Когда это действительно трудно сделать
Что вы хотите?
«Я не знаю».
Разумеется, знаете, как и все мы. Где-то глубоко внутри у нас есть предпочтения, мысли, желания и потребности. Где-то глубоко внутри у нас есть мнение о чём угодно.
Потому что мы люди, обладающие свободой воли и властью над собой.
Проблема, однако, заключается в том, что иногда мы теряем это так же легко, как и свои ключи.
Как вернуться к себе?
Мы должны перестать кричать на себя (пожалуйста)
Перестаньте требовать ответ на вопрос «Чего я хочу?» – прямо сейчас!
И определённо не позволяйте никому другому кричать на вас.
Мне тут же приходит на ум сцена из фильма «Дневник памяти» (2004 год), в которой Ной ругает Элли, крича: «Чего ты хочешь?!». Многие люди сочли их отношения за прекрасную, весёлую, истинную любовь, однако это определённо не любовь – ни друг к другу, ни к себе.
Когда Элли прокричала в ответ: «Это не так просто!», она говорила правду.
В этом есть некая ирония.
Это не так просто
Внутри меня возникает раздражение и негодование, когда я натыкаюсь на статьи о том, как понять, чего вы хотите, которые начинаются с фразы «Шаг первый: выясните, что вы хотите». (Например, «Перечислите все вещи, которые вам нравятся» или «Что делает вас счастливым?!», как будто перефразированные вопросы помогут вам каким-то чудесным образом понять, чего вы хотите…) Это не работает. Проблема не в конкретном вопросе. Если бы мы знали, как понять свои «желания», мы бы не испытывали проблем с тем, чтобы решить, где поесть. Поэтому, конечно же, мы не будем знать, хотим ли мы выйти замуж за кричащего Ноя, не говоря уже о других вещах в нашей жизни.
Вот почему советы вроде «Устройте мозговой штурм!» не работают
Это как тащить человека, страдающего анорексией, к шведскому столу, думая, что это решит проблему. Элли, к примеру, не нужно было составлять список тех, за кого она могла бы выйти замуж.
Именно поэтому совет «Просто сделай это!» не работает.
Он заставляет нас впадать в состояние паники и принуждения. Мы можем слепо переключиться на другую вещь, и Элли могла бы запросто убежать с молочником.
Проблема кроется не в контексте, а в наборе навыков. Мы не всегда получаем ответ, потому что мы не всегда прислушиваемся к инстинктам.
Причина, по которой мы не знаем
Мы принимаем решения, руководствуясь одним из двух способов, и, надо отдать должное Ною, он понял их правильно: это либо то, что хотим мы, либо то, что хотят другие. (Иногда мы сопротивляемся и тому, и другому и отказываемся принимать решение.)
Если мы не знаем, чего мы хотим, то это потому, что мы заставили себя замолчать.
Сопереживание и умение «ладить с другими» – это прекрасно в какой-то степени. Проблема в том, что когда дело доходит до того, чтобы самореализоваться в жизни, мы не способны сделать выбор между внешними влияниями и собой. Таким образом, мы чувствуем себя несчастными.
Мы игнорируем знаки
Тревога – это признак того, что мы игнорируем собственные потребности. То же самое относится и к неуверенности, одиночеству, беспомощности, чувству неполноценности.
То же самое касается и синдрома отмены, апатии, скуки и сарказма.
Привязанности, озабоченности, созависимости. Погони за «простыми удовольствиями», хорошими или плохими.
Всё это – подсознательные знаки, которые говорят о том, что мы заглушаем себя и пренебрегаем собственными потребностями.
Осознайте: мы сами игнорируем собственные потребности. (Не другие игнорируют наши потребности, заставляя нас чувствовать себя тем или иным образом.) Мы не в состоянии служить самим себе.
Всё это – тревога или избегание – является основной проблемой, которую мы должны решить в первую очередь. И если мы всё же надеемся, что сможем ответить на вопрос «Чего вы хотите?», то мы должны будем это сделать для себя, а не для кого-то.
Мы обналичиваем чеки, которые не можем покрыть
Мы спешим в банк, требуя ответов, и наш счёт смотрит на нас и говорит: «Э, ты кто такой?».
Мы годами игнорируем знаки, а затем ожидаем, что наше подсознание предоставит волшебные решения, когда мы этого захотим. Сначала мы должны сделать тяжёлую работу. Нам нужно положить на депозитный счёт 2 доллара. И это должны сделать мы сами, а не кто-то другой.
Как? Мы должны для начала дать себе то, что хотим получить от других: внимание, понимание, поддержку, одобрение, принятие, любовь.
Мы думаем, что и так делаем это, однако это не так. О чём свидетельствует вышесказанное.
Мы настолько оторваны от реальности, что даже не осознаём этого. И если мы утратили контакт со своими эмоциями, мы должны наладить связь с самими собой при помощи других способов.
У меня долгое время не получалось медитировать. Я перепробовала множество приложений и тренингов, даже ретриты, которые проводились монахами, однако мои попытки были тщетными. Я постоянно отвлекалась или удерживал фокус всего на пару секунд. Я рассматривала медитацию как поход в гости к родственникам, которые вам не нравятся: как обязанность – я улыбалась, чтобы скрыть дискомфорт – как от себя, так и от других – и каждый момент мне казался вечностью.
