Ниже приводится квест по разрешению конфликтов. Да, мой друг, любой конфликт – это квест. Я уверен, что это очень яростный квест, он состоит из коротких фраз и разбитых экранов сотовых телефонов. Тем не менее, это так.
Просто начните с первого вопроса ниже и доберитесь до финиша. К концу вы уже точно будете знать, что делать с вашим конфликтом.
И даже если в вашей жизни нет ярко пылающего конфликта прямо сейчас, прохождение через лабиринт возможных решений всё равно пойдёт вам на пользу. Я приглашаю вас следовать за мной. Итак, давайте приступим!
ВОПРОС № 1: Вы пытаетесь изменить другого человека (или он пытается изменить вас)
Под словом «изменить» я имею в виду, что вы пытаетесь изменить его взгляды, привычки и ценности. Вы хотите, чтобы человек стал более или менее общительным, более или менее ревнивым, более холодным или более горячим. Вы хотите изменить его характер, его культурное развитие, его образ жизни.
Если вы пытаетесь изменить всё это в другом человеке, переходим к подпункту 1A.
Если кто-то пытается изменить вас, перейдите к подпункту 1Б.
Если эти вопросы не интересуют ни одного из вас, перейдите к ВОПРОСУ № 2.
1А: Вы пытаетесь изменить другого человека
Говоря одним словом: прекратите. Эта битва проиграна изначально. Вы не сможете изменить человека. Самое большее, что вы можете сделать ‒ это подать пример в надежде, что он подействует. Право на личные взгляды ‒ это фундаментальный принцип любых здоровых отношений, и без уважения этого принципа любые отношения превратятся в дерьмо.
Но предположим, что этот человек в конце концов решил изменить себя. Даже если это и произойдёт, изменения будет настолько плавными и постепенными, что вы вряд ли это заметите. Поэтому не надейтесь и даже не ждите, что это когда-нибудь произойдёт.
Здесь всё просто: либо вы цените и любите человека таким, каким он есть, либо нет. Это ваш выбор. Я понимаю, что с этим трудно смириться. Но это единственный способ поддерживать нормальные отношения.
1Б: Кто-то пытается изменить вас
Если в вашей жизни присутствует кто-то, кто пытается вас изменить, то есть пытается морально на вас надавить за то, что вы не соответствуете его представлениям и пожеланиям, тогда вы застряли в ситуации выбора одной потери из двух.
Если вы попытаетесь изменить свои взгляды и ценности, вы, по существу, предадите самих себя ради того, чтобы доставить удовольствие кому-то другому. Это может сработать в незначительных случаях, но в долгосрочной перспективе это стратегия саморазрушения. Вы, по сути, делаете кого-то счастливым за счёт того, что делаете несчастными себя. Но никто не желает быть рядом с несчастливым человеком, поэтому, в конечном итоге, несчастливыми становятся оба.
Другой вариант ‒ сказать человеку, чтобы он отвалил. И это то, что я всем вам сердечно рекомендую. Посмотрите мою статью «Как оградиться от идиотов», но некоторые детали мы приведём прямо здесь:
Шаг первый: скажите просто, что вы такие, как есть, и следует либо смириться с этим, либо расстаться.
Шаг второй: если вас не поняли и всё равно пытаются изменить, разорвите эти отношения.
Оба этапа одинаково важны. Вы должны решить, что вы готовы терпеть в своих отношениях и с чем вы никогда не смиритесь. Если вы не можете этого сделать, то вы просто потеряете контроль над собственной жизнью и всегда будете зависеть от другого человека. Это плохо.
Когда вы решите, чего никогда не потерпите, вы должны чётко сформулировать это: «Эй, мне очень нравится смотреть «Телепузиков», и если тебе не нравится это, нам лучше расстаться!» Хорошо, пусть будет более серьёзный пример: «Послушай, религия действительно очень важна для меня, и если ты не можешь с этим смириться, нам не стоит встречаться».
