Альберт Эллис был человеком с характером. Он любил вступать в споры. Он был искренним. Порой он даже бунтовал. Книга, которая принесла ему наибольшую славу, называлась «Как можно упрямо отказываться быть несчастным в любой (да, да, действительно в любой!) ситуации» (англ. How To Stubbornly Refuse To Make Yourself Miserable About Anything-yes, Anything).
Звучит разумно, однако непрофессионально, верно? А дело вот в чём: согласно результатам опроса психологов, Эллис был вторым самым влиятельным психотерапевтом в истории. Зигмунд Фрейд шёл после него.
Он также рассматривал тему романтических взаимоотношений. В этом плане примечательной является его книга «Установление интимной связи: семь руководящих принципов для построения прекрасных отношений и лучшего общения».
1. Принимайте своего партнёра таким, каким он есть
Нет, не нужно никого менять. Если вы убеждены в том, что ваш партнёр должен измениться, то такие отношения обречены на страдания.
У каждого есть свои недостатки. В конце концов, все мы люди. Суть состоит в том, чтобы быть с человеком, с недостатками которого вы готовы мириться.
Из книги «Установление интимной связи: семь руководящих принципов для построения прекрасных отношений и лучшего общения»:
«Избегайте обвинений. Поймите, что отношения предназначены для того, чтобы ими наслаждались. Не нужно пытаться изменить своего партнёра. Вы несёте ответственность только за свои чувства. Вы можете влиять на своего партнёра, однако не требуйте от него изменений. Также предоставьте ему право оказывать влияние на вас».
Слова Эллиса подтверждаются научными исследованиями. Попытки изменить своего партнёра не только не работают, но и вредят отношениям:
«…когда участники (160 человек) фокусировались на попытках изменить партнёра с целью улучшить отношения, они получали неудовлетворительные результаты… Они указывали на то, что попытки изменить партнёра приносили больше вреда, нежели пользы».
А что говорит по этому поводу Джон Готтман, известный учёный, который занимается исследованием брачных отношений? По его словам, в браке счастливы те люди, которые принимают друг друга такими, какими они есть:
«Эти пары интуитивно понимают, что проблемы являются неизбежной частью отношений. Да, они могут нам не нравиться, однако мы способны справиться с ними, избежать ситуаций, которые приводят к их ухудшению, и разработать действенные стратегии, чтобы избавиться от них».
Принимайте реальность. Принимайте своего партнёра.
Итак, вы научились принимать недостатки своего партнёра. Это прекрасно. Что дальше?
2. Чаще выражайте признательность
Выражайте восхищение, а не критику.
Из книги «Установление интимной связи: семь руководящих принципов для построения прекрасных отношений и лучшего общения»:
«Избегайте постоянной критики. Чаще хвалите своего партнёра за незначительные поступки. Запишите те качества, которые вы больше всего цените в своём партнёре. Скажите ему об этом. Честность очень важна. Избегайте главного “убийцы” отношений – частой критики своего партнёра».
Опять же, Готтман на 100% согласен с Элиссом. Он выделил четыре причины, которые разрушают любовь, и самой главной из них является критика. Да-да.
Жалобы – это нормально. Критика более глобальна – она атакует человека, а не его поведение. Он не вынес мусор не потому, что забыл, а потому, что он плохой человек.
Одним из антидотов, по мнению Готтмана, является восхищение.
Вы когда-нибудь слышали, как по уши влюблённый человек рассказывает о своём партнёре? По правде говоря, его слова звучат как иллюзорный бред. Он ведёт себя так, будто его партнёр является супергероем. Святым.
И, как показывают результаты исследований, это прекрасно. Готтман обнаружил, что люди, которые состоят в счастливых отношениях, видят своего партнёра намного лучше, чем он есть на самом деле. В случае с нездоровыми отношениями – всё наоборот.
И они не просто чувствуют восхищение; они выражают его:
«Счастливые пары проявляют теплоту, любовь и уважение друг к другу… Спонтанные комплименты являются нормой для них…»
Итак, вы научились восхищаться своим партнёром. А как происходит ваше общение?
Будьте честными и не наказывайте своего партнёра за честность.
Из книги «Установление интимной связи: семь руководящих принципов для построения прекрасных отношений и лучшего общения»:
«Будьте честны в отношении убеждений и фактов, которые конфликтуют с вашим видением того, что происходит. Когда ваш партнёр прав, признавайте это. Будьте честными и тактичными. Позволяйте существовать различным представлениям. Прекратите наказывать друг друга за честность, как вы это привыкли делать».
Да, да, знаем: вы всегда честны…
Нет! В пылу спора вы сфокусированы не на правде – или признании своей неправоты – вы пытаетесь победить.
