КАК БЫТЬ ОТКРЫТЫМ, КОГДА ОКРУЖАЮЩИЕ ВИДЯТ МИР ПО-ДРУГОМУ

«Большинство разногласий вызвано разницей в восприятии, которая создаёт разницу в фактах». – Неизвестный автор 

Когда мне было тринадцать лет, в моей жизни произошло монументальное изменение. 

Это не был глобальный переезд, никто из моих близких не умер, и хотя переходный возраст сказывался на моей жизни не лучшим образом, было кое-что другое, что потрясло меня до глубины души. 

Вышел фильм «Титаник». 

Я знаю, знаю, что это всего лишь фильм, и я была просто очередным сопливым подростком, жалеющим, что я не находилась на месте той, кого Джек никак не хотел отпускать, но фильм произвёл на меня сильное впечатление. Правда, любовь, боль потери: женщина, следующая за своим сердцем и рискующая всем ради настоящей любви. Я смаковала каждую секунду из трёх часов и пятнадцати минут, которые длился фильм. 

Я пересмотрела его миллион раз за время зимних каникул в школе – обычно с моей такой же очарованной мамой, иногда с моей лучшей подругой – и всегда с комом в горле. Я сдерживала слёзы, когда видела, как лицо Джека исчезает в ледяной воде, всегда задаваясь вопросом, почему Роуз не смогла найти для него место на плоту, и каждый раз воображая себя в ситуации: влюбиться, сделать сложный выбор, упорно продолжая идти вперёд, несмотря на потерю. 

(Осторожно, спойлер: корабль затонул.) 

Ввернувшись в школу несколько недель спустя, я знала, что изменилась. «Титаник» помог мне разобраться в отличиях между девочкой, которой я была, и женщиной, которой я становилась, и я была уверена, что он произвёл такой же эффект на всех вокруг меня. Я была приятно удивлена, когда вошла в класс в первый день по возвращении в школу и прочитала цитату на доске: 

«Лучше любить и потерять, чем никогда не любить вообще». – Теннисон 

Я улыбнулась в душе, поняв, что мой учитель восьмого класса, должно быть, тоже посмотрел «Титаник» и понял, насколько важен этот эпический фильм. В конце концов, фильм имел широкий успех по всей стране, собрав рекордные кассовые сборы и покорив сердца. 

Когда я устроилась на своём месте, и он начал вести урок, я подготовилась слушать его мысли о фильме: возможно, у него был исторический критический анализ или интерпретация в фильме условий человеческого существования. 

О, как я была не права. 

Оказывается, что местная футбольная команда проиграла «Супербоул» в то же самое время, когда вышел фильм, и пока я страдала по Джеку и Роуз, многие другие страдали по упущенному шансу команды. 

Поскольку мой учитель начал говорить и шутить с одноклассниками о «значимости того, чтобы вообще добраться до “Супербоул”», я склонила голову в разочаровании и недоумении. В кинотеатрах вышел судьбоносный фильм, затрагивающий одну из худших катастроф в истории. Почему никого не интересовало это? Разве эта цитата на доске не была более применима к любовному роману, нежели к футбольной команде? 

Разве все не чувствуют то же, что чувствую я??? 

Ретроспективно мой пример забавен (и несколько смешон). Конечно, не все чувствовали такую же душевную связь с фильмом, и, конечно же, не у всех были недавно проснувшиеся гормоны девочки-подростка. 

Когда мы настолько молоды, легко совершить большую ошибку в нашем восприятии других, но убрать весь юмор из этой проблемы, которая продолжает обнаруживаться и в моей жизни, и в жизни других, и становится совсем не смешно. 

В восприятии существует дефект 

Мое неверное истолкование цитаты учителя на доске – первая ошибка в «кодировании» и «расшифровке». Эти два слова – классические признаки сложного взаимодействия, которое называется коммуникацией, и они связаны с чем-то под названием «склонность к подтверждению своей точки зрения». 

Когда я прочитала те слова на доске, они подтвердили то, что я (подсознательно) приняла верным: всех волновало то же, что и меня (гм, Титаник, кхм), и, конечно, эта цитата о любви должна была иметь прямое отношение к фильму. Слова на доске говорили со мной способом, который, как я думала, был универсальным: мой тринадцатилетний мозг знал точно, что они имеют в виду. 

Когда слова произносят (или пишут на доске в восьмом классе), намерение коммуникатора может исказиться в понимании. Когда я говорю вам что-то, я «кодирую» информацию, которую хочу сообщить; я пытаюсь заставить вас понять меня. 

