Родители порой наносят своим детям непоправимый вред. Из-за перечисленных в статье фраз дети вырастают с ошибочным представлением о мире, закомплексованными, недовольными собой и своей жизнью.
Благие намерения порой приводят совсем не к тому, чего мы добивались. Мечтая вырастить полезного члена общества и хорошего человека, многие люди вбивают в голову своего ребёнка совсем не те мысли, которые ему на самом деле нужны. Психологи уверяют, что большинство расстройств и комплексов, которыми страдают взрослые люди, идут из детства, и виноваты в этом самые родные и близкие человеку люди — его родители.
К сожалению, люди чаще всего не замечают, что они творят с собственными детьми: им кажется, что они всё делают верно. Сначала ребёнок должен быть удобным — сидеть, не мешать родителям, не бегать, вести себя прилично, всегда делать то, что ему скажут. А затем, если воспитание всегда послушной и безвольной личности удалось, от него вдруг резко начинают требовать инициативы, раскрепощённости, уверенности в себе и других качеств, с помощью которых можно многого добиться в жизни. Однако увы — ребёнок уже воспитан совсем иначе, и родителям остаётся только горестно вздыхать — и в кого он таким уродился?
Разумеется, поначалу подавление в маленьком человеке его эмоций, чувств и желаний вызывает детскую агрессию, но со временем она утихает, и малыш превращается в очень удобного взрослого человека: неспособного сказать «нет», закомплексованного и несчастного, не знающего, как исправить свою жизнь. Даже если с возрастом он осознает все ошибки своих родителей, будет трудно справиться с навязанными ему в детстве проблемами. Чтобы наконец вздохнуть полной грудью и начать жить своей жизнью, необходимо осознать, в какой момент всё пошло не так.
«Ты же девочка / Ты же мальчик»
Одна из самых ужасных фраз, которые могут сказать человеку. Она подразумевает, что в зависимости от пола человек должен вести себя определённым образом и никак иначе. В результате людям навязываются стереотипы, коверкающие их психу и вкусы: мальчик не имеет права любить розовый цвет и рисовать принцесс, девочка не имеет права любить возиться с машинками и роботами. Человек, которому навязывают определённую модель поведения, со временем начинает испытывать к самому себе отвращение за то, что он «неправильный» и любит то, что не должен. Чаще всего несчастный человек, когда вырастет, напоминает «человека в футляре» Чехова — боится сделать что-нибудь не так и впадает в ужас от того, что другие люди осмеливаются вести себя так, как им вздумается.
«Ты младше, а значит, ты не прав(а)»
Стараясь воспитать в ребёнке уважение к старшему поколению или пытаясь заставить его слушаться, родители часто прибегают к этой ужасной фразе. В результате в голове ребёнка рано или поздно угнездится мысль: по сравнению с остальными людьми его мысли и чувства ничего не значат. А значит, он — ничтожество, которое должно подчиняться другим. Не этого хотели добиться родители, однако результат не всегда оправдывает ожидания. Выросший человек зачастую боится людей, абсолютно не умеет защищать свои интересы и с неприязнью относится к самому себе, поскольку подсознательно понимает, что, подстраиваясь под других, разрушает свою жизнь, но ничего не может с собой поделать, ведь другая часть сознания уверяет его, что всё так и должно быть — так его воспитали.
«А жених / невеста есть?»
Сама по себе фраза безобидная, опасной её делает ситуация, в которой данный вопрос задают ребёнку, особенно если он находится в том возрасте, когда ещё не думает о противоположном поле. Собирается группа из родственников, и каждый считает своим долгом спросить малыша о том, нравится ли ему кто-нибудь и почему у него ещё нет отношений. Во впитывающем всё, как губка, сознании мальчика или девочки появляется мысль о том, что без отношений человек ничего не значит.
Все последствия проявляются в подростковом возрасте, когда молодые люди начинают не просто дружить, но ещё и встречаться, и совершают множество опасных для них ошибок, стараясь удержать рядом своего избранника. Ведь лучше так, чем в одиночку, иначе общество не одобрит. При этом в подростковом возрасте люди менее восприимчивы к чужим словам, чем в детстве, поэтому родители, перепуганные слишком ранним половым созреванием своего ребёнка, хоть и вызывают у того так называемый «разрыв шаблона», но всё же зачастую игнорируются.
