Когда я была ребёнком, мой отец всегда говорил мне: «Во всём, что ты делаешь, ты должна быть номером один». Я старалась. В некоторой степени я добилась успеха. Я получала хорошие оценки. Иногда самые высокие. Иногда я получала награды.
Я стала экспертом в определении ожиданий других людей и старалась оправдать их. Я всегда получала их одобрение, но никогда не чувствовала себя счастливой. Меня не интересовали оценки, награды или одобрение. В моём животе не порхали бабочки, когда я решала примеры по математике. Я не чувствовала дрожи в коленках, когда спрягала французские глаголы.
Я любила писать, петь, танцевать. Я была девочкой, которая заучивала тексты песен и прокручивала их в свой голове. Я была девочкой, которая не ложилась спать, когда засыпали её родители, чтобы иметь возможность танцевать, петь, уткнувшись в подушку, и вылезать на крышу, чтобы полюбоваться далёкими звёздами. Я была той девочкой, которая не могла понять свои мысли, не записав их.
Несмотря на желание моих родителей выбрать академический, интеллектуальный путь, я пошла в театральную школу. Я думала, что там я смогу воплотить свои самые потаённые желания. Я ошибалась.
Я выяснила, что образовательный мир искусства слишком мелок, и я оказалась такой же. Мой мозг был зациклен на желании быть лучшей во всём. Но я не была таковой. Разочарованная и собой, и программой обучения я вылетела. Я вернулась обратно к логике и фактам. Скептицизм. Анализ. В этом я была способной. Я получала хорошие оценки. Я получала награды.
Но уметь что-то делать и любить что-то делать – не одно и то же. Я увлеклась учебными достижениями, потому что получала огромное количество одобрения. Я никак не могла насытиться. И мне снова захотелось в искусство.
Я практически похоронила себя прежде, чем поняла, как важно уделять время вещам, которые заставляют меня чувствовать себя живой. И на этом пути я постоянно обнаруживала себя в каком-то промежуточном состоянии. Иногда я была новичком. Но никогда я не была лучшей.
Я всё время бегу, но не быстро. Я занимался йогой десять лет, но я до сих пор не освоила некоторые позы. Я играла на акустической гитаре несколько лет, но некоторые аккорды до сих пор не поддаются мне. Я пела с самого детства, но мои выступления до сих пор не собирают стадионы. Я писала с тех пор, как научилась держать ручку, и зарабатывала этим на жизнь с 2012 года, но большинство людей даже не слышали обо мне.
В течение многих лет голос моего отца, призывающий во всём и всегда быть первой, преследовал меня. Я пыталась игнорировать его совет, отказаться от него, списать на бесполезное воспоминание. Но он продолжал грызть меня.
Один голос в моей голове твердил, что я должна принимать себя такой, какая я есть. Другой голос не мог не указывать на простор для совершенствования. Потом я поняла, что один голос не должен побеждать другой. Они просто должны научиться существовать вместе.
Принять свой уровень в чём-либо – тоже полюбить себя. Кто бы сомневался на этот счёт? Но предполагать, что мои навыки никогда не будут использоваться – отвергать себя. Работать над собой – тоже своего рода самопринятие. Я принимаю свою способность учиться, несмотря на то, что процесс обучения может быть медленным и скучным.
Некоторые люди говорят, что мы должны всегда пытаться быть лучше, чем были вчера. Я не могу согласиться с этим. В некоторые дни я менее терпелива, менее энергична и менее добра, чем была накануне. И это хорошо.
Цель для меня не состоит в том, чтобы быть номером один по сравнению с другими. И я не должна быть даже номером один по сравнению с прошлыми версиями себя. Вместо этого, я учусь быть лучшей всего в одной вещи: быть своим собственным поклонником, сторонником, другом и наставником номер один.
Это нелёгкая работа. Нелегко безоговорочно любить кого-то и мотивировать меняться. Нелегко поддерживать кого-то, когда не задался один день, и заставлять его добиваться большего успеха на следующий. Это и парадокс, и равновесие одновременно. Это трудно. Но оно того стоит.
Я провела большую часть своей жизни, конкурируя. Стараясь быть лучшей. Стараясь быть идеальной. Стараясь быть принятой и замеченной. Стараясь. Стараясь. Стараясь. Никогда не преуспевая.
Но теперь я знаю, что вознаграждение за преследование того, что зажигает во мне огонь, не является тем же самым, что вознаграждение за преследование статуса, признания или успеха. Нет никаких оценок, никаких наград, никаких медалей, которые могут определить количество вспышек радости в моей душе, когда я пою. Нет никаких чисел, чтобы измерить лёгкость, которую я чувствую в теле, когда пишу то, что заставляет меня рыдать и кричать. Вознаграждение – опыт.
Мы живём в эпоху самооценки. Школьная система твердит маленьким детям: «Вы можете быть тем, кем захотите! Всё в ваших руках!» Но сообщение, которое несут даже самые ободрительные слова, состоит в том, что существует мерный шест – успех, признание, награда.
Что, если всё, чего хотят те дети – это быть счастливыми? Или сердитыми? Или измученными? Именно такими, какими они чувствуют себя в данный момент.
Самооценка – дешёвая замена любви к себе. Мне не нужно уважать себя. Я знаю, что я неловкий, красивый, беспорядочный человек. Некоторые вещи, которые я делаю, находятся где-то между посредственным и интересным. Некоторые – между ужасным и посредственным. Но я люблю это и делаю, так или иначе.
Я ценю себя за то, что делаю вещи, которые люблю, даже притом, что я не «номер один» в этом. Я благодарна за то, сколько времени, заботы и усилий я потратила на попытки стать себе хорошим другом.
И в этом, по моему мнению, заключается смысл жизни: приобретение знаний о себе. Стараться стать хорошим другом своему отражению. Даже лучшим другом.
Многие из нас упускают возможность почувствовать близость с самим собой, потому что забывают, что дружба – наше всё. Это тайны, шутки и приключения. Это горе, исцеление и поддержка. Мы не любим наших друзей за то, насколько они квалифицированны, успешны или прекрасны. Мы любим их за то, что они идут с нами рука об руку по запутанной, хаотичной дороге жизни.
И это именно то, к чему я стремлюсь: стать себе близким другом. Таким же путешественником. Любопытным компаньоном. Возможно, это не выглядит масштабно. Но именно к этому я стремлюсь каждый день и радуюсь своим успехам.
Пишет Vironika Tugaleva
0 коммент.:
Отправить комментарий