Человек – социальное существо, это заложено в нем природой. Люди, лишенные возможности эмоционального контакта с другими, чаще всего сходят с ума или как минимум зарабатывают нервное расстройство. У общения есть свои правила и законы, предполагающие определенные этапы сближения – знакомство, обмен мыслями, интересами, личным опытом, тайнами и чувствами. Этот процесс практически всегда движется по одному сценарию.
Самораскрытие в общении является одной из важнейших его составляющих. С одними людьми мы раскрываемся максимально, с другими не можем сблизиться совсем. Это зависит от того, насколько сходны взгляды, интересы, личная мораль, увлечения, достоинства и недостатки. Не зря говорят: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Наиболее открыты мы с теми, кто может нас понять, наиболее стеснены с теми, чьи взгляды и образ жизни значительно отличаются от наших.
Одна из главных проблем многих людей – самораскрытие в межличностных отношениях, его полное отсутствие либо излишняя доверчивость. Само по себе это не корень бедствий, а симптом более глубоких психологических ран. Поэтому сегодня мы поговорим о сближении с людьми и трудностях самораскрытия.
Самораскрытие личности в общении происходит постепенно: когда мы знакомимся с новым человеком и налаживаем с ним контакт, это значит, что у нас уже есть хотя бы одна точка соприкосновения. Не важно, работаете вы в одном кабинете или встретились на форуме любителей рыбалки. Это – точка отсчета, после которой люди начинают интересоваться: а похож ли на них новый знакомый в чем-то еще? И чем больше общего будет найдено, тем больше шансов, что двое станут друзьями или возлюбленными.
Мы начинаем делиться общей информацией, поначалу выкладывая ту, распространение которой не сможет причинить вам вреда. В каком районе живем, замужем/женаты, есть дети, где родились, какую еду любим и какую музыку слушаем. Это первичное «прощупывание» почвы, которое должно определить – имеется ли обоюдное желание идти на контакт.
После него наступает следующий этап – обмен принципиальными позициями. Политика, религия, гендерные и финансовые вопросы. Эта информация также может быть доступной широкому кругу людей и при этом не стать оружием против вас. Что такого в том, что вы патриот своей страны или считаете, что женщине место на кухне? Или вы любите пить пиво, а ваш новый друг – сторонник здорового образа жизни? Но именно здесь обычно и начинаются расхождения – если участники общения понимают, что их позиции противоречат друг другу, самораскрытие на этом заканчивается.
Более глубокое сближение начинается всегда с того, что один из собеседников делится чем-то личным – проблемами в семье, симпатиями к общему знакомому, какими-то тайнами. Если вторая сторона с интересом выслушивает и дает советы – это еще не показатель. Самораскрытие и обратная связь – вот два важных компонента дружбы и тесного общения. Когда в ответ на откровения другой человек отзывается такой же открытостью, делится своими переживаниями, проблемами и радостями – тогда начинает налаживаться душевная взаимосвязь.
Последний этап – выражение чувств: любви, привязанности, грусти, беспокойства. Если человек готов сказать и продемонстрировать человеку все, что чувствует в данный момент – это вершина самораскрытия.
Таково течение событий нормально: мы не делимся личным с теми, кому не доверяем, чтобы не распускали сплетни, не злорадствовали и не могли воспользоваться этой информацией в своих целях. Мы рассказываем о том, что важно, близким людям – друзьям, родителям, возлюбленным, братьям и сестрам. У каждого есть один либо несколько таких людей, которые поддержат и выслушают.
Такой алгоритм самораскрытия является наиболее приемлемым:
1. Первая точка соприкосновения;
2. Поверхностная информация;
3. Принципы и позиция;
4. Переход на более глубокий уровень, личное раскрытие;
5. Раскрытие чувств и эмоций.
Само собой разумеется, что определенный стиль общения предполагает разный уровень самораскрытия. С партнерами можно сотрудничать десятки лет, но не стать друзьями, в рабочем коллективе также существуют свои границы открытости. Самый высокий уровень предполагается и даже обязан быть в семье, где связь между людьми самая крепкая.
Но существуют два типа личностей, имеющих проблемы с самораскрытием. Те, кто скрытен даже с родными людьми и те, кто открыт с каждым встречным. Почему они так себя ведут и как формируются подобные линии поведения?
