Нет ничего плохого в извинениях за плохие поступки, которые вы совершили. Но когда извинение становится вашей непроизвольной реакцией на что-либо, что заставляет вас чувствовать себя неловко, это может стать настоящей проблемой. Например, я склонен извиняться, когда кто-то сталкивается со мной в баре или в клубе. Я немедленно поднимаю руку и быстро говорю «извините» с улыбкой на лице, даже если этот человек пролил половину моего коктейля за $14 на пол.
Действительно ли это учтиво с моей стороны поступать так? Возможно. Но я не был тем, кто должен был извиняться. На самом деле я вовсе не сожалел о произошедшем, я просто был раздражён, и вы, вероятно, также когда-либо испытывали подобное в своей жизни – и не раз. То «извините», которое вырывается из ваших уст, не призвано приносить извинения, оно призвано не дать раскачаться лодке и возникнуть неловкой ситуации (женщина, которая прочитала это через моё плечо в кафе, пока я писал, согласилась со мной).
Лори Дешин, одна из авторов статей для сайта Tiny Buddha, предполагает, что ваши извинения автоматически говорят другим, что вы считаете себя ответственным за проблему. Тот человек в баре, который пролил мой коктейль, может теперь думать, что виноват был я (или что это была, по крайней мере, обоюдная вина) или что я придурок, который почти полностью пролил свой коктейль на его совершенно новые ботинки. В великой схеме вещей на самом деле не имеет значения, чьей ошибкой это было. Но чем больше вы превращаете это в привычку, тем больше вы будете использовать её в ситуациях, которые действительно имеют значение.
Ненужные извинения также посылают сообщение, что вы предпочли бы быть согласным, нежели честныч. Со временем ваши частые извинения превратятся в покорность и сделают вас слабым соперником, которого другие будут пытаться обмануть на работе и дома. Сверхизвинения также создают ложное чувство вины в вашей голове и подрывают вашу собственную самооценку. Мало того, что вы постоянно говорите другим, что вы несёте ответственность за всё, что идёт не так, как надо, вы также убеждаете в этом себя. Трудно быть хорошего мнения о себе, когда вы продолжаете снова наступать на грабли, возле которых даже не должны были проходить.
Резюмируйте извинения
Если вы ловите себя на постоянных извинениях, не беспокойтесь. Найдите время для небольшой саморефлексии. Лори Дешин рекомендует задавать себе два простых вопроса каждый раз, когда вы извиняетесь:
1. «Я на самом деле сделал что-то не так?»
2. И если нет, то «Я действительно хотел сказать именно то, что я сказал?»
Это упражнение занимает лишь несколько секунд в вашей голове, но помогает вам повторно запрограммировать мозг, чтобы посмотреть на извинения по-другому. Вы начнёте отделять свои ненужные извинения от ваших реальных извинений, и в итоге вы не должны будете резюмировать их вообще.
Если вы ищете лёгкий способ превратить ваши извинения во что-то ещё, простое изменение словарного запаса сделает мир другим. Слово «извините» можно заменить простым «хм» или «э-э» – просто потребуется немного практики. Лайза Уошингтон, которая пишет для AllWomensTalk, предлагает начать думать об обстоятельствах ваших извинений:
«... внимательно пересмотрите свои слова-паразиты и примите во внимание, кто, что, когда, где и как в разговорах доводят вас до извинений. Вы говорите с членами семьи, друзьями или коллегами? Вы извиняетесь, чтобы избежать конфликта или удовлетворить кого-то? Узнайте, какая окружающая среда, обстоятельства, случаи вынуждают вас извиняться, чтобы получить лучшее представление о том, откуда взялась эта привычка».
В моём случае это незнакомцы. Когда вы определите, кто или что заставляет вас извиняться чаще всего, вы можете превратить эти неудобные моменты в спусковой крючок для ваших новых фраз. Например, поняв свою привычку, я переключился со слова «извините» на более простые «пардон» и «сорри». Я могу продолжать быть вежливым, не рискуя быть обвинённым заранее.
Задавайте вопросы, не лишая себя законной силы
Вопросы также могут стать рассадником постоянных извинений. Донна Флэгг, автор "Surviving Dreaded Conversations", объясняет, что мы лишаем себя законной силы, когда мы приносим извинения, задавая вопрос. Например, Флэгг предлагает лёгкий вариант того, как вы можете обратиться за помощью:
«... вы не должны извиняться, если просите о помощи или разъяснении. Всё, что вы должны сказать: “Не могли бы вы помочь мне понять это?” или “Не могли бы вы объяснить это немного подробнее?”»
Если вы хотите задать более прямой вопрос и не хотите быть грубым, вы можете сказать: «Вы не возражаете, если я спрошу…» вместо «Извините, я могу спросить у вас кое-что?». Это позволит вам быть учтивым, не унижая себя, и не ставить вопрос грубо.
«Извините» часто может оказаться скрытым «спасибо». Когда кто-то делает что-то, что заставляет вас обоих выглядеть хорошими, не извиняйтесь за то, что сделали это сами. Выразите некоторую благодарность вместо этого. Джулиана Брейнес, доктор философии, объясняет:
«Когда ваш сосед по комнате или вторая половинка моет посуду, вместо того чтобы извиняться за то, что вы не сделали это самостоятельно (ведь, возможно, это было сделано просто, чтобы порадовать вас), выразите благодарность (которая заставит их не только почувствовать себя счастливыми и значимыми, но и добровольно мыть посуду как можно чаще)».
С другой стороны, пример Брейнес работает, только если вы обычно делаете свою часть работы по дому, поэтому имейте это в виду. Однако благодарность, по сравнению с извинением, может работать в большем количестве различных ситуаций. Если кто-то критикует вашу работу, вы можете поблагодарить их за интерес вместо того, чтобы извиняться за то, над чем вы упорно работали. Если вы хотите разделить свои чувства с кем-то, вы можете быть благодарны за то, что они выслушали вас или поняли вместо того, чтобы извиняться за то, что повели себя так. На мой взгляд, благодарность лучше чувства вины.
По материалам сайта lifehacker.com
0 коммент.:
Отправить комментарий