Перевод и адаптация — MORE СМЫСЛА
«Когда вы позволяете другим определять что-то за вас, вы передаете им контроль над собой», — Лесли Верник.
На днях я буду, так сказать, отмечать годовщину разрыва отношений, которые были очень нездоровыми и стали, по сути, самым мощным катализатором изменений в моей жизни.
Хотя я теперь и понимаю, что этот человек появился в моей жизни не просто так, а для того, чтобы я осознала некоторые вещи и изменилась, ничего не могу поделать с собой — меня до сих пор переполняет обида. Но что удивительно, я ни капли не злюсь на него. Единственный человек, на которого сержусь, и сержусь очень сильно, это я сама.
Сразу скажу, что у меня уже были неудачные отношения в прошлом, то есть ничего нового не произошло. У меня была целая череда очень сложных, запутанных и совершенно безумных отношений.
Во всех случаях я обвиняла своих партнеров, обвиняла себя, и через какое-то время я, как тогда считала, получила ответы на свои вопросы на сеансах психотерапии для пар. О, Боже, никогда раньше я еще так не ошибалась.
Как настоящий «наркоман», я старалась изучить все, что имело отношение к этому вопросу, в надежде, что это поможет мне спасти отношения.
Я посещала лекции врача-психотерапевта Хендрикса Харвилла, который за 30 лет практики помог сотням пар спасти брак.
Харвилл объяснил механизм нашего стремления соединяться с другими людьми, чтобы испытать знакомое чувство радости и любви, которыми нас одаривали наши родители. Эта связь – наше самое большое желание, а ее потеря – самый большой страх и ужас, который мы можем только представить.
И тут меня просто осенило! Это совершенно нелогично рассматривать отношения, как возможность излечить свои прошлые раны. Действительно ли я хочу продолжать эту странную и иррациональную игру?
Твердая уверенность в том, что отношения обязательно принесут мне радость и счастье, хоть временно, но заглушат боль прошлых утрат, была причиной того, что я держалась всю жизнь за эти зависимые отношения.
Как и большинство людей, я искала в отношениях чувство безопасности. Чтобы не было страшно, не было больно. Мне постоянно нужно было подтверждение этому – посредством прикосновений или ласковых слов. Это уже превратилось в какую-то наркоманию. Ребята, я действительно была наркоманом!
Поэтому таким сюрпризом было, когда психотерапевт на сеансе парной терапии объяснил, что когда парень говорит, что он «слышит» меня и понимает то, что я чувствую, как бы легитимирует мои чувства и дает мне «уверенность», что все нормально – я в безопасности. А значит – победила.
Но эта победа была временной. Наоборот, меня после этого накрывала еще большая депрессия. Потому что все, в чем я была вроде как бы уверена – было неправдой.
Почему? Потому что в самый разгар битвы и моей «победы», когда возникал вопрос, действительно ли теперь все будет так, как я себе нарисовала, свет угасал.
Потому что мне в действительности абсолютно не нужен был парень, чтобы я получила подтверждения тому, что мои чувства – это нормально. И единственная причина, почему я оставалась в отношениях, состояла в том, что я, как наркоман, нуждалась в этом подтверждении. И это было плохо для нас обоих. Ведь независимо от того, как это видит другой человек, у меня есть полное право на чувства, какими бы они ни были.
Есть тонкая, но очень важная грань между вашим желанием, чтобы партнер понимал вас, и тем, чтобы он подтвердил, что с вашими чувствами все ok.
В конечном итоге, уверенность в том, что чувствам нужно подтверждение, и было причиной моей зависимости в отношениях.
Вот как это происходит: если вы не уверены, что ваши чувства подлинны, реальны и существуют на самом деле, то что бы ни говорил ваш партнер – это ничего не изменит. Потому что самым важным человеком в этом вопросе являетесь вы сами, на первом месте – как вы сами это чувствуете, что думаете, а потом – все остальное.
В то время как я обожала анализировать, что было не так с моими бывшими парнями, из-за чего наши отношения расстроились, мои проблемы только нарастали.
Когда вы фокусируетесь исключительно на неспособности вашего партнера понять вас, то лишь углубляете пустоту, которую просто необходимо чем-то заполнить. Весь этот негатив способствует тревожности, лишает вас воли, сил и способности что-либо изменить.
В конце концов, ваш партнер не обязан залечивать ваши старые раны. Это ваша обязанность, и больше ничья.
Замечу, я не могу сказать, что парная терапия – это плохо, или она не помогла мне. Просто каждому из нас нужно четко осознать, чего он хочет, и, конечно же, следует полагаться на собственные силы в первую очередь.
Итак, в этом и состоит решение: Вы можете и должны помочь себе сами.
Утрите слезы и займитесь излечением старых ран сами, не полагаясь, что кто-то придет и сделает это за вас. В противном случае вы проведете всю свою жизнь, судорожно цепляясь за отношения с другими людьми, вместо того, чтобы достигнуть понимания, прежде всего, с самим собой.
0 коммент.:
Отправить комментарий