ЖЕНСКИЕ РОЛИ И МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ. КАК ДОСТИЧЬ ГАРМОНИИ В ПАРЕ ПРИ ПОМОЩИ ТРАНСЕРФИНГА?

Если вы находитесь в счастливых гармоничных отношениях, получаете от своего партнёра любовь, поддержку, заботу, уважение, и сами отвечаете ему тем же, то, скорее всего, эта статья не откроет вам ничего нового. Если же вам хочется сделать отношения легче и радостнее, наполнить их красотой, игрой, драйвом, страстью – мы готовы предложить советы, как при помощи Трансерфинга сделать вашу пару самой счастливой. Эта статья для женщин, которые готовы осознать свою ответственность в отношениях, увидеть истинные причины проблем и начать действовать по-другому, используя разные модели поведения. Уважаемые мужчины, предложите почитать статью своей возлюбленной. 

Все мы играем в отношениях определенные роли, особенно женщины, актрисы от природы, которым доставляет удовольствие примерять на себя различные образы и маски. Девушка, которая играет легко и непринужденно, умеет вовремя переключаться, брать всё лучшее от разных ролей и при этом не терять себя настоящую, осознавать свои мотивы и потребности, притягивает заинтересованных мужчин и, как правило, создаёт впоследствии крепкую и гармоничную семью. Но вся сложность в том, что многие женщины «засыпают» в одной из ролей и «срастаются» с ней, забывая о своей сути и желаниях, накапливая обиды на партнёра и предъявляя к нему претензии. 

«ЛЮБИМЫЕ» ЖЕНСКИЕ РОЛИ В ОТНОШЕНИЯХ 

Жертва. Такая женщина перекладывает ответственность за свою жизнь на партнёра, обвиняет его во всех своих нереализованных желаниях, неоправданных ожиданиях и нераскрытых талантах. Постепенно она теряет себя, а мужчина утрачивает к ней интерес и уважение. 

Например, Олечка – жена и мать двоих детей, которая все десять лет брака только и делала, что жаловалась мужу на обстоятельства: не доучилась в институте, не реализовалась в работе, с детьми не справляется… Неудивительно, что однажды муж ушёл к более светлой и позитивной женщине. 

Стерва. Эта женщина прячет свои чувства под холодной маской уверенности и эгоизма. Всё, что она делает, она делает только для себя. Даже если она всем сердцем любит мужчину, роль стервы не позволяет ей проявлять свои эмоции, демонстрировать нежность и привязанность. 

Кира – успешная бизнес-леди, которая блистает в офисе и на переговорах, но заливает тоскливые одинокие вечера красным вином. В её сознании прочно засела установка: или семья – или карьера. Поэтому никому из своих любовников она не даёт ни единого шанса создать серьёзные отношения. 

Любовница. Такая женщина часто притягивает женатых мужчин, сама того не желая и страдая от этого. Она играет роль любовницы: игривой, ласковой, страстной и женственной, однако забывает об остальных качествах, которые мужчины хотят видеть в своей жене. 

Жанна – женщина яркая и эффектная. С самой юности она купается в восхищенных мужских взглядах и комплиментах. Она уже давно готова создать крепкую семью, но кавалеры почему-то не зовут её под венец. «Я не вижу тебя в роли жены», – признался ей однажды очередной поклонник… 

Мама. Женщина, играющая роль мамы, и котлетками накормит, и рубашки идеально отгладит, и спать на накрахмаленное постельное уложит… Вот только с годами муж теряет к ней страсть и постепенно становится всё более инфантильным. 

Марина – домохозяйка, которая целиком посвятила себя дому и семье. И всё бы хорошо, да только муж рядом с ней утрачивает свою силу и начинает чувствовать себя ребенком под бесконечным потоком навязчивой заботы: «Милый, надень шапку, простудишься, не забудь со стола крошки стереть, не ешь сладкое перед едой, давай я тебе ещё супа налью!». 

КАК НАЙТИ БАЛАНС МЕЖДУ РОЛЯМИ И НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ НАСТОЯЮЩУЮ? 

Принято считать, что идеальная женщина – это та, которая совмещает в себе все лучшие роли. «Королева в гостиной, любовница в спальне и хозяйка на кухне» – слышали такую установку? На самом деле, дорогие девушки, не стоит пытаться подстроиться под стандарт, ломать себя и «затачивать» под придуманной шаблон «идеальной» женщины. Вы все разные, и вы прекрасны в своей уникальности.

