10 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СТОИТ ПОМНИТЬ О «ТОКСИЧНЫХ» РОДСТВЕННИКАХ

Семья, дом, родные люди — все это должно быть нашей безопасной гаванью вдали от бурь нашей беспокойной жизни. Однако порою именно наша семья разбивает нам сердце так, как это не сможет сделать никто другой.

Все мы знаем, что если наш друг, парень или девушка оказались «токсичными», то проще с ними просто-напросто порвать, и вы наверняка читали множество советов о том, как это лучше сделать… Но как поступать, если «токсичным» оказывается человек, с которым вас, к сожалению, связывают родственные узы?

В подобной ситуации мы зачастую просто не может развернуться и уйти прочь, оставив такого родственника за спиною. Или же мы чувствуем, что не хотим этого делать… ну, или, к примеру, что так поступать не подобает. Так что же нам делать, когда близкий родственник буквально отравляет наши жизни своей явной токсичностью? Как нам поступить с нашими чувствами долга, смятения и предательства, и как склеить осколки разбитого сердца?

Во-первых, примите тот простой факт, что далеко не каждая семья здорова во всех смыслах этого слова, не на каждую семью можно в любой момент положиться, и не всегда наша семья — тот «дом», в который можно вернуться. И далеко не каждая нить, связующая семью воедино, соткана из взаимного уважения, любви и поддержки. Порою то, что вы якобы «семья» значит лишь то, что вы несете в себе какую-то общую часть генетического кода. И больше ничего. И, как и прочие окружающие нас люди, некоторые члены нашей семьи помогают нам воспарить к небесам, а некоторые — вбивают по уши в землю.

Во-вторых, вы должны понять, что токсичный член вашей семьи может всего лишь находиться на сложном отрезке жизненного пути. Он может быть болен, очень чем-то обеспокоен, а возможно, ему просто самому недостает любви и эмоциональной поддержки. И в таких случаях, возможно, именно вы окажетесь тем человеком, который сможет его выслушать, поддержать, и который сможет о нем позаботиться (хотя какой бы ни была причина происходящего с ним, вам все равно стоит научиться защищаться от его токсичного поведения).

Помните, что, хотя каждый «токсичный» родственник — уникальная личность, и вполне возможно, что в каждом случае вам придется искать к нему индивидуальный подход, есть несколько вполне универсальных принципов, которые вам стоит запомнить ради вашего же собственного блага:

1. Токсичный родственник может и не быть плохим человеком, но он вполне может оказаться не тем человеком, с которым стоит проводить много времени на регулярной основе. Не все токсичные семейные взаимоотношения инициируются людьми, которые делают это специально, чтобы вам навредить. Некоторые из них могут включать людей, которые действительно о вас заботятся — людей, намерения и помыслы которых чисты, как свежевыпавший снег, но вот методы их воплощения в жизнь оставляют желать лучшего, и само нахождение рядом с такими людьми заставляет вас жертвовать собственным счастьем и благополучием. И потому, как бы нам это ни было тяжело, нам приходится отстраняться от подобных доброхотов — хотя бы настолько, чтобы у нас было место для того, чтобы вздохнуть. Вы просто не можете себе позволить каждодневно заниматься саморазрушением ради кого-то еще. Вы должны поставить собственное благополучие на первое место. И если для этого придется проводить с кем-то их родственников меньше времени, любить кого-то из них на расстоянии, а то и вовсе отстраняться от ситуаций, находиться в которых вам слишком тяжело — что ж, у вас есть на это полное право. Хотя бы ради сохранения собственного душевного здоровья.

2. Токсичные люди очень часто умело скрываются за пассивной агрессией. Пассивно-агрессивное поведение может принимать многие формы, но в общем и целом может быть описано в качестве невербальной агрессии, проявляющейся в негативном поведении. А если сказать простыми словами, то это когда кто-то вместо того, чтобы напрямую сказать вам, как он себя чувствует, дает вам это понять непрямыми — и очень раздражающими — способами. Вместо того, чтобы напрямую сказать, что их выводит из себя, он находит множество способов «уколоть» вас, пока вы не обратите на него внимание. И, скорее всего, тоже выйдете из себя. Являются ли подобные взаимоотношения токсичными? Несомненно. Ведь они прежде всего показывают, что этот человек считает, что не может себе позволить прямо сообщить вам о том, что его беспокоит. Помните — большинство разумных человеческих созданий не будут видеть ни малейшей причины для пассивно-агрессивного поведения в отношении вас, если будут знать и чувствовать, что могут безо всякой опасности прямо сказать все, что думают. Другими словами, у них не будет нужды скрывать свои чувства за пассивно-агрессивным поведением, если они будут чувствовать, что их не будут осуждать или критиковать за их образ мыслей. Так что постарайтесь дать понять вашим родственникам, что вы примете их такими, какие они есть, что они вовсе не обязательно должны разделять ваши идеи и мнения, но вам бы было приятно, если бы при случае вы могли бы рассчитывать на их поддержку. И если вы им не безразличны, то вы, скорее всего, ее получите — и уж во всяком случае они будут готовы пойти на компромисс. Ну а если они откажутся, и продолжат вести себя пассивно-агрессивно, что ж — вы всегда сможете отстраниться от них на должное расстояние. Эмоциональный шантаж — не тот шантаж, которому стоит подчиняться.

