7 УМНЫХ И В ТО ЖЕ ВРЕМЯ ПРОСТЫХ СПОСОБОВ УПРАВЛЯТЬ ТРУДНЫМИ ЛЮДЬМИ

Как-то днём я отправился со своим сыном, Маком, на детскую площадку. Когда я болтал с другим родителем, я оглянулся и увидел, что глаза у Мака на мокром месте. Я подошёл к нему и спросил, что случилось, но в тот момент он мог лишь едва сдерживать дрожь нижней губы. Поэтому я повернулся к девочке-подростку, сидящей на качелях, и попросил, чтобы она рассказала мне, что произошло. Она объяснила, что два хулигана дразнили и оскорбляли Мака несколько минут назад. «Я просила их прекратить, – рассказывала она. – Но они продолжали называть его вонючкой и говорить всем другим маленьким детям, что он обмочился в штаны. И потом все другие дети перестали играть с ним. Те хулиганы очень злые!» 

Я чувствовал сердечную боль и ярость одновременно. «Где те хулиганы?» – спросил я. 

Мак внезапно заговорил. «Они убежали, когда я начал плакать», – сказал он сквозь слёзы. 

Я поблагодарил девочку-подростка, взял Мака в руки и отнёс его к ближайшему столу. Для начала, даже притом, что я негодовал внутри, я хотел успокоить Мака. Я быстро рассказал ему несколько своих любимых детских шуток, с помощью которых я, к счастью, смог заставить его смеяться. Тогда я вытащил из кармана два шоколадных батончика, вручил один ему и сказал: «Кушай на здоровье!» Он улыбнулся и крепко обнял меня. Я немного расслабился, зная, что он действительно чувствует себя лучше. 

Несколько минут спустя я спросил Мака, что из того, что произошло на детской площадке, обидело его больше всего. Даже притом, что ему всего три года, я знаю, что Мак – выносливый ребёнок, который невероятно хорошо говорит и зрело выглядит для своего возраста. Он обычно не плачет и практически не обращает внимания, когда случайные хулиганы начинают неправильно себя вести и действовать по-дурацки. 

«Я не воняю, и я не изгадил штаны, – объяснил он. – А те два злых хулигана соврали, и все посмотрели на меня с отвращением и поверили им. После этого никто больше не захотел играть со мной; у меня не осталось друзей». 

На его глазах снова выступили слёзы. И снова моё сердце бешено забилось. Я чувствовал боль Мака. Конечно, я сталкивался с такими проблемами и в своей собственной жизни. И когда я собирался сказать Маку, что пришло время преподать тем двум хулиганам урок, который они никогда не забудут, я вспомнил слова своей покойной бабушки. Много лет назад, когда я столкнулся с аналогичной ситуацией в начальной школе, она сказала мне: «Эти хулиганы просто хотят заставить тебя целый день плохо себя чувствовать. Это их цель. И если ты продолжаешь плохо себя чувствовать из-за их глупых выходок, они победили. Однако если ты отпустишь ситуацию и сосредоточишься на хорошем настроении и помощи другим людям, победишь ты. В таких ситуациях всегда есть победитель. Выбирать тебе». 

Я приложил все усилия, чтобы изящно повторить мудрость своей бабушки Маку. Он сидел спокойно и внимательно слушал, а его слёзы постепенно высохли. Тогда он крепко обнял меня и сказал: «Спасибо, папа. Теперь я чувствую себя хорошо. Я победил!» 

Искусство управления трудными людьми 

Независимо от нашего возраста или социального положения, всегда найдутся трудные люди, которые хотят запугать и унизить нас. Иногда они встречаются среди коллег на работе, иногда – в соседнем дворе, а иногда это злые дети на детской площадке... 

Трудные люди всегда будут существовать в нашем мире, а у нас всегда будет право выбирать, как реагировать на них. Позволим ли мы им сделать их боль нашей собственной? Или мы примем решение превратить эту боль в личный рост и силу? Мы позволим им победить? Или мы примем решение одержать победу самим? 

Трудно сделать правильный выбор на эмоциях. Но когда мы принимаем решение победить и превратить боль в личный рост и силу, мы только улучшаем собственные жизни, а также жизни людей, которых мы любим, и людей, которые смотрят на нас. 

