ПОЧЕМУ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ НИКОГДА НЕ ДАСТ СКАЗАТЬ «ТЫ ДОПОЛНЯЕШЬ МЕНЯ»

«Вы можете искать по всей Вселенной того, кто заслуживает вашей любви и привязанности больше, чем вы сами, и такой человек никогда не найдётся нигде. Вы сами, так же, как кто-либо другой во всей Вселенной, заслуживаете собственной любви и привязанности». – Будда 

Популярная тема в глянцевых журналах «Научитесь любить себя» всегда казалась мне любимым времяпрепровождением сильных мира сего с целью потакания своим желаниям. 

Казалось очевидным, что часто повторяемая молитва «Полюбите сначала себя» стала просто знамением в мире, где половина всех браков заканчивается разводом. Когда я стал копать глубже, я часто находил или список новых спа-процедур, или унылый перечень крылатых фраз нового века. 

Всё бессмысленно – так мне казалось до серии неудавшихся отношений, которая дала мне чёткое понимание, почему все должны любить сначала себя. 

Я всегда начинал отношения с точки зрения того, в чём я нуждаюсь или чего я хочу. Я хотел, чтобы меня ценили и любили. Я должен был чувствовать, что у всех моих действий есть отдача. Я жаждал, чтобы кто-то поддерживал меня, и говорил мне, что я стою этого. 

В моей чрезвычайно занятой и быстро меняющейся жизни я был окружён людьми, которые были одинокими и оголодавшими в мире транзакционных отношений. Всегда считая себя альфа-самцом, я желал заполучить безопасное пространство, где я мог бы показать свою силу и нежность. Отношения стали моим способом получить то, что, по моему мнению, мне было нужно. 

На протяжении большей части моей жизни получалось это не очень хорошо, и, конечно, закончилось тоже не хорошо. Это закончилось мной, лежащим на полу моей гостиной в окружении таблеток и суицидальных мыслей. Но, как только я взял себя в руки, это и многие другие истины явили мне себя. 

Потребность является результатом того, что мы не можем найти в себе. 

Нам нужен кто-то, чтобы сказать нам, что мы имеем значение, потому что мы не чувствуем себя достойными. 

Мы чувствуем себя одинокими, потому что наши жизни не полны, и мы ждём, что кто-то заполнит их. 

Мы так жаждем услышать те нежные и успокаивающие слова от кого-то, о ком мы заботимся, потому что мы не считаем себя достаточно симпатичными, умными, успешными или какими-либо ещё. Если он или она хороший помощник, наша потребность удовлетворяется. Поэтому фраза «Ты дополняешь меня» стала таким общепринятым выражением силы любви. К сожалению, такие взгляды приводят к опасным последствиям. 

Мы не «полны» изначально из-за той вещи (вещей), которой нам, по нашим ощущениям, недостаёт или которая не соответствует нашей сущности. 

Мы делаем себя настолько привлекательными, любезными или желанными, насколько можем, чтобы исправить эти ошибки и одурачить партнёра, чтобы он не разглядел наши недостатки. В итоге мы побеждаем, и приз становится нашим. И жили они долго и счастливо. За исключением того, что так происходит редко, потому что пустота должна быть заполнена всегда. 

Мы рассказали себе историю своих жизней и навязали себе короткий (или длинный) список вещей, которые наш партнёр может дать нам и которые сделают нас, наконец, счастливыми. Но, так или иначе, этого всегда недостаточно, и когда мы получаем это, мы хотим всё больше и больше. Наши требования, которые будут слушать, поддерживать или оценивать, со временем только увеличиваются. 

И, возможно, мы даже начинаем обижаться. В конце концов, мы должны продолжать держать нашего партнёра в неведении, чтобы он не замечал наших недостатков, таким образом, мы гонимся за любовью. 

В начале мы прилагаем усилия, чтобы сделать себя привлекательными, и очень трудно позволить маске упасть, чтобы он или она не узнал(а) правду и не увидел(а) нас такими, какими мы есть. На всё это уходит столько сил, что мы начинаем думать: «Я считаю, что это его/её ошибка». 

Вот куда приводит любовь, начинающаяся с несоответствий. Однако когда мы принимаем себя такими, какими мы есть, когда мы признаём наши недостатки, но не сомневаемся относительно своей ценности, мы не ищем цельность в другом человеке. Возможно, мы даже работаем над нашими недостатками, но мы признаем их как данность, а не как проблему. Мы поступаем плохо, но мы не плохие. 

Это абсолютно естественно и правильно – иметь ряд особенностей, когда мы ищем кого-то и очерчиваем границы приемлемого поведения, но это вопрос выбора, а не нужды. 

Когда мы вступаем в отношения с точки зрения ценности и самопринятия, мы не считаем партнёра ответственным за наши недостатки и не ожидаем, что он исправит нас. Мы можем сосредоточиться на радости – без которой не бывает счастья – вместо того, чтобы ожидать или требовать, чтобы другой человек поставлял её извне. 

В конце концов, когда мы ожидаем, что наш партнёр будет поставлять нам то, что сделает нас счастливым, глупо рассчитывать, что он или она станут нашим дилером. Безусловно, это немного более эмоционально сложно, ведь мы в некотором смысле используем другого человека, чтобы удовлетворять наши собственные потребности, но подумайте хорошо. Он или она, вероятно, делает то же самое с нами. Это, так или иначе, работает! 

И что значит принять себя полностью? Что значит сказать: «Возможно, я позволяю своей ревности иногда взять верх надо мной, но моё сердце находится в надёжных руках, и мне не нужен никто, чтобы доказывать это»? 

Каково это, когда кто-то может сказать: «Я отвечаю за своё собственное счастье, и я хочу разделить его с другим человеком»? Это значит полюбить сначала себя, и любовь эта должна произойти от полного ощущения ценности. 

Любовь – множество составляющих, но одна из них – полное принятие без барьеров. Если мы не чувствуем, как можно достучаться до нас, то как это может почувствовать кто-то ещё? То, что мы не принимаем сами в себе, мы не можем показать кому-то ещё. 

Любовь – наиболее высокоразвитая, нетронутая форма связи, а связь – то, что придаёт значимость жизням народов. Это приводит к ложному предположению, что нам должны дать любовь другие люди, чтобы мы могли чувствовать себя цельными. 

На самом деле, всё наоборот. Когда мы чувствуем себя цельными, мы в состоянии любить других людей, и именно так мы соединяемся. 

Чтобы выяснить это, мне понадобилось столько лет и столько страданий. Когда я оглянулся назад на все те неудавшиеся отношения, хотя я всё ещё чувствовал себя оправданно обиженным, я взял на себя ответственность за то, что отношения никогда не будут удаваться, пока я буду искать одобрения у другого человека. 

Было бы неплохо сказать, что теперь, находясь во власти этого понимания, я нашёл ту самую, и мы «жили долго и счастливо». На самом деле это далеко не так! Но я могу сказать, что был в нескольких отношениях с тех пор, и хотя их разрыв причинял боль, они никоим образом не уничтожили меня и не потрясли до такой степени, как раньше. 

Никогда больше я не сомневался и не сомневаюсь, заслуживаю ли я такого счастья или достаточно ли я чувствую себя достойным. Период страданий прошёл, а я остался тем, кем был. 

Любовь к себе никогда не даст сказать «Ты дополняешь меня», потому что я являюсь цельным сам по себе. Нужно прекратить гнаться за любовью и позволить себе быть любимым. В отличие от потворствования своим желаниям, что является уничижительным, это сделает вас свободным. 

По статье Joshua Kauffman

Источник