В природе психовампиров — являться неожиданно, когда мы уже не успеем выстроить оборону или спастись бегством. В ситуациях, когда нужно принять решение как можно быстрее и нет времени на раздумья, легко попасть в ловушку токсичных людей. В книге «Психовампиры» директор Висбаденской академии психотерапии Хамид Пезешкиан рассказывает, как противостоять тем, кто крадет энергию.
Внезапное нападение — это типичная тактика психовампира, и, как показывают четыре нижеприведенных примера, выглядеть такие нападения могут совершенно по-разному.
Пример 1. На корпоративной вечеринке к вам подсаживается шеф и просит помочь с очередным проектом в ближайшие дни: «Мюллер, в понедельник утром сразу зайдите ко мне в кабинет, чтобы все обсудить».
Пример 2. Теща/свекровь звонит и жалуется, что она совсем одна и ее никто не любит: «Я знаю, все вы очень заняты, а я никому не нужна. Может, лучше бы меня уже и на свете не было. Умру — никто и не заметит».
Пример 3. Муж подтрунивает над Сюзанной перед гостями: «Сюзанна, ну засмейся хоть раз, что ты такая серьезная? Опять думаешь о работе? Расслабься хоть разок!»
Пример 4. Родители говорят своему сыну-подростку, который вечером собирается куда-нибудь пойти с друзьями: «Нам очень не нравится, что ты водишься со Свеном и его дружками. Для тебя это неподходящая компания. Нет, иди, если тебе уж так хочется, но мы считаем, что в этом нет ничего хорошего. Сам увидишь».
Психовампиров великое множество, и все они разные, так что никакой универсальной «серебряной пули» не существует — есть лишь отдельные стратегии самозащиты.
Совет № 1. Если сомневаетесь, говорите «нет»
С психовампирами это почти всегда срабатывает.
Пример 1. Вы пришли в магазин за новым ноутбуком. В магазине как раз акция на одну модель, и продавец пытается убедить вас ее купить. Минут через пятнадцать ему это удается. Вы покупаете ноутбук, но, расплачиваясь на кассе, чувствуете, что на самом-то деле хотели купить другой.
Вам знакома эта ситуация? Опыт показывает: сомневаешься — лучше скажи «нет».
Иногда люди задним числом злятся на себя, если чего-то не купили или упустили какую-то возможность, но куда чаще сожалеют о том, что сказали «да», не прислушавшись к своему внутреннему голосу.
Лучше еще раз съездить в торговый центр на следующий день, лучше еще раз кому-то позвонить, лучше потом извиниться — да что угодно лучше, чем сразу сказать «да», а потом злиться, расхлебывая последствия.
Пример 2. Секретарша Марина (35 лет) вспоминает один из важнейших моментов жизни: «Когда 15 лет назад сотрудник загса спросил, желаю ли я выйти замуж за этого мужчину, я, собственно, хотела сказать “нет”. Сердце у меня колотилось как бешеное, я даже боялась, что все это слышат. Но тогда я сказала себе, что уже не могу ответить “нет”. Что скажут люди? Кроме того, мне было жалко жениха, родственников и гостей. Нельзя же просто взять и выгнать всех собравшихся! Поэтому я сказала “да”. Но проблемы в браке начались довольно быстро, сразу после свадьбы, так что год назад я развелась, оставшись одна с двумя маленькими детьми. Эх, если бы я тогда сказала “нет”!»
Как ни странно, мы обычно тратим довольно много времени на принятие относительно пустяковых решений — о покупке сумочки или автомобиля. Но о том, что имеет решающее значение для всей нашей дальнейшей жизни, — выборе супруга (супруги) или профессии — мы мало задумываемся, поскольку делаем выбор, подчиняясь социальному давлению и ожиданиям окружающих.
Совет № 2. Разберитесь, на какую кнопку нажал психовампир
Иногда достаточно короткой передышки, чтобы задуматься и понять, почему собеседник снова и снова застает нас врасплох. Спросите себя:
- На какую кнопку нажал собеседник?
- Какое слабое место во мне он обнаружил?
- Он ткнул в мою низкую самоценность?
- Он раскритиковал мой внешний вид, от которого я сам(а) страдаю, поправившись на несколько килограммов?
- Он разбередил мои старые раны?
- Он сыграл на чувстве сострадания?
Совет № 3. Вооружитесь словами
Надежный способ профилактики — конструктивные высказывания. Так как наша уязвимость всегда связана с одними и теми же болезненными моментами, можно заранее продумать ответы или возражения, чтобы потом в экстренных случаях быть готовыми отреагировать или опередить вампира. Реплики на опережение позволяют нам сохранять преимущество, и любая атака захлебнется. Приведем пример.
Если успешная женщина- руководитель все время слышит: «Это так по-женски» — и замечание действует ей на нервы, то она может проанализировать для себя, что ее задевает, и придумать подходящую реплику на опережение. Например: «Вероятно, вы ожидали увидеть на моем месте мужчину, но вынуждена вас разочаровать. Однако я уверена, что наше сегодняшнее сотрудничество выйдет очень плодотворным».
Отвечать можно поговорками, афоризмами или цитатами — они тоже относятся к конструктивным высказываниями. С их помощью человек играет на опережение и берет ход встречи в свои руки, задавая тон и направление беседы. И тогда противоречия не разводят людей по разным полюсам — наоборот, цитата или афоризм становится своего рода посредником, а иногда и буфером.
Вы выступаете с докладом, и примерно через час некоторые слушатели встают и уходят. Это, как правило, серьезный удар по самоценности. Но вы совершенно забываете об остальных 90% людей, которые хотят вас слушать дальше. Вместо этого вы думаете о тех, кто ушел, и внутренне терзаетесь: «Может, доклад скучный? Может, им не понравилось? Почему они ушли?»
Вы чувствуете, что атмосфера становится напряженной, и решаете сделать перерыв, пусть и незапланированный. Почему бы вам не предложить: «Всем известно, что в наше время очень важно уравновешивать работу и отдых. Вы так внимательно слушали — не сделать ли нам небольшой перерыв, как вы считаете? А какой перерыв мы сделаем — “восточный” или “западный”? Знаете, в чем разница?» А потом коротко поясните: на Западе «пять минут» — это действительно пять минут, а в теплых странах пять минут могут оказаться и десятью, и пятнадцатью… «Итак, какой перерыв вам больше по вкусу?»
Тем самым вы переложите ответственность на аудиторию и поймете, нужен ли большинству присутствующих перерыв или те, кто покинул помещение, — чистая случайность. Здесь действует принцип «Кто задает вопросы, тот управляет ситуацией».
Совет «на всякий пожарный случай»
Если нет другого выхода — сделайтесь психовампиром сами и победите визави его же собственным оружием. Ведь теперь вы знаете, как можно высосать энергию из человека и как заставить его сделать то, что вам от него нужно.
АЛЬПИНА ПАБЛИШЕР
0 коммент.:
Отправить комментарий