3. Они непременно постараются подчинить вас своей воле — если вы им это позволите. Все мы слышали о школьных хулиганах и их издевательствах над более слабыми или добродушными учениками, но токсичные родственники порою могут быть во много крат хуже этих хулиганов. Издеваться над другими людьми — плохо. Все, точка, и никаких «но»! Ни у кого нет и не может быть права оскорблять и унижать другого человека, как личность. Однако, к сожалению, есть люди, которые просто не могут быть счастливы, пока не втопчут чье-то самоуважение в грязь. И вы должны научиться противостоять этим пакостникам. Набраться решимости для этого. Не давайте им спуску. Запомните — никто не в силах заставить вас почувствовать себя ничтожеством, если вы сами не наделите его этой силой. Да, для того, чтобы противостоять врагам, нужна большая храбрость, и еще большая — когда эти враги оказываются твоими приятелями и родственниками. К сожалению, порою мы находим людей, получающих удовольствие от эмоционального насилия, в самых неожиданных местах. Обращайте внимание на то, как к вам относятся близкие люди, и старайтесь замечать их подколки — даже если, как вам кажется, они вполне безобидны. И если они перестают быть безобидными, пресекайте их безо всякой жалости. Да, от родственников можно стерпеть многое — но не то, что ставит под угрозу саму целостность вашей личности.

4. Делать вид, что токсичное поведение родственника вполне нормально — ненормально. Если вы не будете отстаивать свои интересы, то сами того не заметите, как токсичные родственники начнут использовать свой тяжелый характер для того, чтобы выбивать для себя особое отношение с вашей стороны. И вы будете идти у них на поводу просто потому, что, ну… будет проще просто сделать то, чего они от вас хотят, чем вступать в очередную перепалку. Но это неправильно. Облегчая себе жизнь в краткосрочной перспективе, вы делаете ее безрадостной на куда более длительный срок. Если вы вознаграждаете токсичных людей за их поведение, они не изменятся. Никогда. Именно поэтому мы советуем вам собрать свою волю в кулак, и раз и навсегда понять, что вы не должны быть ни у кого на побегушках. Хватит ходить вокруг этих людей на цыпочках, и раз за разом находить оправдания их неизменно мерзкому поведению. Постоянные эмоциональные сцены, полные негатива — не то, с чем стоит мириться на постоянной основе. И если кому-то из вашей семьи уже перевалило за 18 лет, а он все еще не научился вести себя как разумный и ответственный взрослый человека (хотя бы большую часть времени), значит, пришло время дать ему отпор, и начать отстаивать собственный интересы.

5. То, что они живут только сегодняшним днем, вовсе не означает, что вы должны поступать так же. Не забывайте заботиться о себе. Если так сложилось, что вы вынуждены жить или работать с токсичным человеком, постарайтесь позаботиться о том, чтобы у вас всегда было достаточно времени для того, чтобы побыть наедине с собою, отдохнуть и восстановить силы. Если вам приходится постоянно воплощать собою роль собранного и разумного совершеннолетнего человека, вы прекрасно знаете, как это может выматывать, и если вы не будете осторожны, токсичность вашего окружения может заразить и вас. Токсичные родственники вполне могут лишить вас сна, заполнив ваш разум постоянными сомнениями, мыслями и вопросами: «А так ли я прав, как мне кажется? Может, я действительно плохой человек, и у них есть причины меня презирать? Как они вообще могут так поступать? Мне так больно и обидно!» И весь этот водоворот дурных мыслей может крутиться в вашей голове неделями, месяцами и даже годами. Порою именно этого токсичные люди и добиваются. Они хотят довести вас до безумия, чтобы после выставить именно вас «плохишом», ведущим себя нерационально. Порою токсичные люди просто не понимают, почему они чувствуют себя именно так, как чувствуют, не в силах заглянуть ни на волосок дальше своих собственных эмоциональных потребностей… и это в конечном итоге выплескивается в виде токсичного общения и поступков. И раз уж вы не в силах контролировать их поступки, вам остается одно — заботиться о себе. Заботиться во всех смыслах этого слова, хотя бы для того, чтобы иметь возможность сохранять концентрацию, душевное и физическое здоровье, и способность быть позитивными даже тогда, когда вас окружает негатив. Здоровый сон, медитации, молитвы и регулярные спортивные упражнения могут творить в этом отношении настоящие чудеса.

