«Мне все равно, что обо мне подумают другие люди», –
Уэйн Дайер.
Вы когда-нибудь переживали о том, что о вас могут подумать окружающие? Чувствовали ли вы, что вас отвергают, и приходилось ли вам защищаться от критики своих поступков со стороны? Бывали ли в вашей жизни ситуации, когда вы из-за страха ответной реакции других людей отказывались делать то, что могло бы принести пользу вам или обществу?
Если да, то можете считать себя нормальным человеком. Согласно классификации Тони Роббинса и Хлои Маданес, жажда отношений и участия входят в число шести базовых потребностей всех людей.
В психологическом плане изгнание из «племени» является прямой угрозой существованию такого изгоя. А это порождает вопрос: «Если желание общественного одобрения является естественным и нормальным, то всегда ли оно приносит человеку пользу?».
Представьте, какой была бы ваша жизнь, если бы вас не заботило чужое мнение. Стали бы вы эгоцентричным эгоистом, или же начали жить так, чтобы выполнить свое предназначение, не боясь страха оказаться отвергнутым?
Всю свою сознательную жизнь я боролся с мыслями тем, что обо мне подумают другие люди. Мне кажется, что это сделало меня самоотверженным и внимательным. И хотя мысли о чужом мнении помогали мне увидеть мир глазами окружающих, я осознал, что мое желание или, если говорить более точно, зависимость от признания грозила превратиться в одно из моих самых эгоистичных и разрушительных личностных качеств.
Почему зависимость от чужого мнения делает нас несчастными
Если жажда признания является вполне естественным желанием, то как оно может быть проблемой? Дело в том, что, как и в случае с любым другим наркотиком, удовольствие от получения чужого признания не бесконечно. И если это единственный способ человека почувствовать себя счастливым, то он будет несчастлив ровно до тех пор, пока не получит очередную «дозу».
Это означает, что обычное желание получить признание или одобрение вполне нормально. Проблема возникает только если оно превращается в зависимость, приносящую человеку удовлетворение. Другими словами, зависимость от признания позволяет другим людям управлять нашим счастьем.
А из-за того, что чувство счастья начинает зависеть от кого-то еще, такими людьми очень просто манипулировать. Это очень хорошо заметно на примере неблагополучных отношений. Все, что манипулятору нужно сделать, это запугать своего партнера так, чтобы тот почувствовал себя отвергнутым или эгоистичным, и остался под его влиянием.
Зависимость от признания приводит к размыванию границ и неудовлетворению. Я часто злился на других людей за то, что они позволяли себе нарушать мои границы, но при этом ничего им не говорил. Мне просто не хотелось показаться грубым. Но из-за постоянного ощущения, что другие знают что-то «лучше моего», такое поведение ведет лишь к еще большему недовольства.
Трезво посмотрев на ситуацию, мне предстояло решить, на ком лежит вина за появление злости, вызванной нарушением моих границ: виноват тот, кто несознательно перешел черту, или же тот, кто не смог защитить свои границы из-за страха быть отвергнутым?
Я всегда ценю те моменты, когда мои близкие дают говорят, что я зашел слишком далеко. Это дает мне возможность не сбиваться с пути. Но если из-за страха быть отвергнутым я не говорю людям о том, что они приносят мне боль, то разве тем самым я не лишаю их шанса на мое прощение и возможность стать лучше?
Последнее позволяет мне прийти к следующему выводу: зависимость от чужого мнения делает нас эгоистами. А сложность здесь заключается в том, что люди зачастую прячут свою эгоистичность под видом самоотверженности.
Будучи писателем, я постоянно имею дело с критикой. Если вы не способны контролировать свое желание добиваться признания от всех вокруг, то чужое мнение очень быстро начнет мешать вам делиться своим творчеством с теми, кому оно может принести пользу.
Зависимость от чужого мнения является верным способом лишить мир своего таланта. А насколько эгоистичным будет прятать от окружающих то, чем вы можете с ними поделиться, только из-за того, что вы слишком зациклены на мнении нескольких людей?
Как бы странно это ни звучало, но делать что-то для других тоже может быть эгоистичным. В самолетах нам говорят, что сначала кислородную маску нужно одевать на себя, а уже затем на ребенка. Дело в том, что если взрослый потеряет сознание первым, то детям уже некому будет помочь. То же самое можно сказать и о том, что зависимость от чужого мнения заставляет человека мучить себя настолько сильно, что в итоге начинают страдать все вокруг него.