Эллис пишет: «Примите свои страхи, связанные с тем, что честность и прямота не всегда выставляют вас в хорошем свете. Если возник конфликт, направляйте свои усилия на его решение, а не получение преимущества».
Звучит банально, но честность имеет решающее значение. Результаты исследований показывают, что даже «ложь во благо» вредит отношениям.
Из книги Сэма Харриса «Ложь»:
«Как показало одно исследование, 10% из того, что говорят друг другу супруги, является ложью… Результаты исследований показывают, что все формы лжи, включая “ложь во благо”, которая призвана щадить чувства других, приводят к ухудшению отношений».
Итак, урок о честном общении вы усвоили, но как быть, когда вы обсуждаете со своим партнёром важные темы, на которые у вас разные взгляды?
4. Делитесь друг с другом разными мнениями
Эллис пишет: «Научитесь воспринимать позицию своего партнёра, которая отличается от вашей, как то, с чем стоит считаться».
Не избегайте сложных тем только ради того, чтобы сохранить мир.
Из книги «Установление интимной связи: семь руководящих принципов для построения прекрасных отношений и лучшего общения»:
«Анализируйте разногласия со своим партнёром, чтобы двигаться в сторону принятия более правильного решения, которое будет учитывать обе точки зрения. Более того, будьте готовы идти на компромисс. Не нужно притворяться, что вы принимаете позицию своего партнёра, в то время как в действительности вы с ней не согласны».
Как наилучшим образом можно справиться с разногласиями?
Не спешите объяснять своему партнёру, почему он, по вашему мнению, ошибается. Выслушайте его до конца. Скажите ему, что вы понимаете, о чём он говорит.
Данная стратегия работает, даже когда вы общаетесь с людьми, к которым вы не испытываете любовных чувств…
Крис Восс, бывший ведущий специалист ФБР по переговорам по освобождению заложников и автор изумительной книги «Никаких компромиссов. Беспроигрышные переговоры с экстремально высокими ставками», рекомендует то же самое.
Крис говорит, что вы должны обобщить точку зрения человека так, чтобы он ответил: «Да, это так». Эти три слова являются волшебными:
«Это действительно мощная связь, которую непременно нужно установить. После того как это произойдёт, он почувствует, что между вами царит полное взаимопонимание. Когда он произнесёт слова “Да, это так”, это будет означать, что он готов с вами вести диалог».
Итак, вы научились устанавливать контакт, обсуждать сложные темы и справляться с разногласиями. Но что ещё нужно сделать, чтобы построить удивительные отношения?
5. Поддерживайте цели своего партнёра
Не ограничивайтесь только разговорами. Эллис пишет: «Выражайте любовь к своему партнёру, помогайте и оказывайте ему поддержку».
Помогайте своему партнёру получать то, что он хочет и в чём нуждается.
Из книги «Установление интимной связи: семь руководящих принципов для построения прекрасных отношений и лучшего общения»:
«Не нужно жертвовать собственными желаниями и взглядами; тем не менее, вы должны поддерживать своего партнёра, даже если вы явно не согласны с ним».
Ведущий исследователь романтических отношений, Артур Арон, придерживается того же мнения. По его словам, одной из важных вещей, которые помогут вам сохранить любовь, является «Капитализация».
Радуйтесь успехам своего партнёра. Станьте его самым большим поклонником.
То, как пара переживает хорошие времена, гораздо более важно, чем то, как она справляется с плохими ситуациями. Во время интервью Артур Арон сказал следующее: «Очень важно радоваться успехам вашего партнёра. Если вы оказываете поддержку своему партнёру, когда дела идут плохо, это не сделает отношения хорошими, но и не даст им ухудшиться. А если дела идут хорошо, и вы искренне радуетесь этому, то вы делаете то, что сделает ваши отношения ещё лучше».
Но что делать, если ваш партнёр совершит ошибку, которая очень сильно расстроит вас?
6. Предоставьте своему партнёру право на ошибку
Вы идеальны? Конечно же, нет. Не идеален и ваш партнёр. Не забывайте об этом, когда ситуация накаляется.
Из книги «Установление интимной связи: семь руководящих принципов для построения прекрасных отношений и лучшего общения»:
«Каждый человек имеет неотъемлемое право совершать ошибки и учиться на собственном опыте. Не думайте, что только вы можете ошибаться».
Если вы будете наказывать своего партнёра за каждый промах и обвинять его в том, что он плохой человек, он начнёт скрывать от вас свои ошибки, а не обсуждать их. Позволяйте ему признавать свои неудачи, чтобы он мог развиваться и совершенствоваться.
Вы не идеальны, он не идеален. И это нормально, поскольку перфекционизм препятствует счастливой жизни, наполненной любовью.
