1. Сегодня утром на станции, которая находится недалеко от больницы, в поезд сел мужчина с тремя маленькими детьми. Дети громко шумели, бегая из одного конца вагона в другой, и, казалось, совершенно вышли из-под контроля. Недовольный пассажир, который сидел рядом со мной, спросил у их отца: «Почему Вы позволяете своим детям вести себя таким образом?» Мужчина со слезами на глазах ответил: «Доктор только что сказал мне, что их мать скоро умрёт. Извините, я просто пытаюсь найти способ сказать им об этом, прежде чем мы вернёмся домой».
2. Двое моих бывших коллег смеялись надо мной, когда в прошлом году я сказала им о том, что мечтаю открыть собственный парикмахерский салон. Когда я в тот же день позвонила вам, чтобы узнать по поводу тренингов, Эйнджел сказала мне следующее: «Мы знаем довольно много людей, которые последовали за своими мечтами и добились успеха. Их объединяет то, что в процессе другие просто смеялись над ними». Этот совет действительно помог мне. И я с гордостью заявляю, что почти шесть месяцев назад я открыла собственный салон, и мой бизнес процветает. Как хорошо, что я отказалась принимать негатив своих бывших коллег на свой счёт!
3. Сегодня один из постоянных посетителей, сварливый пожилой мужчина, который каждое утро на протяжении пяти лет приходил в наше заведение, чтобы позавтракать, дал мне 1000 долларов чаевых, хотя он сделал заказ всего на 7 долларов. Вместе с наличными он оставил записку, в которой говорилось: «Спасибо, Вам, Кристин. Я знаю, что я был далеко не самой яркой улыбкой в Вашей жизни, но Ваши улыбки и гостеприимное обслуживание, которыми Вы одаривали меня все эти годы, дали мне то, что я с нетерпением ждал каждое утро после смерти своей жены. Я хотел поблагодарить Вас. Сегодня после обеда я уезжаю из города; я буду жить с сыном и его семьёй. Пусть Ваша жизнь будет волшебной».
Эти истории были опубликованы с разрешения тех, с кем они произошли. Их объединяет одна важная идея – не принимать всё на личный счёт.
Отец в поезде несознательно пытался доставить неудобства другим пассажирам – он размышлял над одной из самых тяжёлых реалий своей жизни. Те двое бывших коллег смеялись вовсе не из-за бессердечности – они просто пребывали в плену собственного ограниченного видения. А тот ворчливый пожилой посетитель на самом деле был скромным человеком с разбитым сердцем. В каждой истории слова и поступки субъектов определяли их самих, а не других людей. И в то время как окружающие могли принять их раздражительное, некорректное, ворчливое поведение на свой счёт, в действительности в нём не было ничего личного. Подумайте об этом…
Как часто вы принимаете вещи на свой счёт?
Если вы такой же, как и многие из нас (и это нормально), тогда, наверное, часто.
Но почему?
Почему мы всегда принимаем вещи на свой счёт?
На вопрос о том, почему мы всегда принимаем вещи на свой счёт, можно найти довольно много веских и обоснованных ответов. Однако за годы тренингов я и Эйнджел обнаружили то, что является общим практически для всех случаев – это тенденция ставить себя в центр и рассматривать всё – каждое событие, каждый разговор, каждое обстоятельство и так далее – с точки зрения того, как это относится к нам. Такой подход может иметь всевозможные негативные последствия, начиная от боли, возникающей, когда с нами обходятся грубо, и заканчивая чувством жалости к себе, которое появляется, когда всё идёт не так, как планировалось, и сомнениями, зарождающимися, когда мы ведём себя неидеально.
Конечно же, мы не центр всего. Это нам всего лишь кажется. Давайте рассмотрим несколько примеров…
Человек врывается в комнату в плохом настроении. Он пыхтит, бурчит и обращается со всеми присутствующими крайне грубо. Мы тут же начинаем думать про себя: «Что происходит? Я не заслуживаю, чтобы со мной так обращались. Какая наглость!» И мы остаёмся взволнованными, обиженными и злыми. Однако правда заключается в том, что поведение другого человека никак не связано с вами. Их вывело из себя то, что находится за пределами комнаты, и теперь они активно проявляют свою реакцию на это. А мы просто оказались не в том месте не в тот час. Эта реальность не оправдывает их грубое поведение, однако её следует осознанно признать, чтобы мы не тратили впустую свою умственную энергию, считая себе центром ситуации и принимая происходящее на свой счёт.
