ПОЧЕМУ Я ОТКАЗАЛАСЬ ОТ ДРАМАТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ

«Любовь не то, что вы говорите. Любовь – то, что вы делаете». – Неизвестный автор 

Раньше я думала, что настоящая любовь должна быть страстной и пылкой. Когда кто-то расставался со мной или относился ко мне плохо, я думала, что он на самом деле не хотел этого. Конечно, он был по-настоящему хорошим человеком и искренне любил меня, но просто «переживал сложный период» или «должен был взять паузу». В итоге он всё равно вернётся со слезами, извинениями и цветами. 

Я хотела бы сказать, что переросла эту тенденцию к возрасту, ну, в общем, возможно, сорока лет, но факт в том, что этого не произошло. 

Вместо этого, я больше года страдала от безответной любви к недавно разведённому мужчине, который не мог находиться рядом со мной больше восьми недель за один раз. Каждый раз, когда он возвращался, он говорил мне, как сильно он скучал по мне и как много я значу для него, и мне нравилось слушать это. 

Перед ним я больше года не могла ни с кем начать серьёзные отношения, потому что мой бывший бойфренд внезапно мог решить, что хочет меня вернуть, и он звонил каждый месяц, чтобы напомнить о себе. Когда он делал это, я снова окуналась в эту драму и пересматривала своё решение закончить эти отношения. В конце концов, он говорил, что любит меня. 

И молодой человек перед ним, ну, в общем, вы поняли смысл. 

Это всё было очень захватывающе, по сравнению с моей жизнью в офисе. Но ещё это очень сильно отвлекало. Я проводила часы, разыскивая блоги по самосовершенствованию и отправляя SMS моим подругам с последними обновлениями о «парне», вместо того чтобы делать свою работу. 

Давайте рассмотрим, к чему могут привести драматические отношения. Они постоянно требуют вашего внимания. Они настолько бурные, что получить сообщение в середине ночи или пережить взлёты и падения отношений – в порядке вещей. Снова вверх и снова вниз, постоянно в ожидании сообщения или звонка. Позвонит он или не позвонит? Напишете вы или не напишете? 

Мы современные люди – больше не живём в пещерах и не вынуждены постоянно бороться за жизнь. Большинство из нас живут довольно обычными жизнями в удобных домах и удовлетворяют свои физические потребности. Иногда вы можете увлечься драматическими отношениями, потому что они дают вам тот уровень эмоций, который не может дать старая добрая пятидневка. 

Выстрел адреналина может помочь вам осознать жизнь и быть мотивированным. Такие вещи, как восхождение на гору, увлечение триатлоном или ограниченные сроки на работе помогают нам разжигаться. 

Брать на себя новую проблему время от времени помогает нам чувствовать, что мы идём куда-нибудь по жизни. Если мы не делаем этого, регулярные дозы драматических отношений могут обеспечить адреналин. Нестабильные отношения сначала могут быть захватывающими, но в итоге истощат вас. 

Бурные отношения иссушают вашу энергию и уверенность. Вы никогда точно не знаете, где вы находитесь с этим человеком, и это стирает ваше чувство стабильности и безопасности. Это может просачиваться в другие части вашей жизни и повредить другие ваши отношения, вашу карьеру или даже ваше здоровье. 

Если вы состоите в беспокойных отношениях, они рискуют стать всеобъемлющими. Также очень заманчиво взять на себя роль спасителя, потому что тогда вы становитесь ответственным за то, что вы «вместе». 

Если вы постоянно сидите на диете из драматических отношений, пришло время для проверки реальности. Спросите себя, как эта ситуация действует на вас. Обвинять другого человека и надеяться, что он изменится, не приведёт ни к чему хорошему, потому что именно вы терпите эти обстоятельства в вашей жизни. 

Быть готовым взять на себя ответственность за ситуацию, в которой вы находитесь, является первым шагом к улучшению личной жизни. 

Спросите себя, каких отношений вы хотите. Не торопитесь и поразмышляйте об этом. Что вы хотите чувствовать? Что вы хотите испытывать ежедневно? Действительно ли такие отношения возможны с человеком, с которым вы сейчас (или собираетесь быть)? Не когда или если он, наконец, изменится. Сейчас. 

Когда я задала себе эти вопросы, я поняла, что хочу быть любимой и чувствовать себя в безопасности. Я хотела знать, что моя вторая половинка была полностью со мной, а не наполовину. Я признала, что не выбираю мужчин, которые готовы на такие отношения со мной. 

Я также поняла, что как только обнаруживала, что это имеет место с конкретным человеком, я отказывалась позволить ему уйти. Вместо этого, я держалась за него, теша себя надеждами, что всё изменится, но этого никогда не происходило. 

Как только вы зададите эти вопросы себе, обдумаете, что изменится, вы должны будете стремиться именно к тем отношениям, которые вы хотите. 

Я поняла, что должна оставить идею о том, что драма является индикатором настоящей любви. Те отношения, которые я раньше считала «скучными», были на самом деле весьма подходящими. Я нашла более здоровые способы добавить адреналина в свою жизнь. 

Человек, за которого я вышла замуж, очень надёжный. Я всегда могу рассчитывать, что он сдержит свои обещания, и я знаю, что он обожает меня. Я не могла бы быть более счастливой. 

С нашего самого первого разговора у меня никогда не было сомнений, и я никогда не должна была гадать, придёт ли он. Он ясно показал мне свои чувства с самого начала, и я всегда знала, где я с ним. 

Я всегда чувствую с ним себя в безопасности, и мы ходим в походы и в горы вместо того, чтобы разбегаться каждые несколько недель. 

Если вы действительно хотите продуктивных отношений, то пора сделать выбор, который будет совпадать с вашим желанием. Это может быть трудно, потому что люди часто считают драму индикатором любви или страсти, но это неверный путь. 

Вы должны рассматривать драму в качестве индикатора нестабильных отношений. Как только вы сделаете это, вы примете на себя обязательство встречаться с людьми, которые способны на здоровые отношения. 

Всё это решительно увеличит ваши шансы на продуктивные отношения. 

По статье Renée Suzanne

Источник