Освободите себя...
Пусть прошлое останется в прошлом. Забудьте и двигайтесь дальше. Поцелуйтесь и помиритесь.
Простить легче на словах, чем на деле.
Большинство людей считают, что прощение означает, что вы смирились с событием. Но это не так. Винас связывает нас с прошлым и уменьшает наше сердце — как в прямом, так и в переносном смысле. Прощение, с другой стороны, означает осознание того, что обида и ненависть лишь усиливают боль.
Наука показывает, что прощение полезно для здоровья.
Простить — не значит забыть. Это также не означает, что вы принимаете, оправдываете или игнорируете событие. Простить — значит сделать выбор в пользу того, чтобы отпустить обиду или потребность в мести. Мы избавляемся от страданий, а не того, что с нами плохо поступили. Возможно, человека, который обидел вас, не заслуживает вашего прощения, но вы ведь заслуживаете спокойствия, не так ли?
Когда вы прощаете, вы освобождаете себя.
Прощать трудно, но полезно
«Прощение не меняет прошлого, но улучшает будущее». — Пол Боэс
Согласно науке, существует причинная связь между прощением и вашим здоровьем.
Непрощение причиняет вам вред. Когда мы не прощаем, мы подвергаем себя воздействию стресса.
Вы не можете изменить прошлое. Вы не можете ничего сделать, чтобы избавиться от вреда, который вам причинили другие люди. Однако непрощение портит вам настроение — вы смотрите на жизнь сквозь призму мести, враждебности, обиды, гнева и печали.
Прощение традиционно рассматривалось как религиозный идеал; наука превратила его в навык, который каждый может (и должен) развивать. С 1998 по 2005 год число эмпирических исследований, связанных с данной темой, увеличилось с 58 до 950. Наблюдается большой прогресс в понимании науки, стоящей за прощением.
Сильная обида повышает артериальное давление и увеличивает вероятность сердечного приступа. Непрощение ухудшает психические проблемы, такие как депрессия, беспокойство и посттравматические стрессовые расстройства.
Исследование, проведённое итальянским учёным Пьетро Пьетрини, показало, что гнев и месть подавляют рациональное мышление.
И наоборот, задачи, связанные с процессом прощения, активизируют области нашего мозга, отвечающие за решение проблем, мораль, эмпатию и когнитивный контроль над эмоциями.
Прощать — нелегко; потребность мстить заложена в нашей системе. В прошлом именно так мы не давали другим людям причинять нам вред. Месть активизирует ту же область мозга, что и наше желание шоколада или секса — вот почему она сладкая на вкус.
Тем не менее, прощение также является свойственным нам от природы: примирение после драки — это то, что делают большинство млекопитающих, а не только люди. Примирение тоже имеет свои плюсы. Результаты «Стэнфордского проекта прощения» показали, что прощение улучшает настроение и повышает оптимизм.
Вы можете выбирать между мгновенным удовольствием или более долгой и здоровой жизнью.
Освободите себя
«Простить — значит освободить пленника и узнать, что этим пленником был ты». — Льюис Смидс
Непрощение укоренено в вине — мы позволяем прошлым событиям определять настоящее.
Обвинять — значит убегать от правды. Не прощая, мы сосредотачиваемся на обидчике, а не на событии. Мы чувствуем себя жертвой. Мы не принимаем того, что произошло, и стоим на месте.
Со временем я осознал, что обида не приводит ни к чему хорошему. Обычно я не держу зла на людей — я не хочу быть пленником чужого поведения.
Я понимаю, если вы настроены скептически.
Изучая материал для этой статьи, я наткнулся на ряд мощных человеческих историй. Есть люди, которые прошли через невообразимо тяжёлые испытания. Тем не менее, они не только смогли простить, но и наладили отношения со своими обидчиками.
Ева Кор, пережившая Освенцим, публично простила преступников, убивших её родителей и двух старших сестёр в лагере. Ева даже поехала в Германию, где встретилась и обняла Оскара Грёнинга, который служил в концентрационном лагере Аушвиц.
Сын Филлис Родригес был убит во время атаки на Всемирный торговый центр 11 сентября 2001 года. Сын Аиши Эль-Вафи был осуждён за участие в этом теракте и ныне отбывает пожизненное заключение. В надежде обрести спокойствие, эти две мамы сформировали мощную дружбу, рождённую немыслимыми потерями.
В 1995 году сын Азима Хамисы был убит во время ритуала посвящения в банду. Смерть заставила его и Плекса Феликса, деда убийцы, встать на путь медитации, чтобы простить и быть прощённым. Со временем они подружились.
Непрощение подпитывается размышлениями — мы продолжаем прокручивать в голове печальные переживания. Мы зацикливаемся на негативных эмоциях. Обида, ненависть, враждебность, страх и гнев направляют нашу жизнь.