Партизан
Он никому не говорит о том, что происходит в его жизни, никто не знает, что творится в его голове. Самая распространенная причина этому – внутренние страхи и неумение открываться, спровоцированные либо сценариями из семьи, либо психологическими травмами. Обычно это происходит оттого, что когда-то на искреннее самораскрытие ему ответили холодностью, пренебрежением или насмешками. Печально, что в таком положении зачастую оказываются люди ранимые и нежные – они бы хотели подарить свою любовь всему миру, но им уже на взлете обрубили крылья.
Часто неумение самораскрываться тесно связано с отчуждением от собственного «Я». В таких случаях у человека отсутствует контакт с собственной личностью, он не понимает собственных чувств и переживаний, и, запутавшись, замыкается. Чаще всего такие люди вырастают в семьях, где родители тоже были замкнуты и не научили ребенка делиться с ними своими эмоциями.
С замкнутыми людьми порой можно поговорить обо всем на свете, кроме них самих. Часто они ищут утешение в алкоголе – так проще принимать себя, быть более раскованным и совершать эмоциональные поступки.
Всем обо всём
А вот и наш антипод – он рассказывает самые интимные подробности своей жизни каждому встречному и поперечному. Среди знакомых он слывет «немножечко того», ведь среднестатистические люди так не поступают. Интересно, что эта проблема имеет те же корни, что и предыдущая – неприятие и неодобрение себя, к которым примешивается неискоренимое чувство вины. Человек не уверен, что живет правильно, что его поступки верны, поэтому рассказывает о них всем окружающим в надежде, что его поддержат. Источник бед снова нужно искать в детстве – так бывает, когда родители не одобряли ребенка и не хвалили его, но зато упрекали и наказывали за любую провинность.
Ему всю жизнь будет казаться, что он поступает неправильно. И особенно трудно будет в тех случаях, когда человек понимает, что действительно оплошал. В случае же, когда гадость делают по отношению к нему – он снова ищет вину в себе. И снова обращается к окружающим, чтобы услышать: «Ты не виноват». И не слышит.
Как с этим бороться?
Поскольку у этих проблем похожие первопричины, то и методика борьбы одна и та же.
Выражаться через свое «Я»
Человека, неспособного самораскрываться и боящегося контакта, часто выдают попытки спрятаться за безликими фразами: «Мы решили сделать…», «Предлагается такой вариант». Если вы узнали себя, постарайтесь как можно чаще выражать свои предложения, мысли и чувства через форму «Я» — это помогает наладить контакт с собой.
Избавиться от чувства вины
В случае, когда у вас в жизни не все гладко, не нужно брать вину на себя. Бросил любимый человек, уволили с работы, поломалась техника… Не нужно тут же корить себя и искать причины в своем поведении. Ситуация может быть вполне объективной. Успокойтесь и посмотрите со стороны – если вы старались избежать этого, но не смогли, значит, вашей вины в этом нет. Может, все даже к лучшему – кто знает, что ожидает за новым поворотом? Избавив себя от чувства вины, вы автоматически освободитесь от необходимости рассказывать всем подряд свою биографию или наоборот, скрывать ее за семью печатями.
Это очень трудно тем, кто всегда замкнут. Поэтому можно начинать с простого: признаваться в них самому себе. Иногда собственные переживания становятся откровением, если соскрести с них налет страхов и самообмана.
Поняв, что творится внутри вас, вы сможете научиться выражать свои настоящие чувства и говорить людям об эмоциональных потребностях. И самое главное здесь – переступить через страх, что могут снова обидеть, не понять, оттолкнуть. Среди сотен чужих всегда найдутся родные души тех, кто примет, поймет и поддержит.
***
Самораскрытие – это то, без чего довольно трудно жить. Часто говорят: «Я чувствую себя одиноким, хотя кругом много людей». Все оттого, что нет тех, с кем можно полностью раскрепоститься, пустить в душу, найти общий язык. Научится правильно и уместно раскрываться крайне важно, ведь эмоциональные связи с людьми для нас жизненно необходимы – одиночество на необитаемом острове и одиночество в толпе очень похожи. Если не с кем поговорить по душам – накапливается стресс, проявляются депрессивные состояния, возрастает нервозность. И чтобы суметь по-настоящему самораскрыться, нужно уметь находить золотую середину в общении, позволяющую оставаться на должной дистанции с общей массой знакомых и в то же время быть по-настоящему близким с родными.
0 коммент.:
Отправить комментарий