Последствия серьезной травмы человека на эмоциональном уровне, как правило, также чувствуют его близкие. Помимо самой человека (к примеру, речь может идти о тяжелой болезни или жертве несчастного случая) страдания ложатся на плечи всех членов его семьи и друзей. И когда все люди, связанные с пострадавшим, испытывают эмоциональное переживание, становится очень трудно понять, к кому обращаться за помощью, советом или просто поговорить.
Клинический психолог Сьюзан Силк разработала четкое правило, называемое «Теория колец», для определения того, с кем следует разговаривать о своих проблемах во время кризисной ситуации.
Итак, сначала нарисуйте небольшой круг и запишите внутри него имя того, кто непосредственно пострадал. Затем нарисуйте вокруг этого круга еще одну окружность и напишите в ней имя человека наиболее близкого к пострадавшему. К примеру, в этот круг вы вписали имя его супруги. В следующий круг вы можете поместить имена его родителей и самых близких друзей. Затем нарисуйте еще один круг, куда войдут чуть менее близкие друзья и родственники. И так далее, со все более дальними друзьями и родственниками в больших кругах. Требуется ваша личная осведомленность, чтобы решить, насколько вы близки к пострадавшему человеку, и к какому кругу вы принадлежите.
Суть правила заключается в том, что вы можете вылить душу тем, кто располагается в более дальних от эпицентра кругах, чем тот, в котором вы находитесь сами. И когда вы общаетесь с кем-то из близлежащего кольца, вы можете предложить ему только помощь и поддержку, но не изливать свои страдания.
Это вовсе не означает, что те, кто находится дальше от центра травмы, не испытывают боль. Просто не стоит обременять того, кто столкнулся с еще большими трудностями, чем вы. И хотя это правило кажется простым и понятным, многие люди непреднамеренно нарушают его.
«Желает помочь каждый человек. И никто не хочет наломать при этом дров. Но люди зачастую просто не знают, что сказать, и порой их собственная уязвимость проявляется очень неуклюже», — считает Силк.
Она на собственном опыте знает, как этот принцип игнорируется. Силк рассказала, что несколько лет назад, после того, как она перенесла операцию, один из ее коллег пытался настоять на посещении, хотя она ясно дала понять, что не хочет никого видеть («и это касается не только вас» — сообщила она коллеге).
И еще Силк рассказала, что когда у ее племянницы была лимфома в детстве, она видела, как трудно было отвечать ее сестре и маме на все эти ненужные вопросы и страхи обеспокоенных родственников.
«Это управляется волновым эффектом, независимо от того, говорим ли мы о лейкемии или урагане Харви»,— добавляет Силк.
Силк рассказывает, что она использует этот принцип, чтобы помочь своим клиентам правильно ориентироваться в тех ситуациях, когда в роли пострадавшего выступает один из членов семьи. Она упомянула о случае одного из клиентов, когда его жена проходила курс лечения от рака.
«Сначала он думал, что рассказывая жене о том, как ему страшно, он демонстрирует свою любовь, — описывает ситуация Силк. — Это было невероятно важно для него – обосновать свое чувство горя и беспокойства и направить все это в нужное русло».
Многие пары, возможно, научились делиться любой проблемой и уязвимостью друг с другом, но в этом случае жена, переживающая большие трудности со здоровьем, нуждалась в поддержке больше, чем в том, чтобы выслушивать личные страхи супруга. «Он должен был найти другой выход для своей боли», — добавляет она.
Трудно найти общий язык с тем, кто не придерживается теории колец. Но Силк считает, что важно занять твердую позицию.
По материалам — qz.com
Перевод и адаптация — MORE СМЫСЛА
0 коммент.:
Отправить комментарий