Вина превращает нас в жертву — мы чувствуем себя беспомощными. Если люди, пережившие немыслимые трагедии, как описано выше, простили своих обидчиков, почему мы не можем?
Метаанализ исследования прощения проливает свет на эффективное движение вперёд. Оно требует двух ключевых шагов:
1) Намерение простить: решение отказаться от мести.
2) Эмоциональное прощение: замена отрицательных эмоций положительными. Это приводит к уменьшению дискомфортных или негативных чувств, связанных с непрощением — это может даже развить положительное отношение к обидчику.
Прощение избавляет нас от положения жертвы.
Как говорит буддист Сакионг Мипхам: «Мы видим, что человек, которого мы обвиняем, нуждается в помощи, поэтому мы помогаем ему. Помощь уменьшает наше желание обвинять и увеличивает наше стремление к тому, чтобы приносить пользу».
Азим Хамиса и Плекс Феликс вышли за рамки примирения. Эти два храбрых человека путешествуют по миру, обучая детей медитации — они хотят предотвратить насилие и ненависть.
Чтобы избавиться от обиды, мы должны перестать видеть в другом врага.
Прощение требует методики
Чтобы прощать других, нам нужно нечто большее, чем просто намерение — нам нужен четкий метод преодоления вины и избавления от зацикленности на прошлом событии.
Доктор Фредерик Ласкин, соучредитель «Стэнфордского проекта прощения», проводит «Тренинг прощения», чтобы помочь людям развить основные навыки. Первый шаг состоит в том, чтобы отказаться от истории обиды — эксперт считает, что когда мы обвиняем кого-то, вместо того чтобы привлечь его к ответственности, мы застреваем в жертвенности и бездействии.
Ещё один интересный вызов, с которым участники имеют дело, состоит в том, чтобы обезличить боль. Осознание того, что многие люди сталкивались в своей жизни с подобной ситуацией, позволяет обезличить её. Это не избавляет от вреда, однако учит наш мозг не привязываться к инциденту.
«Прощение — это навык, который можно освоить, точно так же, как и игру в бейсбол», — пишет Ласки в своей книги «Прости навсегда».
Роберт Энрайт, психолог из Университета Висконсина, является пионером в изучении прощения. Вместе со своими коллегами он разработал четырёхкомпонентную «Модель процесса»:
— Раскрытие гнева: посредством самосознания и понимания мы узнаём, что обидный поступок поставил под угрозу нашу жизнь, и раскрываем вред и страдания, которые он причинил.
— Решение простить: вы берёте на себя чёткое обязательство простить. Это первый шаг к тому, чтобы двигаться дальше.
— Работа над прощением: на данном этапе мы переосмысливаем свои взгляды на обидчика. Мы фокусируемся на понимании того, что привело его к совершению такого поступка. Ещё раз повторюсь, мы не потворствуем и не оправдываем его — мы просто хотим понять поведение и мотивы другого человека.
— Фаза углубления: открытие и освобождение из эмоциональной тюрьмы. Мы начинаем искать смысл в страданиях, которые мы пережили. Возможно, мы почувствуем необходимость помочь другим людям, столкнувшимся с подобным опытом. Мы превзошли нашу боль, превратив её во что-то значимое.
Энрайт и его коллеги наблюдали положительные результаты у тех, кто проходил наркологическую реабилитацию, жертв бытового насилия и неизлечимых онкологических больных. Их подход уменьшал гнев и негодование, обеспечивая более позитивный взгляд. Когда у вас есть методика, прощать намного легче.
Мужество приносит вам покой
«Я всегда полагал, что милосердие приносит более богатые плоды, нежели строгое правосудие». — Авраам Линкольн
Время может помочь нам исцелиться, но, согласно многочисленным исследованиям, прощение работает лучше.
Есть три необходимые цели для достижения истинного прощения: сопереживание обидчику, намерение простить и преодоление чувства непрощения.
Прощение требует понимания.
Сочувствие преступнику приносит вам пользу. Оно помогает вам исправить отношения с событием, хотя это не означает восстановление связи с человеком, который причинил вам боль.
Прощение — акт мужества.
Как и любое изменение поведения, оно требует истинной приверженности тому, чтобы преуспеть. Явное решение простить кого-то является важным шагом на пути преодоления негативных чувств.
Прощение освобождает вас от прошлого — вы не просто примиряетесь с обидчиком, вы обретаете покой.
Во время своего выступления Азин Хамиса сказал: «Покой возможен. Откуда мне это знать? Потому что я сам пребываю в покое».
По статье Gustavo Razzetti
0 коммент.:
Отправить комментарий