9 САМЫХ РАСПРОСТРАНЁННЫХ НЕГАТИВНЫХ ТИПОВ ПОВЕДЕНИЯ, КОТОРЫЕ ПРИВОДЯТ К РАЗРУШЕНИЮ ОТНОШЕНИЙ

Сегодня утром я видела, как женщина среднего возраста со злостью захлопнула дверцу автомобиля перед лицом своего мужа и побежала в магазин. Затем, через час, я не могла не обратить внимания в местном кафе на двух молодых людей, которые сидели рядом со мной: мужчина не отрывал глаз от своего iPhone, в то время как девушка делилась с ним переживаниями по поводу наркотической зависимости своей сестры. И совсем недавно в Facebook я наткнулась на разглагольствования одной женщины о своем возлюблённом, которые заканчивались словами «ВСЕ МУЖЧИНЫ совершенно одинаковы!» 

Большинство из нас, вероятно, делали когда-либо нечто подобное в своих отношениях, потому что поддержание отношений является нелёгким делом, и иногда мы делаем неправильные шаги. Давайте быть честными – все мы действовали деструктивно в тот или иной момент времени. Никто из нас не защищён от случайных негативных перепадов настроения. Но это не оправдывает то, как мы поступаем друг с другом. 

На протяжении многих лет, с помощью тренингов, курса "Getting Back to Happy" и трансляций, мы с Марком работали с тысячами отдельных лиц и пар, которые хотели наладить свои распадающиеся отношения, и мы много узнали о том, как это сделать. Одной из наиболее значимых мыслей был тот факт, что большинство неудач и разладов в отношениях (как интимных, так и платонических) происходят из-за одинаковых поведенческих проблем. В этой статье я расскажу вам о них в надежде на то, что это поможет вам вовремя остановиться и изменить тактику в случае необходимости. 

Большая четвёрка 

Хотите верьте, хотите нет, примерно 90% разрывов отношений, свидетелями которых мы были, происходили по одной из следующих причин: 

1. Использование жалоб и разногласий в качестве возможности для взаимного осуждения 

Жалобы – это нормально. Разногласия – это тоже нормально. Они являются естественными, честными реакциями на решения или поведение человека. Но когда жалобы и разногласия выходят из-под контроля и превращаются в глобальные атаки на самого человека, а не на его решения или поведение, это предвещает проблемы. Например: «Они не пригласили меня, как обещали, не потому что они были заняты и забыли, а потому что они ужасные, скверные, плохие люди». Помните: есть большая разница между тем, кем ЯВЛЯЕТСЯ человек, и тем, что он иногда ДЕЛАЕТ. 

2. Использование злобных жестов вместо честного общения 

Частые обзывания, угрозы, закатывание глаз, принижение, глумление, враждебное подковыривание и так далее — все эти жесты вредят отношениям, потому что они передают ненависть. А проблему в отношениях практически невозможно решить, когда вы постоянно даёте понять другому человеку, что вы его ненавидите. 

Также помните, что если ваш возлюбленный допускает ошибку, и вы решаете его простить, ваши слова должны подкрепляться действиями. Иными словами, что было, то прошло. Не используйте его прошлые грехи для оправдания своей теперешней праведности. Когда вы используете чьи-либо плохие поступки для представления себя в лучшем свете («Я лучше, чем ты, потому что, в отличие от тебя, я не делала то или это в прошлом»), это проигрышная для всех ситуация. 

Заменяйте свои негативные мысли позитивным общением! Правда заключается в том, что если вы делаете злобные выпады в сторону другого человека, а не общаетесь с ним, есть большая вероятность, что он даже не поймёт причину вашего поведения. Когда общение между двумя людьми не является открытым и честным, многие важные вещи остаются несказанными. 

3. Отказ от ответственности за свою роль в отношениях 

Когда вы отказываетесь от ответственности во всех спорах, вы на самом деле вините другого человека. В сущности, вы говорите: «Проблема всегда не во мне, а в тебе». Этот отказ от ответственности лишь усиливает каждый спор из-за полного и безоговорочного прерывания общения. 

Важно понимать, что у вас всегда есть выбор. Вы можете решать, поддерживать ли отношения с другим человеком или нет. Если вы выбираете продолжение отношений, значит, вы несёте за них ответственность. Отрицание этого означает, что вы отдаёте другому человеку все свои полномочия. Вы становитесь его жертвой, вне зависимости от обстоятельств (позитивных или негативных), потому что вы отдали ему всю свою ответственность за отношения, в которых вы с ним состоите. 

Поэтому помните, что даже если к спору привело поведение другого человека, единственным способом нахождения точек соприкосновения или просто создания для себя более здорового пространства является первостепенное осознание того факта, что вы всегда на 50% ответственны за ваши отношения. Как только вы это сделаете, у вас появится возможность решить проблему тем или иным способом. 

4. Игра в молчанку 

Уход в себя, игнорирование, обособление, отказ от признания и так далее — все эти варианты игры в молчанку не только удаляют другого человека из вашего спора с ним, но и, в конце концов, удаляют его, эмоционально, из ваших с ним отношений. Когда вы кого-то игнорируете, вы на самом деле учите его жить без вас. Если это то, чего вы хотите, прямо скажите об этом. Если вы этого не хотите, переставайте играть в молчанку! 