6. Если их эмоциональное насилие перерастает в физическое насилие — принимайте меры. Немедленно! Если вы пережили физическое насилие со стороны одного из членов вашей семьи, и попытались наладить с ним отношения… Если вы попытались понять и простить, несмотря на то, что случившееся отравило вашу жизнь, проявляясь в всплесках токсичного гнева… Если вы провели долгие годы, цепляясь за веру и доверие, зная в глубине сердца, что ни того, ни другого вам уже не вернуть, что любовь ушла навсегда… И в особенности, если вы однажды встали на чью-то защиту, отвлекая всю тяжесть насилия на себя, и спасая несчастную жертву… Что ж, тогда вы настоящий герой! Но теперь пришло время позаботиться о своем будущем. Скажите себе «Хватит»! Если у кого-то из взрослых членов вашей семьи постоянно чешутся кулаки — он нарушает закон, и должен получить все, что ему по этому самому закону причитается.

7. Не ищите истоки чужого токсичного поведения в собственных поступках. Дело вовсе не в вас. Помните это. Как правило, токсичные члены вашей семьи постараются «перевести стрелки» на вас, намекая, что в сложившейся ситуации виноваты вы, что это вы что-то делаете не так. И поскольку очень многие из нас очень даже склонны к самобичеванию и обвинению себя самих во всех смертных, грехах порою даже намек на то, что мы сделали что-то не то, может надолго вывести нас из равновесия и поколебать нашу решимость. Не позволяйте этому случиться с вами. Помните, если вы не принимаете все происходящее вокруг вас на свой счет, вы обретаете невероятную свободу. Большинство токсичных людей проявляют свое негативное поведение в отношении не только вас, но и всех остальных людей, с которыми они имеют дело. И даже если ситуация кажется глубоко личной, даже если вы чувствуете, что не в силах мириться с выслушанными оскорблениями, скорее всего, вы тут на самом деле совсем ни при чем. То, что эти люди говорят и делают, и высказываемые ими мнения целиком и полностью основаны на их собственном раздутом эго.

8. Если вы начнете ненавидеть токсичных людей за то, что они такие, какие есть, это лишь сделает вашу жизнь еще более токсичной. Как однажды сказал Ганди, «Если следовать принципу «Око за око», вскоре весь мир окажется слеп». Неважно, насколько гадко себя ведет ваш «токсичный» родственник — не позволяйте вашему сердцу заполниться ненавистью. Сражаясь с ненавистью с помощью ненависти, вы лишь приумножаете ее. Недаром в старой пословице говорится, что тот, кто решился встать на путь мести, должен копать две могилы — не только для врага, но и для себя. Оставьте многолетние обиды токсичным людям, тем, кто считает, что все окружающие вечно им что-то должны. А себе возьмите прощение — то, что выбирают люди, достаточно умные и сильные, чтобы двигаться дальше. Знайте, самая лучшая месть обидчику — это не превратиться в его копию. Лучшая месть — это прожить свою жизнь в свое удовольствие, так, как вы считаете правильным.

9. Люди могут измениться, и некоторые токсичные семейные отношения еще можно исправить. Практически в любых семейных взаимоотношениях случаются ссоры и сложные ситуации — и важно понимать, что даже если вы утратили доверие к другому человеку, вы еще вполне можете его вернуть, если только вы готовы работать над тем, чтобы перерасти эту ситуацию, вместе. Сообща. Более того, порою именно тогда, когда вам кажется, что когда-то незыблемая скала, на которой стояли ваши отношения, рассыпается в пыль, у вас появляется неоценимая возможность перестроить эти отношения с нуля, избавившись в них от того негатива, который в конечном итоге и привел к нынешней ситуации. Да, это будет непросто, и на это понадобится немало времени. Возможно, вам даже захочется опустить руки и сбежать куда-нибудь подальше, уверив себя, что эти отношения уже никак не восстановить. Но если вы по-настоящему поймете, что уровень доверия в любых, даже самых лучших отношениях, за человеческую жизнь может несколько раз как взмыть к небесам, так и опуститься ниже уровня моря, вы с куда большей вероятностью найдете в себе силы не сдаваться, идти вперед, и, в конечном итоге, победить. Но это возможно, если над этим будут работать двое. Вам не справиться с этим в одиночку.

10. К сожалению, порою все, что нам остается — это тихо уйти. Ведь это ваша жизнь, и не стоит ее тратить на безнадежные случаи. Возможно, вы никогда не сможете взять под контроль все то, что токсичные родственники делают с вами, но лишь вам решать, хотите ли вы терпеть это и дальше. Вам решать, впускать ли поступки и мнения других людей в свой разум и сердце. И, наконец, вам и только вам решать, с кем войти в завтрашний день, а кому место лишь в вашем прошлом. В идеальном мире мы смогли бы нормализовать свои отношения со всеми токсичными членами нашей семьи, смогли бы исцелить их от того, что отравляет их и вашу жизнь — да вот только мир далеко не идеален. Так что не бойтесь вкладывать время и усилия в семейные отношения, чтобы не дать им разлететься на части, но если вы понимаете, что ваши усилия ни к чему не приводят — поступайте в своих интересах, и не тратьте силы напрасно.

А теперь — ваш черед…

Случалось ли вам иметь дело с «токсичными» родственниками? Как вам удалось справиться с их поведением? Оставьте комментарий, поделитесь вашим опытом.

Автор — Марк Чернофф