Второй шаг, вероятно, является наиболее сложным. Потому что вы должны придерживаться своего заявления. Если человек нарушает поставленные вами границы, должны быть последствия. Многие люди определяют границы, но они не сдерживают своё обещание. В результате окружающие привыкают игнорировать подобные заявления.
Бывает и наоборот. Люди отлично справляются со вторым этапом, но имеют проблемы на первом. Они отлично умеют ругаться с людьми, но не способны объяснить, почему. Если вы не указываете, какая граница была нарушена, вы не даёте другим людям возможность скорректировать своё отношение к вам, поэтому вы должны сначала указать границы, а уже затем их чётко придерживаться.
Дополнительные советы тем, кто не знает, как грамотно разорвать отношения
Я ввёл специальный термин ‒ «Вопросы VCR» ‒ им я обозначаю те вопросы, которые кажутся невероятно сложными, но на самом деле очень простые.
Самый простой пример ‒ что-нибудь вроде: «Как мне бросить свою работу?» Да проще простого: вы идёте к своему боссу и говорите ему (ей), что хотите уволиться. Вот и всё. Но проблема в том, что это эмоционально неприятно и поэтому сильно беспокоит. Люди хотят избежать этого и поэтому убеждают сами себя, что уволиться – это намного труднее, чем это есть в действительности.
Введите в поисковике вечный вопрос: «Как мне расстаться с ним (с ней)?» Это, вероятно, самый распространенный вопрос VCR, который мне задают. Кто-то хочет порвать отношения, но ему тяжело это сделать, поэтому люди убеждают сами себя, что это очень сложный поступок.
Хорошо, вот вам до боли очевидный способ – выше мы говорили об установлении границ и о том, что делать, если они нарушаются. Так вот:
Шаг 1: расскажите, почему ваши отношения вас не устраивают: были нарушены ваши границы, у вас пропали все чувства или у вас разные жизненные пути. Предпочтительно делать это лично. Но если для вас это сложно или вы в какой-то мере обеспокоены своей безопасностью, то сделайте это по телефону, электронной почте или с помощью СМС (в этом порядке).
Шаг 2: Скажите, что всё кончено. «Я не могу дружить с кем-то, кто не уважает мой…» ‒ это всегда хорошая линия. Или «Я не могу быть в отношениях с кем-то, кто не уважает меня за …», или «Я не могу быть с кем-то, кто не заставляет меня почувствовать…» Если речь идёт о члене вашей семьи, то скажите: «Я не хочу, чтобы в моей жизни был человек, подрывающий моё самоуважение…» Что-нибудь вроде этого.
Шаг 3: Этот человек будет расстроен. Он может вас оскорбить. Возможно, что он начнёт извиняться. Могут быть слёзы. Не поддавайтесь. Помните причину, по которой вы это делаете. (Единственное исключение ‒ если этот человек извиняется и обещает изменить свое поведение по отношению к вам, и при этом он ещё не делал этого раньше. Примечание: большинство людей заслуживают право на второй шанс. Но мало кто заслуживает право на третий.)
Шаг 4: Не отвечайте на СМС, электронные письма, приглашения и т. д. Помните, что отношения закончены. Поэтому и действуйте так, как будто всё кончено. Скорее всего, человек попытается компенсировать всё, что он сделал неправильно. Если кто-то нарушил ваши границы, то он не будет уважать и ваше заявление о завершении отношений. В конце концов, если он не уважал ваши границы, встречаясь с вами, почему он будет их уважать после того, как вы расстались? Вы должны быть тверды.
Шаг 5: Если человек начинает вас беспокоить, прекратите всякое общение с ним. Вы можете почувствовать себя виноватыми. Но у него был свой шанс, вы же помните? В этом мире насчитывается более семи миллиардов человек. И вы – лишь один из них. Сначала позаботьтесь о себе.
Предостережение. Если человек, с которым вы рвёте все отношения, является членом семьи или коллегой по работе, вы, вероятно, по-прежнему будете видеться с ним в присутствии третьих лиц. Будьте вежливы и уважительны, но всегда держите дистанцию. В случае с членами семьи, иногда, через несколько лет, они приходят и немного меняются. Если вы чувствуете себя комфортно, вы можете постепенно протестировать возможность возобновления отношений с ними. Но всегда будьте в поиске. И, как говорится в старой поговорке: простите, но никогда не забывайте.