Со временем люди вырастают и начинают вести себя абсолютно так же и во взрослой жизни: они готовы терпеть рядом любого представителя противоположного пола, только бы не оставаться в одиночестве. Ведь с детства такого человека приручили к мысли, что без партнёра он ничего не значит, поэтому, чтобы не казаться полным неудачником в чужих глазах, рядом всегда должен кто-то быть.
«Потому что я так сказал»
Детям интересно всё: они хотят бегать, прыгать, плясать, изучать мир, у них масса вопросов. К сожалению, с этим потоком энергии уставшие на работе родители чаще всего не справляются и ограничивают всё воспитание тотальным контролем над своим сыном или дочерью: туда не ходи, этого не делай, не приставай с вопросами, потому что я так сказал. Родители не только навязывают своё мнение как единственное верное и авторитетное, но и лишают ребёнка почти всех главных радостей в его жизни: в то время, как он хочет познавать мир, его заставляют сидеть и ничего не делать под контролем у мамы и папы. Ребёнок начинает скучать и бунтовать — контроль ужесточается, и так происходит до тех пор, когда родители, наконец, не вылепят удобного для себя малыша: он делает то, что ему скажут, он не проявляет инициативы, он не мешает им жить своей жизнью. Однако потом выросшие дети не могут понять, чего хотят в жизни, не способны принимать самостоятельные решения и ждут, что кто-то проживёт всю жизнь за них, ведь действовать самостоятельно их никто не научил.
«А вот сын / дочь моей подруги...»
Подобной фразой родители желают побудить ребёнка совершенствоваться и чего-то добиваться уже в раннем детстве, однако дети воспринимают её совсем иначе. Им кажется, что родители занижают их достижения, что они сильнее восхищаются чужими детьми, чем собственным. В результате ребёнок перестаёт к чему-либо стремиться, ведь какой в этом смысл, если мама и папа всё равно не оценят. Сравнение — не самый лучший метод воспитания, ведь даже малыш понимает, что он — совсем другой человек, который старается в меру своих возможностей. А если родители этого не замечают и никак не поощряют, значит, добиваться чего-то нет смысла — всё равно ничего хорошего из этого не получится. Из детей, которых часто сравнивали с другими не в их пользу, чаще всего вырастают пессимисты.
«Лучше тебя нет никого»
Разумеется, немного эгоизма пойдёт человеку только на пользу, однако родители, ничего не запрещающие своему ребёнку и всячески вбивающие в его голову, что лучше его нет никого, оказывают медвежью услугу. Когда ребенок впервые столкнётся с обществом, он будет неприятно удивлён тем, что остальные люди осмеливаются смотреть на него свысока, не спешат выполнять все его капризы да и вообще не желают ему добра и счастья. В худшем же случае человек вырастет с полным отсутствием правил поведения в обществе, без которых нельзя обойтись. Такой человек, привыкший к вседозволенности, будет полностью игнорировать свободу других людей, в том числе и своих собственных родителей, которых он привык воспринимать как своих слуг.
«Не будешь слушаться — я тебя отдам»
Ещё одна неприятная фраза, которую многие слышали в детстве. Иногда родители устают и, пытаясь заставить ребёнка слушаться, начинают ему угрожать. Маленький мальчик или девочка в раннем возрасте понимает, что если он откуда-то появился, значит его вполне могут отдать обратно, и пугается, начиная действовать так, как удобно родителям. Повзрослев, человек так же панически боится не соответствовать чьим-то ожиданиям и не решается выходить за рамки того, что от него привыкли ожидать, даже когда это действительно нужно — человек боится быть счастливым без чьего-либо разрешения. Ведь страх, что общество сделает его изгоем и откажется от него, превышает желание добиться чего-нибудь для себя.
Наверняка хотя бы одну из перечисленных фраз вы слышали в детстве и осознали, откуда взялись ваши комплексы и неумение действовать решительно в большинстве ситуаций. Однако простого осознания, как правило, мало, чтобы побороть до сих пор нависающие над вами родительские ожидания, переросшие в ожидание общества. Человек не всегда в состоянии самостоятельно справиться с последствиями услышанных в детстве фраз, которые мешают ему жить в настоящем. Попробуйте поискать помощи у психолога, если вы не довольны вашей жизнью.
0 коммент.:
Отправить комментарий