А теперь давайте представим на мгновение, что чьи-либо действия на самом деле касаются непосредственно вас – вы непреднамеренно сделали то, что вывело из себя человека, и теперь он грубо обращается с вами. Такая ситуация может показать личной, однако так ли это в действительности? Определяет ли масштаб их грубой реакции вас и то, что вы сделали? Скорее всего, нет. Это всего лишь отражение их суждений, проблем с гневом и ожиданий. Опять же, вы просто небольшая часть гораздо длинной истории.
Точно так же, когда кто-то отвергает, игнорирует нас, не выполняет данных обещаний, не проявляет заботу и так далее, эти реакции больше имеют отношение к истории личных проблем другого человека, нежели к нам.
Но поскольку мы смотрим на это через призму того, как это влияет на нас – призму, не позволяющую увидеть более широкую картину, мы склонны реагировать на действия и слова других людей так, словно они являются личными суждениями или заявлениями о нас. Таким образом, гнев других людей заставляет нас сердиться. Неуважение других людей заставляет нас чувствовать себя недостойными. Несчастье других людей делает нас несчастными. И так далее.
Если вам знакомо то, что вы только что прочитали, тогда пришло время…
… напомнить себе правду!
То, что говорят и делают другие люди, а также их отношение, редко касается вас. Реакции и поведение людей связаны с их перспективами, ранами и опытом. Если люди относятся к вам хорошо или плохо, опять же, это больше определяет их и то, как они смотрят на мир в данный момент времени.
Конечно же, я не утверждаю, что мы должны полностью игнорировать обратную связь и мнения других людей. Я просто хочу сказать, что существенный процент эмоциональной боли, разочарований и печали происходит в наших жизнях непосредственно из-за склонности принимать всё на свой счёт.
В большинстве случаев гораздо выгоднее и полезнее отпустить убеждения и поведение других людей и включить собственную интуицию и мудрость.
И это требует практики. Много-много практики.
Суть – напоминать себе о том, что нужно отклонять бессмысленный негатив вокруг себя. Когда вы чувствуете, что вас начинает одолевать негатив, оттолкните его от себя с мыслью вроде «Это замечание (или жест) определяет не меня, а тебя». Помните, что у всех людей, включая вас, есть эмоциональные проблемы, из-за которых они иногда бывают дерзкими, грубыми и прямо-таки бездумными. Они делают всё возможное, или же они просто не осознают своих проблем. Как бы там ни было, вы можете научиться не рассматривать их поведение как личные нападки и, вместо этого, считать его неличными столкновениями (как, например, в случае с собакой, гавкающей на расстоянии, или шмелём, жужжащим поблизости), на которые вы либо отвечаете достойно, либо не реагируете вообще.
Но, опять же, это не приходит естественным путём; не принимать вещи на свой счёт – это навык, который нужно оттачивать.
Я рекомендую вам хранить следующие напоминания в легкодоступном месте (можно на смартфоне) и читать (и перечитывать) их всякий раз, когда вы понимаете, что принимаете вещи на свой счёт.
2. Даже если иногда вам кажется это личным, люди редко поступают тем или иным образом из-за вас. В действительности причина кроется в них самих.
3. Вы не можете контролировать всё то, что люди говорят и делают вам, однако вы можете выбирать свою реакцию на это.
4. Вы обретёте невероятную свободу, когда вы перестанете связывать убеждения и поведение других людей с собой. То, как люди относятся к вам – это их проблема; то, как вы реагируете на их поступки – это ваша проблема.
5. Часто люди делают и говорят определённые вещи потому, что они вынуждены (в силу каких-либо обстоятельств), а не потому, что они сознательно этого хотят.
6. Вы не можете контролировать то, как люди получают вашу энергию. То, что другие проецируют на вас, по крайней мере, частично является проблемой, с которой они сами имеют дело.
7. Принимайте конструктивную критику всерьёз, но не на личный счёт. Поразмышляйте над тем, что вы слышите от других, и сравните это с тем, что говорит вам ваше сердце.
8. Если вы готовы рассматривать поведение других людей как показатель их отношения к самим себе, тогда вы неизбежно будете меньше принимать вещи на свой счёт.
9. Если вы действительно хотите улучшить уверенность в себе, повысить самооценку и самоценность, то вам нужно прекратить брать ответственность за других людей. Перестаньте позволять другим людям властвовать над вашими эмоциями.
10. Самые сложные, самые холодные люди, которых вы встречаете на своём пути, когда-то были нежными и добродушными, как дети. И в этом заключается трагедия жизни. Так что, когда люди ведут себя грубо, будьте добры и внимательны по отношению к ним, будьте лучше. Покажите им, что плохой день – это не повод разочаровываться в мире и других людях.
По статье MARC CHERNOFF
0 коммент.:
Отправить комментарий