ВОПРОС № 2: вы пытаетесь доказать свою работу третьему лицу
Это уже немного глубже и сложнее и определённо потребует предельной честности. Здесь я под словом «доказать» подразумеваю, что вы пытаетесь показать другому человеку, что вы лучше или более ценный человек, чем он о вас думает. Это может быть попыткой заслужить похвалу отца или желанием показать жене, что вы ответственны и уважаемы. Возможно, это желание показать своим друзьям свой ум или крутизну. В принципе, мотивирующей силой конфликта является одна и та же фраза: «Сейчас я вам покажу!» И затем вы пытаетесь что-то доказать, и в этом нет ничего хорошего. Если вы кому-то пытаетесь себя показать, перейдите к подпункту 2A. Если вы не делаете этого, перейдите к ВОПРОСУ № 3.
2А: вы пытаетесь повысить свою оценку в глазах другого человека
Поздравляем, вы официально являетесь зависимым человеком.
Я уже слышу, как вы возмущаетесь: «Ну ты и придурок!».
Позвольте мне объяснить.
Когда вы пытаетесь что-то кому-то доказать и реально расстраиваетесь, когда это не получается, вы основываете свое самооценку на чужом мнении, а не на своём собственном. По сути, это и есть зависимость от других: чтобы сохранить высокое мнение о себе, вам нужно признание посторонних людей.
Как перестать пытаться проявить себя? Мы снова возвращаемся к вопросу из списка «Вопросы VCR». Решение простое, но ему сложно последовать.
В принципе, вам просто нужно решить, что признания уже достаточно. Что вам уже не нужно одобрение со стороны своей матери, что вы нравитесь вашим друзьям в любом наряде, что вам не нужно быть такими же сильными и умными или весёлыми и классными, как ваш родной брат. Что вам не требуется подчёркивать свою сексуальность в глазах мужчин или женщин.
Просто примите это решение. Да, это может быть трудно, особенно, если вы всегда чувствовали, что чего-то в вас не хватает. Теперь давайте немного поиграем: как бы выглядела ваша жизнь, если бы вы считали, что вам всего достаточно, и вам больше не нужно ничего доказывать? Как бы вы изменили своё поведение? Свои решения?
Вот и действуйте так же. Единственная оговорка здесь ‒ это ваша работа. Иногда вам нужно доказывать своему начальнику или коллегам, что вы достойны их доверия и уважения. И если это эпизодические моменты – то всё в порядке. Плохо, когда это входит в привычку и начинает отравлять вашу жизнь. Вот тогда вам нужно переломить ситуацию.
Запомните, с этой минуты у вас всё в порядке!
ВОПРОС № 3: шли ли вы оба прежде на компромиссы?
Если это случалось раньше, то это значит, что основной причиной конфликта является не сама ваша связь, как таковая, а всего лишь разные мнения по отдельным вопросам. Это хорошие новости! Это означает, что ваши отношения не обречены на провал!
Следующий шаг – понять, в чём состоят ваши разногласия. Ей нравится, когда квартира выглядит безупречно. Он не против, если в ней будет немного беспорядка. Она любит рано вставать. Он любит не спать всю ночь. Она каждый день звонит своей матери. Вы своей звоните раз в год. Конфликты, возникающие на почве таких разногласий, проистекают из того, что у вас разная шкала ценностей.
Все классические вопросы, такие как управление финансами, воспитание детей, чистота и здоровье ‒ всё это бои вокруг разных систем ценностей. Давайте прежде, чем мы вернёмся к нашему квесту, рассмотрим правильный способ общения при конфликте.
Сделайте перерыв: прежде чем продолжать, подумайте, стоит ли заходить дальше
Итак, у вас и кого-то из ваших близких есть разница в ценностях. Как вам поддерживать ваше общение, не обостряя ситуацию?