Однако иногда работа с трудными людьми и победа над ними являются, ну, в общем, трудными! Я хочу кратко рассмотреть несколько стратегий, которые помогут вам. Надеюсь, что вы найдёте их полезными... 

1. Практика отделять себя от базовых мнений других людей. – Вы не можете управлять всем, что люди говорят и делают, но вы можете решить не быть униженным ими. То, как люди воспринимают вас – их проблема, как вы отвечаете им внутренне – ваша. Вы должны помнить, что то, что люди говорят и делают по отношению к вам, намного больше говорит о них, нежели о вас. Реакция людей на вас говорит об их перспективах, предубеждениях и опыте прошлого. Думают ли люди, что вы удивительный человек, или полагают, что вы отвратительная личность, это, опять же, говорит о том, как они смотрят на мир. Я не предлагаю быть самовлюблёнными людьми, которым все потворствуют, и игнорировать все мнения и комментарии, которые мы получаем от других. Я просто говорю, что невероятное количество вреда, разочарований и печали в нашей жизни прибывает непосредственно из нашей тенденции принимать всё слишком близко к сердцу. В большинстве случаев намного более продуктивно и приятнее отпустить хорошие или плохие мнения других людей о вас и работать с вашим собственным мироощущением и внутренним «Я». 

2. Пожелайте им счастья и продолжайте жить своим днём. – Не понижайте ваши стандарты, но помните, что отказ от ожиданий по отношению к другим является лучшим способом постараться не разочаровываться. Поймите, что нет никаких причин ждать, что другие будут относиться к вам так же, как вы относитесь к ним – не у всех есть такое же сердце, как у вас. Подумайте об этом. Позвольте этой мысли укорениться. Настоящее испытание – быть добрым к недобрым людям. Вы всегда можете быть добрым к людям, с которыми вы категорически не согласны. Помните, что вы никогда не знаете, через что им пришлось пройти в жизни или какие проблемы мучают их сегодня. Просто приложите все усилия, чтобы быть добрым, щедрым и почтительным, несмотря ни на что. Правда – в том, что все самые жёсткие, самые грубые люди, которые встречаются на вашем пути, когда-то были ранимыми детьми. И это трагедия жизни. Таким образом, когда люди грубы, будьте внимательны к ним, будьте лучшей версией себя. Дайте этим людям «передышку», которую, как вы надеетесь, мир даст вам в ваш собственный «плохой день», и вы никогда не пожалеете об этом. 

3. Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть. – Когда кто-то настоятельно навязывает вам свою враждебность и истерику, будьте примером буддийского спокойствия. Игнорируйте странные выходки и сосредоточьтесь на сострадании. Несите окружающим мир, любовь и лучшие намерения. Используйте свой голос во благо, чтобы вдохновлять, поощрять, обучать и распространять тип поведения, которое вы хотите видеть в других. Конечно, легче сказать, чем сделать. Это занимает довольно длительное время. Даже спустя десятилетия практики я иногда ловлю себя на грубости людям, которые хамят мне – я веду себя ужасно, потому что они ведут себя ужасно. И даже если ситуация – полностью их ошибка, моё поведение только усугубляет её. Таким образом, я прилагаю все усилия, чтобы глубоко вдохнуть и подать хороший пример того, как иметь дело с гневом и разочарованием. Я пытаюсь быть терпеливым и сострадательным с ними, чтобы продемонстрировать положительный способ общения с трудными людьми. И эти действия всегда помогают мне добиваться успеха, даже если он не мгновенный. 

4. Возьмите на себя позитивный контроль над негативными разговорами. – Будет очень хорошо изменить тему беседы на что-то положительное или увести разговор подальше от жалости, истерик и эгоцентричных саг. Будьте готовы не соглашаться с трудными людьми и иметь дело с последствиями. Некоторые люди действительно не признают своих собственных негативных тенденций или своего невнимательного поведения. Вы можете действительно сказать человеку: «Я чувствую, что ты игнорируешь меня до тех пор, пока тебе не нужно что-то от меня». Вы можете также быть честным, если их чрезмерно отрицательное отношение отталкивает вас: «Я пытаюсь сосредоточиться на положительных моментах. О чём хорошем мы можем поговорить?» Это может сработать, а может – и нет, но ваша честность гарантирует, что любая коммуникация, которая движется вперёд, основана на взаимной выгоде. 

