В каждую секунду своей жизни мы делаем выбор между развитием и сохранением текущего положения дел, безопасностью и стабильностью. Внутри нас всегда борются две силы: одна - хочет что-то изменить, другая - против любых изменений.
В каждый период нашей жизни и та, и та сила - развития и сохранения - может быть как никогда уместной. Нельзя сказать, что всегда хорошо развитие, также как и нельзя сказать, что всегда хороша стабильность.
Фокус в том, что мы каждую секунду своей жизни выбираем: развиваться или сохранять стабильность. И насколько этот выбор в результате отвечает нашим потребностям - в тактическом и стратегическом плане - и будет являться маркером нашего счастья и ощущения «проживания своей жизни».
Культ развития и культ стабильности
Проблема иногда состоит в том, что некоторые люди помешаны на постоянных изменениях и не могут остановиться, а некоторые - видят особую ценность в стабильности и безопасности, и в итоге не могут развиваться. А не-развитие - это деградация.
Культ развития бывает у тех, кого воспитали в идеях «вечного двигателя». Промедление смерти подобно. Ты должен быть максимально эффективен всегда. Только вперед, ни минуты покоя. Такие люди обычно многого достигают в жизни, но также многое и теряют - они навсегда лишены ощущения покоя и тишины.
Они не умеют останавливаться. Они живут в постоянной тревоге и постоянном стрессе: ведь только они устанут и начнут замедляться, внутренний контролер сразу откликнется и ударит батогом, - как рабА на галере. Не сметь спать!
Культ стабильности - у людей совсем противоположных. Они очень боятся каких-либо изменений, делают все, чтобы сохранить то, что уже нажито. Пусть эта работа уже давно не приносит того удовольствия и тех денег, но я здесь уже 15 лет. Стабильно. Пусть в этом браке совсем все уже приелось, и текущий механизм построения отношений давно сбоИт, ничего, зато мы прожили так 20 лет.
Такие люди могут годами ходить в одной одежде, десятилетиями не менять своих привычек. Как говорила мой тренер: «Можно всю жизнь прожить, не приходя в сознание». То есть, не осознавая себя.
Возможно, когда-то такие люди росли в слишком изменчивой и непонятной обстановке, и им катастрофически не хватало постоянства. Теперь, когда они взрослые, то возвели постоянство в культ. Он (она), может, и хотели бы что-то поменять (подруга давно поменяла сферу деятельности на более подходящую, а друг - во второй раз женился и выглядит счастливым), но дичайшая тревога, связанная даже с фантазиями на эту тему, не дает и шагу ступить.
Как же я буду жить? Смогу ли я? А вдруг я потеряю и это? А вдруг будет еще хуже? А вдруг вообще никого не будет, и я останусь один?
Боязнь смерти как маркер не-жизни уже сейчас
Поговорим о страхе изменений. Иногда клиенты приходят и говорят, что боятся умереть. Молодые, здоровые люди. И вдруг - навязчивые фантазии про смерть. Вдруг что-то произойдет - кирпич на голову свалится, в аварию попаду... И все. А реальной подоплеки нет.
И тогда я интересуюсь, а как они живут. С какими эмоциями? Делают ли то, что хотят, или то, что привыкли делать? Живут так, как велит сердце, или так, как их научили жить?
И почти всегда вырисовывается такая картина: эмоционально жизнь не окрашена. Она серая, она какая-то тусклая. Да, она не приносит каких-то явных страданий. Но она и не приносит желаемого удовольствия. Такое себе стоячее болотце. Привычное, понятное. Но и утопиться в нем хочется, по сути.
И потом выясняется, что если дать волю живой мысли и фантазии, то столько всего этот человек хочет! Столько у него энергии, столько сил! Столько творчества! И выясняется потом, что работа у него совсем ему не интересная, и вообще профессию родители выбирали, и у него просто - навык. И еще выясняется, что отношения у него так-сяк, постоянные, давние, но как будто по привычному сценарию даже разговоры все: предсказать можно наперед, что и кто скажет. Ни развиваются ни он, ни она. А все силы - чтобы эту сцепку их пары поддерживать, постоянный созависимый механизм обслуживать. Ведь и один, и второй ведь очень боятся автономии. Психологической автономии.
Когда я - это только я и реализую свой жизненный потенциал так, как того хочу. И если встретится единомышленник(ца) на определенном этапе жизни и пойдем с ним(ней) вверх плечом к плечу, будет очень и очень здорово! Но даже если не встретится, ужаса никакого не будет. Потому что я априори - целый(ая), и никакая не половина.
А страх сепарации и индивидуации (то есть отделения от символической родительской фигуры и выхода в освоение себя и реализации собственного потенциала - по-бытовому «жить своей головой») - это часто парализующий ужас многих и многих нас, кто является продуктом советской семьи - ячейки общества. Общества эмоционально незрелых личностей, к сожалению. И ужас этот нисколько не надуман: ведь бессознательно мы чувствуем, что не умеем жить по-другому, это как заново ходить учиться. Сложно, дорого и долго.
Впрочем, если пройти этот путь, можно получить то, к чему как раз всегда и стремился. И уже никакой страх смерти «фонить» не будет: ведь каждую минуту жизни - это будет истинно моя жизнь. Ни мамина, ни папина, ни дедушкина, ни бабушкина. А моя. Мой выбор, мой путь. Моя свобода и моя ответственность.
Что обычно мешает сделать шаг вперед
1. Убежденность в том, что я должен сразу и максимально успешно все сделать по-новому. Если поменять профессию - то сразу стать мастером своего дела. Если разбираться в сфере партнерских отношений - то сразу как-то очень эффективно и очень круто и успешно. Такого никогда не будет. Это заведомо утопия. Новые шаги делаются с трудом, и в начале пути совершается особенно много ошибок. Это -реальность.
2. Сомнения в себе и своих способностях. Я не справлюсь. Я не талантливый и не гениальный. Я не смогу, у меня не хватит сил, креативности и ума. Я глупый и никчемный человек. Я не ценен и никому не нужен.
3. Стыд перед эфемерным образом «общества» (который у каждого - свой, обычно, и к реальному обществу обычно почти никакого отношения не имеет). Стыдно, если я ошибусь в выборе направления. Стыдно, если не получится. Стыдно потерять уже то, что имел. Стыдно рисковать в принципе. В этом месте каждый может представить свою бабушку на лавочке или учительницу в школе, которая многозначительно говорит «Ну...» или «О....» или «Ну, вот...». После чего внутри и наступает то «чувство батога».
4. Вина. Перед теми, кто не поддерживает меня в моем собственном развитии. Кто вообще не поддерживает идею развития. И может излагать что-то на тему предательства. Вина, обычно - перед текущим партнером, с которым дальше идти некуда, или перед начальником, которому уже 10 лет верно служишь, но больше не хочешь, или еще перед каким-нибудь образом мамы/папы, которые активно поддерживают тему созависимых отношений, невозможности идти своим путем и отрываться на дистанцию от других. Это все выражается в нашем внутреннем конфликте.
0 коммент.:
Отправить комментарий