Вот несколько рекомендаций:
1. Ваши эмоции ‒ на вашей ответственности. Очень важно и полезно делиться своими эмоциями. Но вы должны уметь донести, что речь идёт о том, какие чувства у вас возникают. Например, очень плохой способ борьбы говорить что-то вроде этого: «ТЫ такой чертовски неуважительный, когда не звонишь мне». Правильнее будет сказать: «Я чувствую неуважение к себе, когда ты мне не звонишь». Это тонкая, но очень важная разница. В первом случае фраза звучит так, как будто вы обвиняете. Во втором – это сообщение о своих чувствах и просьба помочь справиться с этим. Конфликты часто становятся взрывными из-за игры: «Вот ты какой!» ‒ «Нет, это ты такая!» Эти бои изначально проигрышные. Они лишь эмоционально истощают вас, но абсолютно непродуктивны. Вместо этого, скажите о своих переживаниях и укажите, чем они вызваны. И, наконец, если другой человек всего лишь обороняется, признайте, что у него были добрые намерения, просто с плохим результатом.
2. Ищите, какие ценности стоят за эмоциями. Если вы не сумеете отфильтровать эмоции, вы не сможете уловить смысл претензий. Ценности всегда являются тем, что мы защищаем. Наши ценности ‒ это то, что мы считаем важным и правдивым в жизни. Когда что-то противоречит нашим ценностям, мы всегда реагируем эмоционально. Например, если вы цените безопасность своих детей, а какие-то горячие головы гоняют по вашей улице со скоростью 100 километров в час, когда там играют дети, то вы разозлитесь (и вполне оправданно). Тут дело не в эмоциях, а в том, что вы видите в этом угрозу. Конфликты возникают, когда люди не уважают чужие ценности. При этом оба человека думают, что они «правы». Оба человека не понимают взгляды своего оппонента. Когда вы отсеете все эмоции, вы сможете дать название тому, в чём причина конфликта. И только тогда вы сумеете оценить, в чём именно состоят разногласия.
3. В чём именно состоит компромисс
Если причина конфликта заключается в разных ценностях, то компромисс ‒ это не просто желание дать возможность кому-то почувствовать себя лучше. Это желание сделать нечто, что вы не считаете важным, потому что это важно для кого-то другого, потому что вы цените ваши отношения.
В некоторых вопросах это совсем не сложно. Моя жена не терпит, когда я оставляю свою одежду на полу. Мне всё равно. Но мне не трудно поднять свои вещи. Я точно так же не переношу, когда она оставляет свет по всему дому. И ей легко его выключить.
В других вопросах компромисса достигнуть труднее. Если один из родителей глубоко религиозен и хочет дать детям религиозное воспитание, а второй ‒ атеист, и ему противна религия, то это уже серьёзный конфликт, и найти компромисс здесь будет невероятно трудно. И это подводит нас к следующему вопросу: готовы ли к компромиссу вы оба? Другими словами, готовы ли вы пожертвовать частью своей системы ценностей ради своих отношений? Если да, перейдите к ВОПРОСУ № 4. Если нет, перейдите к ВОПРОСУ №5.
ВОПРОС № 4: будет ли огорчение от того, что вы пошли на компромисс, терзать вас сильнее, чем разрыв отношений?
Итак, у нас есть два человека с разными ценностями, которые чётко заявляют о них, но готовы пожертвовать ими ради своих отношений. Возникает закономерный вопрос: стоят ли отношения этого?
Я хотел бы дать лёгкое решение этого вопроса, но его нет. В действительности отвечать на него очень мучительно.
Одно из решений этой дилеммы – периодические встречи. Оба человека живут в своём мире, но при этом желают встречаться друг с другом.
Стоит ли оно того?
Это невероятно сложно понять. Вот небольшой тест, который поможет вам разобраться. Задайте себе следующие вопросы:
«Если бы я порвал свои отношения с этим человеком, как бы я чувствовал себя завтра? Через месяц? Через год?»
