В ОЖИДАНИИ ДОБРОГО ВОЛШЕБНИКА. БЕЗ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СЕБЯ.

Единственное, что отличает взрослого человека от ребёнка – это умение брать на себя ответственность.

Пока вы в глубине души верите, что есть большое, доброе, всемогущее существо -мама, папа, муж, жена, вселенная или господь бог, которое всё уладит за вас, – психологически вы ребёнок, сколько бы вам ни было бы лет.

Позиция ребёнка очень привлекательна, и пока есть возможность в ней находиться, добровольно никто на себя ответственность не возьмёт. Пока есть некто, кто в вашей картине мира отвечает за вашу жизнь, – вы всего -лишь дитя, которое вправе топать ножкой, обижаться на больших и сильных людей, если они не дают вам того, что вы хотите.

Мы все храним свои детские обиды на родителей, иногда оправдывая их со своей взрослой позиции, иногда нет. Но это обиды ребёнка на взрослых людей, тогда мы были детьми, и у нас было полное право обижаться))

Но часто мы сохраняем ту же позицию, уже будучи взрослыми.

Есть взрослые, которым удаётся устроить себе жизнь ребёнка.

Масса женщин мечтают о финансовой зависимости от мужчин в обмен на своё “хорошее поведение”. (Речь идёт о поведении, которое нужно этому конкретному мужчине. Куча мужчин просто тащаться от стерв, а кому-то нужна идеальная хозяйка, послушная жена и прекрасная мать или ,например, интеллектуал и друг-соратник. Дело вкуса, как говорится.)

В России, наверное, как в никакой стране мира, распространено “мужское детство”, когда у женщины на руках несколько детей, и один из них муж. Эта модель отношений так глубоко укоренилась в нашей ментальности, что считается совершенно естественной.

Ответственность трудно нести. Ещё труднее её с кем-то делить.

Создавать партнёрское “мы” всегда непросто. Созависимые или зависимые отношения, куда легче и привычнее. “Без тебя нет меня, ла-ла-ла, ла-ла-ла…” О созависмых отношениях как о примере “идеальной любви” поётся в каждой песне))

“МЫ”, где я отвечаю за этот “кусок”, а ты за этот, а вместе мы за вот это “большее”, но при этом я сам(а), несу ответственность за свою жизнь, счастье, здоровое, развитие – очень непростая задача для многих людей.

Кто-то никогда не сможет нести ответственность за себя. И это тоже правда, и её важно понимать. Есть люди, которые при ужесточении условий просто закроют глаза и умрут. Ни в этом поколении, а возможно, и не в следующем они ещё не достигнут той стадии возрастного созревания, когда уже появляется возможность брать ответственность на себя. И обществу придётся на себе их тянуть. С другой стороны,- такие люди – прекрасная возможность для “спасателей” разных мастей, выполнить свой долг , стать “второй мамой” для беспомощных людей и всласть поносить на себе ответственность за чужую жизнь.

Желание нести ответственность за весь белый свет, при этом не беря ответственность за свою собственную жизнь – очень характерный признак “синдрома спасателя”.

Тянуть на себе всё и за всех или быть беспомощным ребёнком за спиной доброго волшебника - два полюса одного и того же явления – неспособности нести здравую, взрослую ответственность. И уметь эту ответственность делить с другими людьми.

Возможность брать на себя ответственность прямо пропорциональна возможности видеть, понимать и принимать то, что происходит вокруг.

Часто мы живём с шорами на глазах, и диапазон принимаемой реальности очень не велик.

Как лошадь с шорами на глазах, мы отрезаем “ненужную”, опасную реальность. Защищая себя от того, что принять не в силах.

Будь то финансовое состояние, измены мужа, проблемы с ребёнком или отсутствие будущего. Мы как-будто слепнем в этом месте.

Так работают психологические защиты. Они помогают нам выжить, не покончить с собой и не сойти с ума. Мы как-бы консервируем себя в своём представлении о реальности и защищаем от того, что не хотим знать. Этот подход помогает выжить в тяжёлые времена. Но мы остаёмся замороженными в своём психологическом возрасте, в своих проблемах и своих иллюзиях. Это безопасно. Но ничего не происходит. Ничего не меняется. “Оставлять всё как есть” – это тоже выбор.

Изменения приходят с готовностью идти дальше.

Рисковать, быть в силах встречаться с неприятными открытиями и расставаться с иллюзиями. Это болезненный и рисковый путь, но именно он ведёт к взрослению.

И тогда с расширением принятия различных сторон своей жизни появляется возможность брать на себя ответственность за свою жизнь.

И менять! Менять так как тебе хочется и так как тебе нужно.

Пока “я в домике”, и то, что происходит со мной, ко мне не имеет никакого отношения, пока во всём виноват он(она), и это “они” должны что-то сделать, чтобы моя жизнь изменилась в лучшую сторону, пока вся ответственность и власть находится у других, человек совершенно беспомощен.

Пока моя жизнь во власти другого человека и вся ответственность за мою жизнь на нём, я беспомощна что-либо изменить.

Возможность влиять на свою жизнь осознанно, строить, выстраивать и создавать то, что тебе нужно, возникает с разрешением себе смотреть на неприятные аспекты своей жизни, принимать свою жизнь со всеми её сторонами и брать на себя ответственность за то что происходит.

Вместе с ответственностью возвращается власть менять свою жизнь.

Ирина Дыбова