«Если вы самый умный человек в комнате, значит, вы находитесь не в той комнате». — Конфуций
Если вы такие же, как и я (и большинство людей на этой планете), то вы, наверное, любите помогать другим. Протягавать руку помощи другу или коллеге — здорово. Вы ощущаете гордость, если их проблемы разрешаются благодаря вашему вкладу.
Мы все любим давать советы. У нас есть идеальное решение каждой проблемы, кроме наших собственных.
В чём заключается проблема помощи другим? Она может быстро превратиться из альтруистического акта в усилитель эго.
Большинство советов бесполезны. Они доставляют больше удовольствия тому, кто их раздаёт, а не получает. Советы создаются на основе собственных ожиданий, а не понимания других людей.
Люди хотят, чтобы вы слушали, а не говорили
«Никогда не сносите забор, пока не узнаете, зачем его поставили». ― Роберт Фрост
Каждый нуждается в помощи, чтобы решить свои проблемы. Но это не значит, что они готовы прислушиваться или даже следовать вашим рекомендациям.
Я знаю, это манит. Когда у кого-то появляется проблема, мы мы чувствуем необходимость вмешаться. Другой человек становится жертвой, которую мы хотим спасти. «Вам следует сделать X» или «А Вы пробовали это?» — немедленно предлагаем мы. Каждый из нас может оказаться в такой ловушке. Мне приходится постоянно напоминать себе: непрошенные советы не работают.
Не спамьте людей своими мудрыми словами.
Имейте это в виду, когда вы сами ищете совета. Предлагать то, что люди не просили — значит проявлять чрезмерную настойчивость. Ваш совет будет автоматически отправлен в ящик для мусора. То, что ваша помощь бесплатна, не означает, что другие будут принимать её во внимание.
Вмешиваться в чужие дела (если вы искренне хотите помочь) нужно деликатно — в тот момент, когда нам кажется, что человек чувствует себя осуждаемым.
Когда он приоткрывает дверь своего доверия, действуйте осторожно. Вы можете поставить под угрозу ваши с ним доверительные отношения. Если вы слишком быстро придёте к какому-либо заключению, другу может показаться, что вы не настолько хорошо его знаете. Или что совет, который вы даёте, не имеет никакого отношения к его ситуации и не является искренним.
В большинстве случаев, когда люди говорят, что хотят поговорить с вами, они действительно хотят просто поговорить. Ваша роль в такой ситуации — слушать, а не брать верх.
Ваш совет сработает только в одном случае: когда человек его попросит.
Даже если кто-то из ваших друзей делится множеством подробностей, связанных с ситуацией, это не значит, что он хочет получить от вас совет. Не делайте поспешных выводов. Мы думаем, что когда люди открывают нам свои сердца, они делают это потому, что нуждаются в нашей помощи.
Некоторым нужно просто поговорить.
Душевный разговор одним помогает избавиться от боли. В случае с другими он облегчает саморефлексию. Беседы помогают понять, что происходит на самом деле.
Умение внимательно слушать может быть более эффективным, чем любой совет. Когда у вас есть тот, на кого можно опереться, это успокаивает. Если ваш партнёр переживает трудные времена, предоставьте ему/ей возможность выговориться. Поверьте, это может значить многое для него/неё.
Никому нет дела до ваших советов
«Если вы самый умный человек в комнате, значит, вы находитесь не в той комнате». — Конфуций
Людям плевать на ваши советы. И на мои тоже.
Не попадайтесь в ловушку, думая, что ваш совет мудрый. Вы можете поделиться своими знаниями, но не мудростью — это внутренний опыт.
Пытаясь быть умными, мы можем причинить больше вреда.
Никто не желает, чтобы ему напоминали о слабостях — в особенности в трудные времена. Когда вы ведёте себя как всезнайка, вы заставляете других чувствовать себя более несчастными.
Ослеплённые знаниями, мы проявляем излишнюю самоуверенность, пока другие не докажут, что мы неправы.
Со мной иногда случается подобное. Большинство консультантов и мотивационных авторов также страдают от «иллюзорного превосходства». Убеждённость в том, что мы знаем лучше, является распространённой когнитивной предвзятостью, которая называется «эффектом Даннинга—Крюгера».
Я часто вижу, как коучеры ведут себя как герои. Они думают, будто у них есть ответы на все вопросы. Даже если они имеют благие намерения, их действия приносят больше вреда, нежели пользы.
Джон Рональд Руэл Толкин писал: «... совет — опасный дар даже мудрому от мудрых. Ведь любой путь может обернуться бедой».
Людям не нужен супергерой, когда они страдают. Уязвимость всегда окупается. Сопереживание — ваша суперсила. Есть тонкая грань между попыткой помочь и предоставлением ответов на все вопросы. Мы должны целенаправленно избегать пересечения этих двух черт.