Проблемы начинаются, когда мы забываем, что каждый человек понимает (или «расшифровывает») информацию по-своему — мы слышим то, что знаем, мы слышим то, что хотим, и мы слышим то, что имеет смысл в нашей жизни в настоящий момент. 

Дело в том, что эта изменчивость в восприятии происходит потому, что каждый из нас видит мир сквозь разные линзы. Значение слова «любовь» для меня может быть другим, нежели для вас; например, что значило слово «любовь» в прошлом? Контроль или безусловность, наполненная ожиданиями или восхищением? 

Фактические слова, которые мы используем, являются просто плацдармом света, который затем заполняется бусинками-предложениями, которые могут быть абсолютно разного цвета для каждого слушающего человека. «Цвета» (или значения), которые мы даём словам, абсолютно разные, потому что все мы разные; и потому что наши умы – опытные классификаторы, и мы часто понимаем вещи способом, который уже имеет место быть в нашем существующем мировоззрении. 

Это происходит потому, что два человека могут прочитать одну и ту же статью и по-разному интерпретировать её, или чувствовать себя совершенно по-разному по отношению к событиям, происходящим в мире: мы склонны обращать внимание на информацию, которая подтверждает то, чему мы уже верим, чтобы продолжать верить, и игнорировать часть того, что мы видим. 

Наш мозг действительно хорош в упрощении и организации. Чтобы понять сложный и занятый мир, мы должны стать опытными классификаторами. Это адаптивно, и это помогает нашему перегруженному работой мозгу понять окружающие вещи. 

Проблемы появляются, когда мы забываем, что способ, которым мы организовываем мир, отличается от способа, которым это делают другие; когда мы предполагаем, что каждый человек интерпретирует мир и его события таким же способом, как и мы. 

Итак, что же нам делать? Если все имеют в виду что-то другое, когда произносят «Я люблю тебя» или «Давайте купим мороженого», как же мы тогда поймём друг друга? Всё социальное взаимодействие теряет смысл? 

Ответ прост, но не лёгок: мы должны сохранять ум открытым (и подвижным). 

Непредубеждённость 

Относясь непредвзято, мы понимаем, что все мы чувствуем мир, в котором живём, по-разному. Важно помнить, что когда мы читаем (или слушаем), мы «расшифровываем» одновременно – пытаясь принять и понять информацию на всём протяжении нашего уникального и ограниченного мировоззрения. 

Нужно быть терпеливым, когда мы чувствуем себя недооценёнными, и не исключать возможности, что мы также неправильно понимаем других. 

Непредубеждённость позволяет прощать людей, которые придерживаются иного мнения, и напоминает нам, что мы на самом деле можем быть только одним человеком; мы не можем знать, каким видят мир другие. 

Непредубеждённость является одной из форм внимания. Она позволяет сделать паузу перед ответом и спросить у себя: что я уже считаю верным об этом человеке, этом событии, этой политической партии? Что в моём прошлом заставляет меня чувствовать себя взволнованным, или добрым, или подозрительным? Что человек, разговаривающий со мной, на самом деле имеет в виду? 

Даже если у нас не всегда находятся ответы, просто позволив вопросам отфильтровать наше восприятие, мы можем открыть мир вокруг нас. 

Отсутствие ответов даёт нам шанс задавать вопросы; если мы не знаем, что именно кто-то подразумевает под своим заявлением, мы можем попросить, чтобы они объяснили. Если это не выбор (потому что кому нравится кормить троллей в Интернете, правильно?), тогда мы можем, по крайней мере, оставить место для мировоззрения, которое отличатся от нашего. 

Даже если мы не соглашаемся с ним, даже если это заставляет нашу кровь закипать, действительно ли мы можем сделать паузу, пытаясь понять? Притормозите свой мозг-классификатор и поймите, что мир выглядит иначе, если посмотреть на него с разных углов. 

Трудно сделать паузу, когда мы взволнованы, но это определённо возможно. Умение быть внимательным при общении (неважно, с любимым или незнакомцем в Интернете) может дать нам пространство, чтобы задавать вопросы, расширять наше понимание и допускать различия. 

Выслушивание идей без предубеждения опускает все причины, по которым они могут быть неправильными или правильными, и позволяет человеку (или слову) быть таким, каким он есть. 

Мы живём в сложном мире, и существуют преимущества предположений, с которых мы перепрыгиваем каждую минуту. Но чтобы пройти через предположения, чтобы понять их, мы должны быть бдительными по отношению к нашим умам. Нужно остановиться, вдохнуть и спросить у себя: этот человек говорит о «Титанике» или об американском футболе? 

По статье Melissa Pennel

Источник