Такая же картина и во многих компаниях. Люди ненавидят свою работу, руководство, коллег и партнеров. Руководители компаний тратят огромные деньги на обучение своей команды, нанимают экспертов и тренеров. Но очень часто все эти меры оказываются малоэффективными. В чем причина?
Нас не научили общаться с открытым сердцем. Не научили говорить о том, что для нас важно, выражать свои эмоции. Нас учили математике и физике. Мы освоили много дисциплин и специальностей, но не научились искусству общения.
Я перепробовал массу техник и практик. Но большинство из них пропитаны духом Дейла Карнеги. Духом лицемерия. Улыбнись, сделай вид, что тебе важен человек, что ты ему рад и ты сможешь продать ему все, что ему не надо. Или получить от него все, что надо тебе.
Мои отношения с близкими трещали по всем швам, и я решил, что не прекращу поиск, пока не найду простого способа жить с добрым и открытым сердцем. И произошло, как обычно, маленькое чудо, и я "случайно" узнал о том, что такой метод существует.
Выдающийся психолог Маршалл Розенберг разработал потрясающе простую и эффективную систему общения без насилия. С открытым сердцем. Он назвал свою систему "язык жирафа". Потому что у жирафа самое большое сердце.
Большинство людей, по его мнению, говорит на языке "шакала". Это упреки, обвинения, критика, угрозы, оскорбления, оправдания, манипуляции. Поэтому в нашем обществе так много боли, непонимания, войн, болезней, разводов и искалеченных судеб.
Большинство болезней от стресса. По смертности сердечно-сосудистые заболевания занимают первое место в мире. Боль сердечная гораздо сильнее боли физической. Этот факт кажется нереальным: люди остаются одинокими, с сильной душевной болью в окружении тысяч людей. По мнению психологов, именно социальная изолированность является главной причиной алкоголизма, наркомании и других зависимостей.
Больше интересного - на нашем Telegram-канале
Мы все неидеальны. Но ждем безупречности от окружающих. Как вы думаете, почему в вашей жизни столько обид и раздражения?
Ожидания
Да, именно ожидания того, что другие люди будут соответствовать вашим прогнозам об их поведении, приносит вам столько боли. Мы точно знаем, как должны поступать люди. Дети, коллеги, родные, друзья. Мы точно знаем, что для них хорошо, что они должны ощущать и как вести себя по отношению к нам.
Но правда в том, что эти прогнозы почти никогда не сбываются. Мы похожи на горе-синоптиков, у которых должен быть солнечный день, а идет дождь. И наша беда в том, что мы не научились радоваться тому, что происходит. Мы начинаем сражаться с миром людей. Мы пытаемся силой и агрессией изменить свое окружение. А окружение меняет нас по тому же принципу. Так и живем.
Большинству людей известны всего два способа реакции на поступки людей, которые причиняют боль. Первый способ реагирования: промолчать. Проглотить обиду. Быть хорошим. Сделать вид, что все супер. Нас так учили. Ругаться плохо. Обижаться тоже плохо. И негативные эмоции подавляются. Вся эта негативность копится, тромбуется и доходит до критической отметки.
Такой человек как пароварка, у которой запаян выпускной клапан избыточного давления. Затем происходит взрыв, и эмоции и боль выплескиваются на окружающих. Это похоже на взрыв в деревенском туалете. Потом очень непросто исправить ситуацию.
Это приводит к разрыву отношений на долгие годы или на всю жизнь. И даже если отношения сохраняются, после взрыва остаются глубокие раны. Как правило, отношения рано или поздно разрушаются. Бывают очень воспитанные люди, они не причиняют боль окружающим. У них взрыв происходит внутрь. Тогда это тяжелое заболевание. Иногда и летальный исход.
Второй путь - это сразу взрываться и выплескивать свою злость на обидчика. Ничего внутри не копится и вроде все хорошо. Но отношения, конечно, как и в первом варианте умирают.
Есть третий путь. Срединный. Не молчать, но и не нападать. Можно говорить о том, что для вас важно и что не устраивает, и при этом отношения становятся теплее и крепче. Ваше сердце откроется и наполнится любовью.
Общаться на языке жирафа. Формула общения с открытым, любящим сердцем проста: ОЧППП. 4 простых шага. Я добавил еще пятый шаг. На мой взгляд, он самый важный. Итак:
1 шаг. Описание
Когда человек что-то сделал или не сделал, и вы ощутили негативные эмоции, остановитесь. Сделайте все возможное и не реагируйте. И опишите ситуацию без оценки. Нейтрально.
Например. Муж опоздал. Обычно жена говорит: "Ты меня подвел, ты безответственный и тебе наплевать на меня". Безоценочное описание выглядит так: "Ты не пришел вовремя. И теперь я тоже опоздаю". И все. Точка. Никакой оценки мужу.
2 шаг: Чувства
Расскажите о своих чувствах. Какие эмоции вас переполняют? Без претензий.
Например: та же ситуация с мужем. Распространенная реакция: "Ты всегда опаздываешь, я ненавижу тебя, потому что ты никогда не ценил наши отношения". Это оценка и нападение.
По Розенбергу надо говорить о своих чувствах: "В этой ситуации я ощущаю ярость и гнев. Обиду. Когда ты опаздываешь, мне кажется, что ты не дорожишь нашими отношениями".