«Если бы я пошёл на компромисс и остался с этим человеком, был бы я счастлив (печален) завтра? Через месяц? Через год?»
Ответы на эти вопросы дадут вам возможность понять, что для вас важнее в долговременной перспективе. Большинство из нас более склонны заглядывать в недалёкое будущее, но при этом мало думают о дальнейшем.
Говоря в общем, если у вас есть отношения, о которых вы думаете, что со временем ваши страдания только усилятся, вы должны их порвать. Если вы считаете, что со временем проблемы уйдут и вы станете счастливее, то отношения следует сохранить.
В конце концов, редко какие отношения сохраняются на всю жизнь. Большая часть ваших связей постоянно меняется. Но меняются и многие ценности. Таким образом, всё сводится к тому, от чего отказаться вам будет легче. Если компромисс хуже разрыва отношений, перейдите к ВОПРОСУ № 5. Если компромисс лучше, чем потерять отношения, перейдите к подпункту 5Б.
Итак, вот большой секрет борьбы в отношениях: вам не обязательно что-то решать.
На самом деле большинство долгосрочных счастливых отношений (будь то браки, семья или дружба) имеют нерешённые конфликты, которые время от времени повторяются в течение многих лет или даже десятилетий.
В действительности есть даже тонкий, но важный аргумент в пользу небольших конфликтов в ваших отношениях: они показывают вам, кто вам на самом деле предан, а кто общается ради собственной выгоды.
Люди, которые вас действительно любят, будут общаться с вами, даже если вы их доводите до сумасшествия. Люди, которые к вам не привязаны, забудут о вас через минуту после конфликта.
Периодические конфликты, если они не являются чем-то глубоким, абсолютно нормальны. И давайте будем правдивы: вы никогда не встретите тех людей, чьи ценности абсолютно совпадают с вашими. Все люди разные, и иногда мы расстраиваемся по поводу этих различий, но в большинстве случаев это нормально.
Итак, как же понять: с какими конфликтами вы готовы смириться?
Как правило, ценности делятся на две категории: моральные ценности и всякие житейские мелочи. Первые для нас невероятно важны или святы. Если наш конфликт с человеком связан с такими ценностями, нам будет трудно сохранить к нему уважение или доверие. А без уважения и доверия нормальные отношения невозможны.
Итак, секрет заключается в том, чтобы задать себе вопрос: «Подрывает ли этот конфликт мое уважение или доверие к человеку?» Если ответ отрицательный, то вы, вероятно, сможете жить рядом с ним. Если положительный, тогда, вероятно, не сможете.
Если это конфликт, с которым для вас жить невозможно, перейдите к подпункту 5A. В противном случае – к подпункту 5Б.
5А: озвучивайте то, что вы считаете неправильным
Если один из двоих не хочет идти на компромисс, и это нежелание вредит доверию и уважению, тогда отношения будут ухудшаться и, в конечном итоге, развалятся. И даже если они сохранятся, они не будут вас устраивать, вы будете от них уставать в своей повседневной жизни, вы станете внутренне желать от них избавиться, как от дурных мыслей или привычек. Но они будут следовать за вами и удерживать вас, куда бы вы ни отправились. И это в конечном итоге заставит вас потерять уважение и доверие к себе. В конце концов, единственный способ потерять уважение к жизни ‒ это потерять веру и уважение к самому себе. И нужно этому положить конец.
5Б: Напоминайте себе, что всё быстротечно
Если вы в состоянии пойти на компромисс таким образом, чтобы это было не слишком болезненно... и если вы готовы к тому, что этот конфликт будет периодически повторяться и при этом не подорвёт ваше доверие и уважение… тогда всё в порядке.
Отбросьте волнения. Пусть всё идёт, как идёт. Посмейтесь над этим. Выпейте вместе пива. Пусть это болезненно, но не смертельно. Это как больной сустав или порез, которые периодически доставляют вам боль, но это часть вас, и избавиться от этого невозможно.
Так что продолжайте жить с этим.
По статье Марка Мэнсона
0 коммент.:
Отправить комментарий