КАК НАШИ «Я» СОЗДАЮТ ДРАМУ В НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ (И КАК ЭТОГО ИЗБЕЖАТЬ)

Я начала новые отношения в декабре 2015 года. Мне приходилось постоянно переезжать, чтобы быть со своим партнёром. 

Прошлый год был самым важным. Я столько узнала о себе – столько всего, в чём я раньше не имела мужества себе признаться. Но не всё было легко, и некоторые вещи было трудно принять. 

Я и мой партнёр много лет работали над собой и своими проблемами, но это не гарантировало простые или беспроблемные отношения. 

Разногласия и споры зачастую возникают из-за мелочей, которые в тот момент кажутся очень важными. Например, меня сильно злит то, что мой партнёр не говорит слова «пожалуйста», обращаясь ко мне с какой-то просьбой. Это вызывает у одного из нас или у обоих приступы гнева, которые заканчиваются тем, что я или он – или мы оба – обижаемся и не разговариваем друг с другом. 

Хотя мы оба понимаем, как по-детски мы себя ведём, мы, тем не менее, не можем остановить или изменить этот процесс. Почему? Из-за наших «Я»! 

Впервые в своей жизни я вижу, испытываю и понимаю игру «Я», которая происходит в каждом моём конфликте. Если бы мне нужно было описать своё «Я», я бы сравнила его, с одной стороны, с буйным, едва сдерживаемым чудовищем в клетке, а с другой — с сердитым, кричащим пятилетним ребёнком. И точно так же как ребёнок, который не получает, чего хочет, оно постоянно закатывает истерики. Эти истерики принимают форму гнева, обиды, страха, защитного поведения, преувеличения, отчаяния, самосохранения, незащищённости, самосожаления и слёз, смешанных с большим количеством драматизма. 

Конечно же, я знаю, что эта игра «Я» ничего не решает, она лишь побуждает «Я» моего партнёра включать свои собственные защитные механизмы. 

Как вы можете себе представить, эти битвы «Я» отнимают массу энергии, не говоря об эмоциональном истощении. 

Я замечаю, что, когда я нахожусь в этом возбуждённом состоянии, я теряю способность к логическому мышлению. Я вижу, как я применяю такой же язык жестов и стратегии выживания, которые я использовала, когда я в детстве спорила с матерью. 

Оглядываясь назад, мне становится очевидно, что мои нынешние гиперреакции во многом связаны с моим воспитанием. Моя мать была строгой женщиной, которая видела мир только в чёрном и белом тонах. Она была всегда права, а все остальные были неправы, и она не допускала никаких возражений. Если я осмеливалась спорить, она быстро затыкала мне рот потоком резких слов или ударами, которые на долгое время оставляли меня обиженной, чувствующей своё бессилие и переполненной гневом. 

Теперь меня, так называемую зрелую 50-летнюю женщину, весьма расстраивает наблюдение за тем, как во время конфликтов на поверхность всплывают мои условные реакции. И эти реакции совсем не изменились с моего детства. Я всё так же беспомощно киплю от гнева под действием эмоциональных триггеров и чувствую такую же беспомощность, когда моей воле бросают вызов или когда я чувствую, что меня контролируют, как часто происходит во время конфликтов с моим партнёром. 

И, тем не менее, даже во время наиболее драматичных периодов я иногда могу отступить от своей обиды, украв короткую паузу в напряжении своего отчаяния. Эти короткие перерывы позволяют моему гневу утихнуть, давая отбой моему «Я». И тогда я могу видеть причины моих преувеличенных реакций, понимая, что какая-то часть меня почувствовала угрозу. 

В эти короткие моменты ясности, моё «Я» предстаёт передо мной с большой чёткостью. И в этот момент причина нашего спора, которая казалась такой важной несколько минут назад, полностью теряет свою силу и растворяется, делая всю ситуацию забавной и в какой-то степени нелепой. 

Мне становится совершенно ясно, что моё «Я» просто функционирует для защиты тех частей меня, которые, как мне кажется, я должна защищать, типа воли, способа выражения, убеждений и моральных ценностей. Моё «Я» бросается на защиту этих ценностей из-за важности, которую я им придаю, в сущности, давая моему «Я» разрешение реагировать при любых нападках на эти ценности. 

