СМОТРИТЕ, КАК Я ТАНЦУЮ: ПОЧЕМУ Я ПЕРЕСТАЛА ПРИНИЖАТЬ СЕБЯ И ПРЯТАТЬСЯ ОТ ЖИЗНИ

«Нет смысла принижать себя – жить жизнью, которая не соответствует тому, на что вы в действительности способны». ~ Нельсон Мандела 

Когда я была ребёнком, каждую субботу я просыпалась рано утром, чтобы начать свой обычный день, который заканчивался многочасовым просмотром любимых мультфильмов по телевизору. В скором времени появились танцевальные шоу, которые быстро завоевали популярность среди зрителей, включая меня. Я любила музыку всю свою жизнь. Эти шоу вызывали у меня дикий восторг – и от радости я танцевала! 

У меня всегда было много энергии. Мне нравилось кататься на велосипеде, играть в прятки с друзьями и танцевать. Несмотря на то, что я страдала от избыточного веса, я ничуть не уступала своим более худым, суперактивным сверстникам. 

Я любила тёплую погоду за то, что можно было активно проводить время на свежем воздухе. И я с нетерпением ждала уроки физкультуры, чтобы заниматься на улице. 

Тем не менее, когда я пошла в школу, мне пришлось столкнуться с жестоким отношением к себе со стороны других детей. Когда я играла на детской площадке или гуляла в школьном дворе, они всегда старались напомнить мне о моём лишнем весе. 

Я думала, что они были злыми и говорили обидные вещи только потому, что не знали меня. Если бы они знали, как я любила смеяться, петь, танцевать и играть, то мы бы непременно подружились. По крайней мере, мне так казалось. 

Однажды один из этих детей сказал мне слова, которые очень сильно повлияли на то, что я чувствовала внутри. Это был первый раз, когда я осознала силу слов – к сожалению, тогда они были использованы во вред. 

Те слова смутили меня, это была первая трещина на моём внутреннем зеркале. Насмешки и издевательства отрицательно сказались на моей энергии и лишили меня той радости, которую я испытывала, когда ещё не знала о том, насколько сильно способно ранить слово. Те дети хотели, чтобы я чувствовала себя плохо, и я не понимала этого. Хуже того, моё мнение о себе изменилось. 

Трещина на моём внутреннем зеркале становилась всё больше и больше с каждым обидным словом, брошенным в мою сторону. Я впитывала эти слова, позволяя им разрушать себя. 

Одним субботним вечером я, как и обычно, смотрела одно из своих любимых танцевальных шоу. Зазвучала музыка, и я начала танцевать, представляя себя одной из участниц. Я прибавила громкость и начала трепетать, словно оказалась перед камерой. 

Потом пришла моя старшая сестра. Она что-то сказала, но я не придала этому значения, поскольку была сосредоточена на своём выступлении. После того как я никак не отреагировала на её слова, она произнесла повышенным голосом: «Сядь и успокойся! Ты слишком толстая и неуклюжая, чтобы танцевать!» 

Её слова пронзили меня, словно нож. Я любила свою старшую сестру. Иногда она была злой и прогоняла меня, но когда она находилась в хорошем настроении, это был невероятно милый человек, мне очень нравилось разговаривать с ней. Но тогда она повела себя, как те дети. Но она знала меня. Она была моей сестрой и подругой. 

Я помню, как вяло закончила танец и выключила телевизор. 

С тех пор я больше не танцевала так свободно почти сорок лет. 

Её слова врезались в мою память и со временем стали звучать другим голосом – моим. Я отказывалась что-либо пробовать, поскольку я была «слишком толстой и неуклюжей» для этого. 

В младших классах я была менеджером баскетбольной команды, в чьи обязанности входило наполнять бутылки водой и вести статистику. Я не играла за команду, потому что считала себя «слишком толстой и неуклюжей». 

В старших классах я была участницей школьной музыкальной группы. Когда конкуренция в том, на чём я специализировалась, стала слишком жёсткой, я предпочла бросить всё, чтобы научиться играть на другом инструменте. 

На работе я всегда была одной из тех, кто работает больше, быстрее, лучше, но я оставалась пассивной, когда не получала повышение или более высокую заработную плату. 

Даже в обществе я, как правило, стремилась присоединиться к компании более ярких и активных личностей, чтобы спрятаться за ними. Я упустила много возможностей из-за своего парализующего страха, который подпитывали разговоры с самой собой в негативном ключе и ощущение неполноценности. 

Из-за размеров своего тела я решила минимизировать остальную часть себя. 

Прошло много лет, прежде чем я осознала, что негативный настрой по отношению к себе лишает меня сил. Мой жестокий внутренний голос причинил намного больше вреда, нежели обидные слова других людей. 

Когда я стала взрослой, проблемы, связанные с моим лишним весом, не закончились. Однако теперь я намного глубже понимаю жизнеменяющую силу слов, услышанных от других людей, а также разговоров с самой собой. Другие голоса не так важны, как свой собственный. Чтобы понять это, мне пришлось вернуться к самому началу, однако во время этого пути я обрела намного больше, чем ожидала. 

Наряду с тем, что я отношусь к другим так, как хотела бы, чтобы они относились ко мне, я также стремлюсь делать то же самое применительно к себе. Теперь я знаю, что самооценка, уверенность в себе, самоуважение и самопринятие – это всё внутренняя работа. Треснутые или разбитые зеркала по-прежнему будут показывать вам красивые отражения, если вы правильно осознаёте себя. 

Самоосознание пришло ко мне через работу над самооценкой. Я ошибочно принимала чужие мнения за своё собственное, но когда я повзрослела в эмоциональном и духовном планах, я поняла, что не должна смотреть на себя через призму их восприятия. Пытаясь не демонстрировать свои недостатки, я скрывала собственные истинные таланты. 

Я также осознала, что мы все очень похожи. У нас всех есть то, что мы предпочитаем скрывать, и все мы когда-то оказывались жертвами несправедливых осуждений, которые касались если не тела, то чего-нибудь другого. 

Я перестала сравнивать себя с другими, когда осознала, что все мы люди, которым свойственны ошибки и недостатки. Я перестала наказывать себя за несовершенство и глупые поступки и решила не сдерживать себя из-за них. Это помогло мне избавиться от чрезмерного влияния осуждения или похвалы со стороны других людей и прекратить слишком критично относиться к себе. 

И самое важное – я начала хорошо говорить о себе, мне нравилось то, кем я становилась. Это вызывало внутри меня прекрасные чувства. 

Самоосознание позволило мне иначе взглянуть на себя и окружающий мир. С него начался мой путь к принятию себя и тех людей, которые меня осуждали. 

Я потратила десятки лет на то, чтобы заживить раны, которые – намеренно или нет – мне нанесли другие люди, а также я сама. Мне было очень нелегко увидеть свой истинный облик и, наконец, принять себя. 

Сегодня я чувствую себя так же прекрасно, как и та свободная духом девочка, которая любила танцевать субботними вечерами. 

Моя цель – иметь много энергии, которая нужна мне для того, чтобы жить в гармонии с самой собой и другими людьми. 

Я учусь вкладывать любовь в свои слова, когда я с кем-либо общаюсь, и помнить о своих намерениях. 

Я вежливый, отзывчивый человек и верная, заботливая подруга. Я люблю сильно, постоянно улыбаюсь в знак благодарности и ношу радость внутри, которая заставляет мою душу хотеть танцевать. И она слишком большая, чтобы этого не делать.

Пишет Damatia GIpson

Источник