Например, если кто-то тратит настолько много времени на помощь другим людям, что они в итоге начинают пренебрегать своим здоровьем, то в случае болезни они лягут ненужным бременем на плечи тех, кто будет о них заботиться.
Бескорыстные деяния, совершенные ценой чужих приоритетов, могут оказаться настолько же эгоистичными и разрушительными, как и обычный поступки эгоистов.
Как преодолеть зависимость от чужого мнения
Первый способ избавиться от данного типа зависимости – быть добрым по отношению к себе. В желании ощутить свою связь с окружающими нет ничего плохого. Проблема возникает, если оно не сбалансировано другими важными вещами вроде сохранения собственных границ.
Личностям с зависимостью от чужого мнения очень часто не хватает уверенности в себе. В каждом из нас живет свой внутренний критик, который нашептывает: «Ты недостаточно хорош. Ты ничто по сравнению с теми, кто тебя окружает. Если ты будешь уверен в себе, то станешь эгоистом». От этого голоса нельзя избавиться. Зато мы можем выбирать, верить ему или нет.
Однако внутри нас звучит еще один голос, говорящий обратное: «Ты способен на это. Ты достаточно хорош. Ты настолько же ценен, как и все остальные». И тут возникает закономерный вопрос: «К кому же из них прислушаться?».
Зачастую ответ на него невозможен без ответа на следующие вопросы: «Могу ли я сейчас одобрить свои действия? Что я ценю в себе больше всего?». Поэтому следующим важным шагом является готовность позволить себе получить такое одобрение.
Чтобы победить зависимость от чужого мнения, не забывайте относиться к себе так, как вам хочется, чтобы к вам относились другие.
Тех же результатов можно добиться, не приуменьшая жизненной ценности других важных вещей, например, своей потребности в значимости и контроле. И хотя в своем желании контролировать происходящее человек может зайти так же далеко, как и в жажде признания, но первое является отличной противоположностью второму. И то, и другое должно быть сбалансировано.
Лично мне, как правило, помогают следующие вопросы: «Хочу ли я, чтобы мнение чужих людей имело надо мной власть? Хочу ли я позволить этому человеку контролировать меня или же я предпочитаю управлять своей жизнью сам?».
И последнее… Существует эффективный способ окончательно преодолеть свою жажду признания. Для этого нужно использовать сильнейший из мотиваторов – безусловную любовь.
Представьте себе родителей с их ребенком. Если они будут слишком обеспокоены мнением малыша, то могут ни в чем его не ограничивать, боясь того, что он не перестанет их любить. Видели ли вы таких родителей, которые разрешают своим детям абсолютно все, потому что не хотят показаться плохими? Разве это можно назвать настоящей любовью?
В попытках перебороть свою зависимость от чужого мнения, я понял, что должен задать себе один из самых сложных в мире вопросов: готов ли я полюбить человека настолько сильно, чтобы заставить его ненавидеть меня? Если вы действительно заботитесь о ком-то, то сказать человеку о том, что он ломает себе жизнь, и заставить почувствовать всю боль этого утверждения может стать самым искренним актом любви, на который вы только способны.
Существует очень высокая вероятность того, что ваше решение сказать правду послужит причиной того, что вас из-за этого отвергнут. Но если вы кого-то любите, то разве не лучше ему или ей будет пройти через небольшие страдания, чтобы предотвратить катастрофу в будущем?
С другой стороны, за вашу честность и любовь, превышающие желание быть принятым, многие люди в конечном итоге начнут ценить вас намного сильнее.
Мой наставник Энди Бенджамин говорит, что если я собираюсь сказать человеку суровую правду, то начинать всегда нужно с вопроса: «Можно дать тебе дружеский совет?». Так вы даете собеседнику понять – то, что вы скажете дальше, исходит исключительно из добрых побуждений.
Я обнаружил, что все, включая жажду признания со стороны, может как служить людям, так и порабощать их в зависимости от того, как они будут на нее реагировать.
А вы используете свое желание получить признание как способ посмотреть на вещи с новой точки зрения, или как средство достижения счастья? Помогает ли оно вам добиваться признания от себя самих или же служит оправданием того, что вы несчастны, когда окружающие вас отвергают?
И последнее – готовы ли вы показать миру настоящую любовь, пожертвовав стремлением к признанию ради того, чтобы служить другим людям?
Перевод статьи — Overcoming Approval Addiction: Stop Worrying About What People Think
0 коммент.:
Отправить комментарий