих из нас чувство неполноценности мешало нам делать следующее:
• вступать в новые социальные ситуации, в которых мы могли бы завести новых друзей, наладить новые профессиональные связи или даже встретить любовь своей жизни;
• проявлять уверенность в общении с людьми;
• менять работы, начинать своё дело, писать книгу, практиковаться в искусстве или распространять хорошие идеи;
• придерживаться ежедневных здоровых ритуалов, например, хорошо питаться и заниматься физическими упражнениями;
• узнавать что-то новое и интересное, например, осваивать новое хобби или навык.
Я переживал всё это и ещё кое-что. Фактически, в раннем возрасте, когда я был новичком в школе и пытался найти свой путь, кто-то однажды анонимно подложил записку в мой шкафчик. Вот что в ней было написано: «Не пускай их в свою голову. Ты не скучный, не занудный и не странный. Ты сложный, творческий и слишком умный для их пустых слов. И, кстати, ты намного привлекательнее, чем ты думаешь».
Вчера вечером я попытался внушить то же самое своей подруге. Но она хотела знать больше… «Как мне преодолеть свою неуверенность?» — спросила она. Я дал ей ответ, который был в какой-то степени простым, но далеко не лёгким…
Думайте о себе лучше
Это, наверное, самая трудная вещь, которую нам всем нужно делать для себя. Когда речь идёт о том, чтобы лучше относиться к себе, и нашем месте в мире, наш мозг является самым большим и самым сложным препятствием, которое мы должны преодолевать. Если мы сможем преодолеть это препятствие, мы сможем преодолеть почти всё, что для нас приготовит жизнь. Главным здесь является принятие того факта, что хотя мы не можем контролировать происходящее в нашей жизни, мы можем контролировать свои реакции на все события. А наши реакции являются нашей силой для роста и движения вперёд.
Одна из первых студенток нашего курса «Путь к счастью», которая в прошлом году окончила со званием доктора философии один из самых престижных университетов нашей страны, сейчас является руководящим сотрудником в одной из самых быстро развивающихся технологических компаний в мире. В школьные годы она отчаянно боролось с дислексией, которая делала чтение и письмо для неё колоссальной проблемой. А в девятом классе ей даже говорили, что она вряд ли окончит школу.
Как же можно добиться таких потрясающих успехов? Путём изменения образа мышления. Она подтвердила это, когда я недавно беседовал с ней об одном нашем проекте. «Я буквально научилась говорить себе, что скептики неправы по поводу меня. И я тоже перестала скептически относиться к самой себе. Я изменила свою ментальную историю — своё ментальное кино — и начала каждый день говорить себе то, что мне нужно было слышать, двигаться вперёд».
Хотя нет универсального способа изменения «ментального кино» — потому что, в определённой степени, все мы имеем уникальные истории и прошлый опыт — есть некоторые основные шаги, через которые мы с Энджел часто проводим студентов нашего курса:
• Вносите осознанность в историю, которую вы рассказываете себе о себе. — У вас есть история о себе (а, возможно, серия историй), которые вы рассказываете себе ежедневно. Это ваше ментальное кино, и этот художественный фильм постоянно воспроизводится в вашем мозге. Начинайте включать внимание при воспроизведении этого фильма — когда вы начинаете испытывать беспокойство по поводу того, кем вы являетесь — потому что он влияет на всё, что вы делаете. Осознавайте, что это кино является ненастоящим и что это не вы. Это просто поток мыслей, который можно остановить — сценарий, который можно переписать.
• Переписывайте сценарий (редактируйте сюжет вашего ментального кино). — Ваш новый сценарий будет заменять отыгранный сценарий, который продолжает воспроизводиться в вашем церебральном кинотеатре. И в этот раз вы будете сознательно создавать его. Начинайте с того факта, что вы хороший человек, который учится и работает над тем, чтобы стать лучше. Затем спрашивайте людей, которые вас любят, о том, почему они вас любят. Также просите людей, которые вас уважают, сказать, почему они вас уважают. Используйте их истории в качестве сцен в сценарии вашего нового кино. Затем заполняйте пустые места недавними моментами и событиями в вашей жизни, за которые вы благодарны. Старайтесь сосредоточиваться на вещах, за которые вы недостаточно себя хвалите.
• Повторяйте слова нового сценария. — Учитесь узнавать слова вашего старого кино и останавливать его. Серьёзно! Всякий раз, когда вы ловите себя на повторении слов из вашего старого сценария, заменяйте их словами из нового сценария. Это требует большой практики, но оно стоит того.
• Отклоняйте внешний негатив, не принимая его слишком близко к сердцу.— Разные виды внешнего негатива будут пытаться отвлекать вас от нового сценария — комментарии семьи, посты в соцсетях и многое другое. Когда вы чувствуете приближение негатива, учитесь его отклонять. Используйте для этого мысли типа «Это замечание на самом деле не обо мне, а о тебе». Помните, что все люди борются с эмоциональными проблемами (как и вы), и это иногда делает их дерзкими, грубыми и бездумными. Они делают всё, что могут, или же они даже не осознают своих проблем. В любом случае, вы можете научиться не интерпретировать их поведение как личные атаки и, вместо этого, рассматривать их как неличные столкновения (как гавкающую вдалеке собаку), на которые можно реагировать спокойно или вообще не реагировать.
А если вам нужна дополнительная помощь в переписывании сценария вашего фильма, вы можете использовать простую фразу «История, которую я себе рассказываю…» в качестве приставки к любой самоуничижительной мысли. Вот как это работает… Возможно, кто-то, с кем вы только что встречались, не позвонил вам, как обещал, и теперь вы думаете: «Они забыли обо мне, потому что я недостаточно хорош для них». Когда вы ловите себя на таких мыслях, используйте фразу: «История, которую я себе рассказываю, заключается в том, что они не позвонили мне просто потому, что я недостаточно хорош для них». А затем задавайте себе следующие вопросы:
• Могу ли я быть абсолютно уверенным в том, что эта история является правдой?
• Как я себя чувствую и веду, когда я рассказываю себе эту историю?
• Каков другой (более позитивный) вариант, который также может быть правдой?
Дайте себе время хорошо подумать. Я могу поспорить, что в обычный день на вопрос № 1 вы ответите «нет», а на вопрос № 2 — «не очень хорошо». А вопрос № 3, я надеюсь, даст вам перспективу, необходимую для написания лучшего сценария.
По статье MARC CHERNOFF, перевёл Сергей Мальцев
0 коммент.:
Отправить комментарий