3 шаг: Потребности
Расскажите о своей потребности. О том, что вы хотите. Как должен поступать человек, что он должен делать, чтобы вы были счастливы.
Тот же пример. Когда есть оценка и обвинение, человек уже не может услышать нашу боль. Он готовится к защите. А лучшая защита - это нападение. У жены уже нет потребности. Есть обвинения: "Я с самого начала видела, что ты ненадежный. Ты никогда не изменишься. Я не хочу с тобой говорить".
Но если вы правильно описали ситуацию и свои чувства, то потребность звучит так: "Мне очень важно, чтобы ты не опаздывал. Для меня это означает, что ты любишь меня. Я хочу рассчитывать на тебя. Мне очень нравится, когда ты пунктуален".
4 шаг: Просьба
Попросите этого человека выполнить простое действие, которое сделает вас счастливым.
Какие просьбы не работают: "Я прошу тебя, больше никогда не опаздывай. Если ты еще раз опоздаешь, я разведусь с тобой. Пообещай мне, что теперь ты никогда больше меня не подведешь!"
Это невыполнимо. Никто не может всегда быть вовремя. Просьба должна быть ясной и простой.
Например: "У меня к тебе просьба, в следующий раз, если ты поймешь, что можешь опоздать, пожалуйста, позвони и предупреди меня заранее".
И, наконец, самый важный шаг. У Маршала Розенберга его нет в формуле. У него 4 шага. Но я считаю, без пятого шага система не имеет смысла.
Позволение означает позволять другим быть другими. Даже если Вам удалось выполнить все четыре шага. И Вы смогли без агрессии попросить выполнить Вашу просьбу, человек имеет право не подчиняться Вашим требованиям. И Вы его не наказываете. Вы позволяете ему быть свободным в своем выборе.
Приведу пример. Сын не убирается в комнате. Язык шакала: "Это что опять за бардак! Сколько раз я тебе говорила, если не будешь убираться, ни одна женщина с тобой жить не будет! Как тебе не стыдно! Посмотри на себя. Кем ты растешь! Лоботрясом! Мать не ценишь. Не ценишь мой труд. Я для тебя все делаю, а ты - эгоист! Ленивый! Толку от тебя ноль".
Потом идет манипуляция: "Если не уберешься, на улицу гулять не пойдешь!!!" В результате сын закрывается, защищается и оправдывается. Мама ощущает себя несчастной и одинокой. Ситуация не меняется, между близкими людьми растет стена непонимания и боли.
А как говорить в такой ситуации на языке жирафа?
- Описание без оценок: "Сынок, я вошла в комнату и увидела, что твои вещи лежат не на тех местах, где они должны лежать".
- Чувства: "Ты знаешь, когда я вижу это, я ощущаю сильную обиду. Мне кажется, ты не ценишь мой труд и не хочешь помогать мне. Для меня это очень больно".
- Потребность: "Я очень хочу, чтобы наш дом был чистым и уютным. И чтобы ты помогал мне".
- Конкретная просьба: "Я буду очень благодарна тебе, если ты сложишь свои рубашки и уберешь их в шкаф со стула. И учебники сложишь в стопку." Очень простая и выполнимая просьба.
- Позволение. Пятый шаг самый важный и выполняется молча. Вы даете пространство и свободу сыну выполнить или не выполнить Вашу просьбу. Вы не отказываетесь от любви к сыну, даже если он с вами не согласен. Вы позволяете ему иметь свой взгляд на мир. Вы не оказываете давление. Не убеждаете. Вы просто просите и все. Вы уважаете его точку зрения. Вы даете ему возможность получать его опыт. Вы не живете его жизнью. Чье это дело, убирать или не убирать за собой его вещи, ваше или вашего сына? Когда вы занимаетесь не своим делом, вы живете не своей жизнью. А это война. А там где война, там нет любви. Вы не можете изменить другого человека, но вы можете создать пространство любви. И изменения произойдут сами.
Этот метод очень прост. Но его так непросто применять в реальной жизни. Чтобы метод сработал, нужно научиться смотреть на мир глазами другого человека. Ставить себя на его место. Осознать, что ваша точка зрения такая же верная, как и точка зрения другого человека. И мы никогда не можем с абсолютной уверенностью знать, что хорошо или плохо для нас или для другого человека.
То, что кажется сегодня правильным и полезным, завтра мы отбрасываем как ненужное и вредное. Я столько поменял в своей жизни убеждений и концепций о мире, жизни, семье и многих других сферах жизни, что теперь я не уверен ни в чем. Я знаю, что ничего не знаю. И это свобода. Быть свободным от мнений и оценок.
Я знаю, чего я хочу. А правильно это или нет... Кто знает? У каждого своя правда. Когда в мою жизнь вошло позволение, все отношения стали теплее и крепче. Я учусь позволять себе быть собой, а другим быть другими.
Попробуйте применить эти пять шагов в каждой ситуации, где вы ощущаете стресс и негатив. И ваша жизнь и отношения изменятся так, что вы будете поражены тем потоком любви, который наполнит ваши дни. Я уверен, есть только один способ прекратить войны на земле. Надо начать с себя. Со своей семьи и со своих близких.
Начните с пяти шагов. Принесите мир в ваше сердце. И ваш внешний мир изменится. Вы ощутите настоящее единство и подлинную близость с людьми и с собой.
Юрий Токарев
0 коммент.:
Отправить комментарий