Не думайте и не осуждайте, просто слушайте
«Никогда не упускайте хороший шанс заткнуться». — Уилл Роджерс
Иногда лучший совет, который вы можете дать — это вообще не давать его.
Молчание гораздо эффективнее, чем предоставление непрошенных советов. Будь помощником, а не героем. Сосредоточьтесь на том, чтобы внимательно выслушать и понять, что происходит в голове другого человека.
Лучше быть хорошим слушателем, чем раздавать советы, которые никому не нужны.
Лучший совет — сочувствовать человеку, который нуждается в помощи. Ставьте себя на место других людей, а не ожидайте, что будет происходит наоборот.
Раздавать советы — это как ходит по яичной скорлупе. Независимо от ситуации — например, ваш коллега не доволен своей работой или ваш лучший друг переживает разрыв — вы принимаете определённую сторону, когда раздаёте советы. Люди могут подумать, что вы субъективны.
Эмпатия имеет решающее значение — когда люди занимают оборонительную позицию, они перестают слушать.
Сэмюэл Тейлор Кольридж сказал: «Совет подобен снегу: чем мягче ложится, тем дольше лежит и глубже проникает».
Избегайте фразы «Если бы я был на вашем месте, то...». Вы — не они. Эмпатия не означает, что вы знаете, как люди будут себя вести, это понимание их эмоций. Одна и та же ситуация может вызвать множество реакций — не нужно думать, что другие смотрят на мир так же, как и вы.
Ваша роль состоит не в том, чтобы навязать свою точку зрения, а в том, чтобы помочь людям найти решение, которое сработает в их случае. Вопросы приводят к размышлениям и пониманию. Учитесь задавать правильные вопросы.
Умение слушать требует непредвзятости. Даже если вы молчите, вы не помогаете человеку, потому что в своей голове вы продолжаете оценивать его эмоции или поведение.
Что, если меня попросят дать совет?
«Знание говорит, а мудрость слушает». — Джими Хендрикс
1. Уточните ожидания
Когда кто-то просит вашей помощи или хочет с вами поговорить, уточните, чего он/она ждёт от вас. Не нужно спрашивать об этом прямо. Вы можете задать следующий наводящий вопрос: «Конечно, а что тебе нужно?». Это поможет вам получить чёткое представление о его/её ожиданиях.
2. Сначала выслушайте
Приглушите своё желание давать советы. Не задавайте вопросов. Даже если вы не понимаете некоторых деталей истории. Пусть другой человек сначала освободиться от груза своих эмоций и проблем. Вы можете делать заметки или записывать вопросы, чтобы не отвлекаться.
3. Задавайте вопросы
Обеспечение ясности — наилучший совет. «Что происходит?» или «Как ты себя чувствуешь?» — отличные вопросы для начала. Открытые вопросы говорят о сочувствии. На них нет правильных или неправильных ответов.
4. Переосмыслите проблему
Прежде чем обсуждать план действий, человек должен понять, через что он проходит. Большинство людей не могут найти решение потому, что они не способны отделить детали от реальной проблемы. «Что бы ты хотел изменить?» — этот вопрос заставляет сосредоточиться на главном. Любой совет должен способствовать трансформации, которую ожидает другой человек.
5. Совместный мозговой штурм
Ведите диалог, а не монолог. Позвольте другому человеку использовать ваши идеи, чтобы развить собственные. Предложите им бросить вызов вашим решениям.
6. Предлагайте варианты, а не одно решение
«Это именно то, что вам нужно сделать...» — фраза, которая убивает любые разговоры. Когда вы действуете, исходя из «иллюзорного превосходства», вы нарушаете связь с другими людьми. Найдите несколько вариантов, а не отдавайте предпочтение тому, который вам нравится больше всего. Затем предложите человеку оценить все «за» и «против». Помните, что решения должен оценивать тот, кому вы хотите помочь, а не вы.
7. Избегайте ловушки «Если бы я был на вашем месте...»
Проблемы носят личный характер; то же самое относится и к поиску правильного решения. Это не вы имеете дело с проблемой. Даже если вас спросят о том, что бы вы сделали на их месте, откажитесь от каких-либо рассуждений. Помогите человеку понять, что он столкнулся с проблемой, а не вы. Он должен принимать самостоятельные решения относительно того, как быть в той или иной ситуации.
Заключение
Люди хотят поговорить с вами, а не выслушивать ваши непрошенные советы.
Наилучшее решение проблемы приходит, когда вы слушаете и задаёте открытые вопросы.
Никому нет дела до ваших советов, однако каждый оценит ваше внимание.
По статье Gustavo Razzetti
0 коммент.:
Отправить комментарий