Ещё пять поведенческих проблем, которых стоит избегать 

Хотя эти поведенческие проблемы не являются такими преобладающими, как четыре описанных выше проблемы, они являются довольно распространёнными «убийцами» отношений: 

5. Использование эмоционального шантажа 

Эмоциональный шантаж происходит, когда вы применяете эмоциональные наказания к кому-то, если он не делает того, чего вы от него хотите. Здесь важным условием является то, что поведение другого человека меняется против его воли в результате эмоционального шантажа. Иными словами, при отсутствии эмоционального шантажа он жил бы по-другому, но он боится наказания и поэтому уступает. Это очень ненормальное явление в отношениях. 

Решение проблемы, опять же, в большей степени зависит от улучшения общения. Следует не применять наказание, а просто честно общаться. В отношениях обеим сторонам важно знать, что негативные мысли и чувства можно безопасно передавать друг другу без наказаний и неприятных последствий. Иначе обе стороны будут подавлять свои истинные мысли и чувства, что, в конечном счёте, приведёт к отношениям, наполненным недоверием и манипуляциями. 

6. Утаивание правды 

Доверие является основой нормальных отношений, и в случае нарушения доверия обеим сторонам потребуется много времени и отдачи для его восстановления и укрепления. Здесь важно помнить, что секреты могут быть таким же обманом, как и открытая ложь. 

Слишком часто я слышу, как участники тренинга или курса говорят: «Я не сказал(а) ему (ей) об этом, но это ведь не значит, что я солгал(а)». Это утверждение является противоречием, поскольку утаивания являются той же самой ложью. Если вы заметаете следы или тем или иным способом скрываете правду, раскрытие правды и полный разрыв отношений являются лишь делом времени. Поэтому всегда говорите правду. Честность является единственным способом сохранения мира с самим собой и близкими вам людьми. 

7. Не ставьте друг друга на второй план 

Неспособность уделять время важным отношениям является одной из самых больших ошибок, и, тем не менее, она зачастую не попадает в поле действия радара… во всяком случае, в течение некоторого времени… пока всё не начинает разваливаться. 

Дело в том, что отношения похожи на все остальные живые существа в том плане, что для их сохранения и процветания требуется питание. Легко позволить захватить себя суете наших занятых жизней, особенно если у вас есть маленькие дети, работа, хобби, друзья и организм, который требует питательной еды и регулярных физических упражнений. Но ваши отношения с другим человеком также являются организмом, и если их каждую неделю не питать временем, они начнут увядать. 

Каждую неделю выделяйте достаточно времени только на тех, кто вам небезразличен. Ничто из того, что вы можете дать, не может быть более ценным, чем ваше искреннее, сосредоточенное внимание – ваше полное присутствие. Быть вместе с другим человеком, слушать его и украдкой не смотреть на часы в предвкушении следующего запланированного события является наилучшим комплиментом. 

8. Потребность или ожидание постоянной лёгкости в отношениях 

Когда ваш брак, дружба, родительские отношения и так далее становятся сложными, это не является обязательным признаком того, что вы что-то делаете неправильно. Эти интимные, сложные отношения являются самыми трудными, когда вы делаете всё правильно – когда вы посвящаете им время, ведёте непростые беседы и приносите ежедневные жертвы. 

Нормальные, долговременные отношения являются интересными, но они редко бывают лёгкими всё время. Переживание трудных времён и усматривание в них прямого доказательства того, что что-то не так или что вы ведёте себя неправильно, лишь усугубляет трудности. Напротив, нахождение терпения для рассмотрения проблем как возможности совместной работы придаст вашим отношениям энергию и силы, необходимые для того, чтобы преодолеть проблемы и стать ещё сильнее в долговременной перспективе. 

9. Ожидание того, что отношения решат все ваши личные проблемы 

Легко поверить в то, что ваш партнёр или лучший друг обязан сделать вас счастливыми и здоровыми. Но правда заключается в том, что, хотя нормальные отношения и могут принести в вашу жизнь громадное удовольствие, в обязанность вашего партнёра не входит заполнение ваших пустот. Это только ваша обязанность, и пока вы не возьмёте на себя ответственность (за своё счастье, разочарование, скуку и так далее), в ваших отношениях будут неизбежно возникать проблемы. 

Другой способ рассмотрения этой проблемы заключается в том, чтобы осознать, что нормальные отношения состоят из двух людей, которые заботятся о себе как о личностях. При встрече двух людей, наибольшую награду получает человек с наиболее адекватной самооценкой. По правде говоря, то, что вы видите в зеркале, зачастую является тем, что вы видите в ваших отношениях. Ваши мелкие разочарования в партнёре и друзьях часто отражают ваши мелкие разочарования в самих себе. Принятие вами своего партнера или друзей часто отражает принятие вами самих себя. Таким образом, первым шагом к действительно нормальным, долговременным отношениям с другими людьми является налаживание нормальных отношений с самим собой. 

По статье с сайта marcandangel.com, перевёл Сергей Мальцев

Источник