5. Заранее установите здоровые и разумные границы. – Научитесь понимать свои чувства и потребности. Отметьте времена и обстоятельства, когда вас обижает исполнение чужих желаний. Постепенно стройте границы, говоря «нет» просьбам, выполнение которых обижает вас. Конечно, сначала это будет сложно, потому что заставит вас чувствовать себя эгоистом. Но если вы когда-либо летали на самолётах, вы знаете, что стюардессы велят пассажирам надевать кислородные маски сначала на себя, а уж после – на других, даже если речь идёт о собственных детях. Почему? Потому что вы не сможете помочь другим, если сами выбиты из колеи. В итоге заранее установленные и предписанные здоровые и разумные границы общения с трудными людьми будут одной из самых благоприятных вещей, которые вы можете сделать для себя и тех, о ком вы заботитесь. Эти границы будут способствовать сохранению лучшей версии вас, и вы сможете разделить лучшего себя с людьми, которые имеют наибольшее значение для вас, а не только с трудными, которые постоянно отнимают ваше время. 

6. Уделяйте себе дополнительное время. – С трудными людьми, которые купаются в своих проблемах и не сосредотачиваются на их решении, очень трудно общаться. Они хотят, чтобы другие жалели их 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, потому что они начинают чувствовать себя намного лучше. А вы можете чувствовать давление, выслушивая их жалобы просто потому, что не хотите показаться чёрствым или грубым, но есть тонкая грань между предоставлением дружеского плеча и втягиванием в эмоциональную драму. Если вы вынуждены жить или работать с трудным человеком, удостоверьтесь, что вы проводите в одиночестве достаточно времени, чтобы расслабиться, успокоиться и прийти в себя. Необходимость играть роль «сосредоточенного, рационального взрослого» перед лицом безостановочных капризов может вымотать окончательно, и если вы не будете достаточно осторожны, их токсичное отношение может заразить вас. Поэтому помните, что даже люди с законными проблемами и клиническими болезнями должны понимать, что у вас тоже есть потребности, и вы можете вежливо отказать, когда вам это необходимо. 

7. Позвольте им понять, вежливо, что вам всё равно. – Это последнее средство. Если вы изо всех сил старались общаться почтительно с трудным человеком или изящно дистанцироваться от него, но он продолжает настаивать, следовать за вами по пятам и нападать по любому поводу, пора сказать ему, что его слова бессмысленны. В таких ситуациях я предлагаю вам сделать это своим жизненным девизом: «Мне, по большому счёту, всё равно». Говорите это любому, кто постоянно прилюдно осуждает то, во что вы искренне верите, или то, что делает вас таким, какой вы есть. И всегда помните, что вы не делаете ничего неправильного. Некоторые неизбежно будут обсуждать вас, независимо от того, что вы делаете, и это нормально. Вы затронули их жизнь; не позволяйте им затронуть вашу. 

Запоздалые мысли... О хороших людях и личном примере 

Это не поможет приручить всех трудных людей в вашей жизни, если вы не готовы поощрять подлинные отношения с хорошими людьми. Когда-нибудь вы можете обнаружить, что трудности между вами и кем-то ещё закончатся быстрее, когда вы сами станете менее трудным. Я не пытаюсь проповедовать; с этим я продолжаю бороться в своей собственной жизни – это постоянная работа. 

Сделайте этот первый шаг, скажите искренний комплимент, запланируйте весёлый пикник с близким человеком, отправьте то смешное сообщение без какой- либо причины – существует огромное количество способов поддерживать отношения с хорошими людьми, которые стоят дополнительных усилий и жертв. А когда хорошие люди и благие намерения окружают вас, ненужная мелочность, токсичность и трудности удивительным образом просто испаряются из вашего сознания. 

Это возвращает нас к пункту выше про моделирование поведения, которое вы хотите видеть. Так же, как свет рассеивает темноту, ваше сияние может быть ярким примером для всех вокруг вас... включая тех, кто старается быть хорошим, но не понимает своей трудности. Не нужно недооценивать возможность того, что ваш пример сможет повлиять на них положительным образом. 

По статье MARC CHERNOFF

Источник