Секрет гармоничных отношений прост: нужно уметь прислушиваться к себе и к своему мужчине. 

Прислушиваться к себе – значит осознавать свои желания, включать внутреннего Смотрителя, находить свои истинные цели и двигаться к ним, доверяя своему Миру, расслабляясь и получая удовольствие от процесса, от каждого прожитого мгновения… Тогда вы будете самодостаточной и точно не захотите предъявлять претензии к своему мужчине, перекладывать на него ответственность за вашу жизнь и несбывшиеся мечты. 

Прислушиваться к мужчине – значит использовать технику фрейлинга, настраиваться на его индивидуальные параметры, уметь чувствовать его потребности и давать ему то, чего он хочет в данный момент. Сегодня ему нужна поддержка и вдохновение, завтра можно побаловать его вкусным ужином, а послезавтра – немного поиграть и пофлиртовать с ним. А вчера, когда он пришёл с работы хмурый и погрузился в молчание, лучше было дать ему побыть в одиночестве и всё обдумать, чем приставать с навязчивыми расспросами и упрёками. 

«Устанавливая тесный контакт с человеком, вы занимаетесь Фрейлингом – настройкой на его параметры. Успех общения напрямую зависит от того, насколько удачно вы сумели уловить сущность фрейле партнёра. Это не так сложно, как может показаться. Главным условием успешной настройки является внимание к собеседнику» (Вадим Зеланд). 

Как только вы научитесь чувствовать и понимать своего партнёра – из ваших отношений исчезнет как минимум половина ссор. А «сглаживать острые углы», быть чуткой, вдохновлять своего мужчину и наполнять союз гармонией – это именно женская роль. Как только вы её освоите, он положит к вашим ногам всё, что вы только захотите.

МЕНЯЕМ НЕРАБОТАЮЩИЕ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ НА НОВЫЕ 

Почти все наши модели поведения и установки тянутся из самого детства. Мы перенимаем их от родителей и неосознанно начинаем следовать им сами. И хорошо, если отношения родителей были крепкими и счастливыми… а если нет? Ведь как часто бывает: со стороны кажется, что в семье всё хорошо, а на самом деле двое остаются вместе только ради детей, из-за общей жилплощади или просто по привычке, считая нормой отношения, лишённые уважения, страсти и нежности… 

Нужно прежде всего осознать, какие чужие стереотипы, шаблоны и неэффективные модели поведения мы используем в своей жизни. Может быть, мы привыкли постоянно обвинять партнёра в том, что он мало зарабатывает, сравнивать его с другими, более успешными мужчинами? 

«Критиковать человека — это то же самое, что бороться с окружающим миром. Никаких дивидендов это не принесёт, если не считать дивидендом стремление излить свою желчь и досадить противнику. Поощрение, напротив, является движущей силой по отношению к людям… Не обвиняйте других ни в чём» (Вадим Зеланд). 

Может быть, мы слишком часто играем роль капризной и избалованной девочки, которая только и делает, что требует к себе внимания? Или, быть может, мы чрезмерно опекаем партнёра, обращаясь с ним как с ребёнком? 

Мы предлагаем вам освободиться от этого багажа. Вплоть до того, чтобы выписать все негативные установки и привычные модели поведения на бумажку, а потом её сжечь. Начните экспериментировать. Действуйте по-другому. И наблюдайте за результатом. 

ВАШ ПАРТНЁР – ЗЕРКАЛО 

Помните, что, согласно принципам Трансерфинга, мы получаем то, что транслируем. Если вы транслируете разочарование, обиду, равнодушие – Мир-зеркало и ваш партнёр, в частности, возвращают вам эти чувства бумерангом. Если же вы делитесь с мужчиной любовью и демонстрируете уважение – он будет в ответ любить и уважать вас. В противном случае, это просто не ваш человек. 

Прежде чем пытаться изменить партнёра, задумайтесь: вас обвиняют только потому, что вы позволяете себя обвинять, вас не уважают, потому что вы позволяете себя не уважать. Да, вы не можете заставить партнёра уважать вас, однако вы можете начать уважать его сами, и он «отзеркалит» это отношение. 

«Первый принцип Фрейлинга гласит: откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались… Как только ваши действия переориентируются на удовлетворение потребностей партнёра, ваше внутреннее намерение превратится во внешнее. В результате вам удастся не только осчастливить партнёра, но и получить от него всё, что сами хотите, причём в избытке» (Вадим Зеланд).

Источник: tserf.ru