Однако медитация внезапно «сработала» для меня в тот момент, когда я осознала, что хочу это делать, а не потому, что должна.
И я не заставляла и не требовала этого от себя.
Во мне возникло желание решить проблему с тем, «чего я хотела». Мне нужно было дать ответ на этот вопрос, и мне хотелось знать, почему я «не могла» это сделать.
Я спросила себя: «Что тебя делает счастливой?», но не получив чёткого ответа (вместо этого, меня отвлекли такие второстепенные вопросы, как «Что такое счастье?»), я продолжила: «Как ты себя чувствуешь?». Мой единственный ответ всегда был «Нормально». Тогда я подумала: «Ради забавы, выбери другое смежное чувство – или то, как ты себя чувствуешь иногда! Ты не можешь всегда быть в порядке». По-прежнему чувствуя неуверенность, я всё же решила погуглить «диаграммы чувств», и они буквально взорвали мой мозг.
Взглянув на них, я подумала: «Это чувства?!» Я не осознавала, что половина из них действительно существовала и что то, что, как мне казалось, я испытывала раньше, было совершенно иным (например, я очень удивилась, узнав, как мало «страха» я испытывала, что то, что я считала «счастьем», на самом деле было «спокойствием» или «силой», что «счастливые» моменты были мимолётными вспышками и что сарказм и отстранённость – это «гнев»). Я была словно ненастроенный музыкальный инструмент.
После этого я прочитала, что негативные чувства (все, кроме счастья, радости, силы, спокойствия, любви) означают, что мы «пренебрегаем нашими потребностями». Тогда я начала копать глубже на тему потребностей, и я была, мягко говоря, поражена. Глядя на список потребностей, я подумала: «Но… у меня всё это есть».
Но я не осознавала этого.
И это то, как мы теряем себя.
Я продолжила поиски и нашла несколько сострадательных душ, которые предложили: «Если вы не можете установить связь со своими чувствами, войдите в контакт с собственным дыханием».
«Отлично», – подумала я. Медитация.
Но я ведь уже пробовала. Ладно, нужно дать ей второй шанс.
И в этом порыве своекорыстия, любви к себе и внутренней потребности – я села сама – без приложений и монахов – закрыла глаза и промедитировала более 30 минут. В абсолютном комфорте и с осознанностью.
Меня переполняло чувство заботы. Моё внимание привлекли другие вещи, однако я также осознала, что каждый раз, когда я отдавала своё внимание чему-либо, кроме себя, я на самом деле говорила себе: «Эта случайная мысль важнее, чем ты». Однако каждый раз, когда я обращала своё внимание на себя, я говорила себе: «Ты – самое важное сейчас». Я чувствовала, что могу просидеть, медитируя, весь день.
После того как я отошла от медитации, на меня хлынул поток эмоций. Я не понимала, что они представляли собой, поэтому обратилась к «колесу чувств». Это была печаль.
Теперь я медитирую каждое утро. Как долго? Сколько могу. Пока я чувствую себя здесь и сейчас. Иногда 10 минут, иногда 45.
После этого опыта я начала задаваться вопросом, должна ли медитация всегда быть самостоятельной.
Вернитесь назад на столько, на сколько вам нужно, чтобы «понять»
Иногда я не знала, что хочу съесть на ужин. Но не только это, иногда я даже не знала, голодна ли я — что кажется безумием.
Потому что это означает, что я не только не знала, как удовлетворить свою физиологическую потребность, но даже не знала, есть ли она у меня.
Иногда мне трудно различать желания и потребности. Мне трудно различать чувства – физические ощущения? Хм, не могу сказать. Эмоции и чувства?
Вот почему мне пришлось продолжать поиски, пока я не узнала кое-то о себе с абсолютной уверенностью: дыхание.
«Я дышу».
Я выдыхаю. Я вдыхаю. Я осознаю своё дыхание. И негласно подразумевается: да, я хочу дышать. Я осознаю всеобъемлющее желание: «Я хочу тебя», «Я хочу знать, чего ты хочешь», «Я хочу быть здесь».
Так я, наконец, снова пришла к медитации.
Мы должны перестать бороться с собой и закрываться. Не нужно делать то, что вам не хочется, но вы «должны». Не принуждайте себя, сделайте паузу, направьте внимание на эту проблему, и она разрешится.
Если мы не знаем, чего мы хотим, то это потому, что мы потеряли связь с гораздо более простыми вопросами. И решение – не заставлять себя, не проводить мозговой штурм. Не нужно избегать своих чувств – тревоги, печали, отвыкания или привязанности – или обрушивать их на других людей. Займитесь своими потребностями. И если вы не «знаете», каковы ваши потребности, то ваша задача – сесть спокойно в одиночестве и постараться присутствовать в настоящем моменте, чтобы осознать то, что придёт изнутри. Только так мы, в конце концов, поймём (я верю), «чего мы хотим» во всём.
0 коммент.:
Отправить комментарий