ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ ЛИШАЮТ НАС ВЕРЫ В СЕБЯ

Эти привычки лишают Вас веры в себя:

1. Сравнение

Привычка сравнивать себя с другими появляется в детстве, когда родители, стремясь воспитать «самого лучшего ребенка», постоянно:

Указывают ему на кого-то: «Посмотри на Ванечку – он, в отличие от тебя, сидит тихо..» «Вот Лена – какая хорошая девочка… И маме помогает, и отличница…Не то, что ты..»

Критикуют его поведение, внешность или любые другие проявления: «Ты ведешь себя как…» «Посмотри на себя? На кого ты похож?» «Как ты это делаешь? Откуда у тебя руки растут?»

Это приводит к тому, что у ребенка формируется устойчивое убеждение «Со мной что-то не в порядке…Меня не любят таким, какой я есть… Я должен быть другим, таким, чтобы меня любили и принимали».

Так, опираясь на обратную связь, сначала со стороны родителей, а потом и всех остальных, он начинает стыдиться и скрывать те части себя, которые, по его мнению, они «не любят и не принимают» и пытается выглядеть, разговаривать, вести себя по-другому – так чтобы нравиться окружающим. В дальнейшем эта установка трансформируется в устойчивый поведенческий паттерн, одной из составляющих которого является привычка оценивать себя и свои достижения, опираясь не на собственные чувства, а на сравнение себя с другими.

2. Соперничество

Вследствие привычки к сравнению появляется соперничество. За ревностной тягой «к соответствию» скрывается ощущение того, что «я недостаточно хорош» и попытка доказать обратное. Но всегда найдется кто-то, кто окажется более успешным, красивым, добрым, умным, образованным, у кого больше денег, власти, влияния и любви, поэтому утолить жажду признания таким способом невозможно.

3. Ожидание

В силу того, что нормальные спонтанные проявления и активность ребенка подавляются, в результате чего он может взаимодействовать с родителями, ориентируясь только на их желания, и скрывать «неугодные» части себя ради их принятия и любви, он начинает жить в состоянии хронической надежды и ожидания.

Ожидания того, что за свое «хорошее поведение» и «новый образ», созданный в угоду другим, его будут ценить, любить и поддерживать.

Во взрослом возрасте место родителей занимает внешний мир в лице общества, других людей, жизненных обстоятельств. Но также, как и в детстве, человек, часто даже не осознавая это, продолжает ждать вознаграждения за свое «соответствие требованиям», забывая о том, что он больше не находится в зависимости от более сильных и опытных взрослых и никому ничего не должен.

И так как эта формула уже не работает, ожидания и реальность не совпадают. И тогда появляются разочарования, страх перед будущим, боязнь следующего момента. А это в свою очередь порождает еще большую скованность, безинициативность и ожидание…

4. Оценка

Оценка является прямым следствием привычки сравнивать. Когда-то поверив в оценку своих родителей и приняв ее, мы сами начинаем оценивать других. Мир перестает быть единым и превращается в шахматное поле: «черное – белое», «хорошо – плохо», «добро – зло».

Но оценку постоянно нужно заслуживать, ее можно потерять в один миг – ощущение этого создает хроническое внутреннее напряжение и сомнения. «Что я должен сделать, чтобы получить хорошую оценку?» «Каким я должен быть?» «Как я должен себя вести?»

Находясь в таком состоянии, человек не может «просто быть». Он не чувствует, что мир принимает и поддерживает его – в его сознании существует конструкция «надо заслужить», которая, загоняя в бесконечный замкнутый круг, снова и снова принуждает оценивать и подвергаться оценке, усиливая чувство собственной неадекватности.

5. Манипуляция

Не веря в себя, свои силы, мы не видим возможностей для достижения своих целей прямым путем (прямой путь – это честное выражение своих желаний другим людям и окружению) и начинаем добиваться этого «исподволь». Мы льстим другим, угождаем им, подчиняемся, проглатываем обиду только для того, чтобы они не отвергли нас и наши желания. Если это не работает, приходится прибегать к еще более сложным уловкам и трюкам: давить на жалость, взывать к совести и играть на чувстве вины. А для этого нужно болеть, страдать и мучаться, чтобы все видели, как мне плохо и до чего меня довели. Это еще больше усиливает ощущение собственной неполноценности, слабости и неадекватности. И для того, чтобы избавиться от него, человек усиливает свои манипуляции.

Как можно выйти из этого порочного круга?

Осознать и принять собственное несовершенство. Для того чтобы научиться принимать и прощать других, научись принимать и прощать себя.

Не соперничать с другими, а учиться у них. Чем отличается зависть от восхищения? Зависть говорит «я не могу, так как он», а восхищение «вот это да, и я так смогу!»

Перестать ждать. Ожидание не только обманывает нас, но и крадет драгоценное время возможного счастья, оставляя после себя лишь шлейф пустоты.

Избегать оценочного суждения. Когда мы оцениваем других, мы должны помнить, что такие же оценки мы выставляем и себе.

Честно говорить о своих потребностях и желаниях.

Научиться доверять собственным чувствам и стремлениям. Только мы сами знаем, какими мы должны быть, как нам нужно жить и куда идти, поэтому каждая попытка узнать это от других заранее обречена на провал. Единственное, чем мы рискуем, когда идем за своей душой – потерей собственного несчастья. Нужно ли оно нам? Я думаю, что нет.

Источник