Я знаю, что потребуется время на то, чтобы сломать эту схему гиперреакций на эмоциональные триггеры, поскольку мои условные реакции уже стали почти автоматическими. Сама того не зная, я годами была в плену этого цикла «триггер/реакция», который развился в моём детстве. Теперь же, получив возможность наблюдать за своим «Я» в действии, я больше не чувствую себя пленницей его игр. Впервые в жизни я учусь выбирать свои реакции. 

«Я» нужно винить других 

Все мы так привыкли обвинять других людей и обстоятельства, что иногда мы делаем это бессознательно. 

На первый взгляд, намного проще винить других, потому что это снимает с нас бремя ответственности и перекладывает его на других. Однако всё не так просто. Хотите верьте, хотите нет, обвинение других забирает у нас контроль над ситуацией и передаёт его другим. Это мешает нам видеть всю проблему и не даёт нам полностью понимать себя, в результате чего мы можем продолжать вести себя обструктивно. 

На протяжении многих лет я винила свою мать за все проблемы в моей жизни. Расходуя на это столько времени и энергии, я не могла видеть свою роль в этой ситуации. И когда я, наконец, нашла в себе мужество перестать винить свою мать, я с шоком осознала, что я была в равной степени ответственна за свои беды. 

В конечном счёте, все мы должны стремиться принимать ответственность за все наши действия, даже за те действия, которых мы стыдимся. Чем больше мы можем это делать, тем сильнее мы становимся и тем слабее становится наше «Я», постепенно ослабляя свою власть над нами. 

«Я» скрывает свои ошибки 

Ещё одной вещью, которую я могу сказать о «Я», является то, что оно делает всё возможное для скрывания своих ошибок, особенно когда оно неправо. Я помню, что когда я была ребёнком, даже будучи пойманной на «месте преступления», я прикладывала все усилия, чтобы скрыть свою ошибку, изо всех сил отрицая очевидную правду. Может быть, мои детские поступки можно извинить, но печально то, что во взрослом состоянии моё поведение не улучшилось. 

Признание своей неправоты является одной из самых трудных для нас вещей, поскольку, признавая свою неправоту, мы автоматически признаём правоту другого человека. А наше «Я» не переносит неправоту. Как результат, нам бывает трудно сказать «прости» или попросить прощения, что лишь усугубляет конфликты. 

Я также понимаю, что наша неспособность признать наши проступки удерживает нас в защитных позициях, что позволяет нашим «Я» обманным путём заставлять нас бороться и защищать каждую точку зрения, тем самым лишая нас энергии. 

Однако я замечала, что когда я вижу правду и могу открыто признаться в ней своему партнёру, то это, как ни странно, не разделяет, а сближает нас, смягчая обиды, которые мы нанесли друг другу во время конфликта. 

Для меня, как, наверное, для большинства из нас, самой худшей вещью в мире является боль от чувства обиды. Иногда испытываемая нами обида парализует нас, и мы не можем дать отпор, но в другое время мы можем думать лишь о том, как в ответ обидеть другого человека. Наши «Я» убеждают нас в том, что это облегчит испытываемую нами боль. 

В то же время я осознала, что во всех конфликтах чувство обиды испытывало именно моё «Я». Мне стыдно признаться, что во многих случаях, как в детстве, так и во взрослом состоянии, моё «Я» ничего так не хотело, как причинить как можно больше боли другим – в качестве способа ослабления испытываемой им обиды. Но возмездие не является решением проблемы, оно лишь подбрасывает больше дров в костёр нашего «Я». 

Может быть, меня можно простить за моё признание в том, что в моём детстве причинение боли другим было бессознательной реакцией на моё собственное чувство обиды. И в недавнем прошлом, когда я ещё не проснулась, причинение вреда моим обидчикам было моим естественным образом поведения. Но теперь, с ростом моего самосознания, я не могу мириться с сознательным причинением вреда другим. 

В боях моего «Я» с «Я» моего партнёра, когда моё «Я» поднимается на свою защиту, это бывает трудно сделать, но я становлюсь всё более способной сдерживать себя до того, как я перейду черту и начну оскорблять своего партнёра, что, как мне известно, причинит ему боль. Даже когда я чувствую, что он перешёл черту в отношении меня, я всё ещё могу сознательно останавливать себя и не заходить слишком далеко. 

Чем больше все мы будем осознавать игры нашего «Я», тем больше мы будем освобождаться от влияния нашего «Я». Тогда, с течением времени и при постоянных усилиях, позитивные изменения в нашей жизни и отношениях будут неизбежны. 

Пишет Jacqueline Vanderpuye, перевёл Сергей Мальцев

Источник