Из книги Дэвида Найвена «100 простых секретов прекрасных отношений: что известно учёным и как вы можете использовать эти знания»:
«Люди, которые стремятся к перфекционизму, сверхубеждены в собственной правоте и желают найти идеального партнёра, как правило, считают свои отношения неудовлетворительными».
А что, если ваш партнёр не даёт то, что вам нужно?
7. Пересмотрите свои желания и цели
Альберт Эллис ненавидит слова «следует» и «должен». Он доказал, что они вызывают много эмоциональных переживаний.
Когда вы говорите кому-то «Ты должен» или «Тебе следует», вы в действительности имеете в виду то, что человек обязан подчиняться вашим правилам. Но вы прекрасно понимаете, что на самом деле это не так. Из-за этого вы сердитесь, расстраиваетесь или впадаете в депрессию.
Оставьте за партнёром право решать, что ему «следует» и что он «должен» делать. Это поможет вам избежать этих ужасных эмоций. Превращение «требований», которые вы предъявляете к своему партнёру, в «цели» имеет аналогичный эффект.
Требования заставляют вас расстраиваться, а вашего партнёра – злиться. Цели – это то, над чем вы можете работать, не посягая на его независимость.
Большинство вещей, которые, по вашему мнению, «должны» быть сделаны, на самом деле не являются важными. Часто наши ожидания оказываются нереалистичными; мы мечтаем об отношениях, как в сказках или фильмах. Однако, как показывают результаты исследований, это прямой путь к разочарованию.
Из книги Дэвида Найвена «100 простых секретов прекрасных отношений: что известно учёным и как вы можете использовать эти знания»:
«Элементы сказок, таких как “Золушка”, присутствуют в 78% убеждений людей, касающихся романтических отношений. Такие люди были более склонны испытывать разочарование, опустошение и страх в отношениях, по сравнению с теми, кто меньше верит в сказки».
Итак, мы многому научились. Пришло время подвести итоги и выяснить, почему большинство людей терпят неудачу, когда они пытаются реализовать описанные выше методы…
Заключение
Чтобы построить удивительные отношения, придерживайтесь следующих рекомендаций:
1) Принимайте своего партнёра таким, каким он есть: вы можете вернуть неисправный товар в магазин, однако если вы попытаетесь отремонтировать его самостоятельно, это аннулирует гарантию.
2) Чаще выражайте признательность: вы вместе со своим партнёром по какой-либо причине. Напоминайте ему об этой причине. Время от времени.
3) Общайтесь честно и прямо: признавайте свои ошибки. Не наказывайте своего партнёра за то, что он говорит правду, даже если она вам не нравится.
5) Поддерживайте цели своего партнёра: если он считает что-либо важным, вы должны поддерживать его в этом.
6) Предоставьте своему партнёру право на ошибку: вы не идеальны, поэтому не нужно требовать от других быть совершенными.
7) Пересмотрите свои желания и цели: ваш партнёр не «должен» ничего делать. Если вы перестанете настаивать, возможно, вам удастся договориться.
Итак, в чём загвоздка? Почему большинство людей терпят неудачу, когда они пытаются реализовать описанные выше методы?
Скорее всего, вам придётся делать всё в одиночку – по крайней мере, поначалу. На ваши плечи ляжет односторонняя ответственность за улучшение отношений.
Если ваш партнёр облажается и нарушит одно из этих правил, вы не должны опускать руки и говорить: «Ну, если он не хочет стараться, то и я не буду».
Это может помочь вам «победить», однако отношения не улучшит.
Поначалу вам будет казаться, будто вы возитесь с маленьким ребёнком. Если он кричит, плачет и обижается, это ещё не значит, что вы должны реагировать на такое поведение. Если этот человек вам действительно не безразличен, вы будете стараться за двоих и следовать вышеупомянутым правилам, даже если он поначалу откажется их придерживаться.
Мы знаем девушку, которая почти год встречалась на расстоянии с молодым человеком. Поначалу он вёл себя не очень хорошо по отношению к ней, но, в конце концов, он осознал, насколько любящей и терпеливой она была всё это время: она принимала его чудачества, восхищалась его хорошими качествами, никогда не критиковала, ничего не требовала и считала его лучше, чем он был на самом деле.
Самое главное заключается в том, что вы можете использовать эти методы, чтобы на собственном примере научить своего партнёра их применять.
Пары говорят, что хотят учиться и расти вместе. Однако вы можете начать в одностороннем порядке. Самостоятельно. Однако если ваш партнёр – именно тот человек, с кем вы хотели бы провести всю оставшуюся жизнь, тогда, постоянно практикуя вышеупомянутые методы (особенно когда вам приходится трудно), вы никогда больше не будете одинокими.
По статье с сайта bakadesuyo.com
Источник
Источник
0 коммент.:
Отправить комментарий