Жить не по плану

Скажите, а у вас есть план собственной жизни? Есть какая-то картинка, как все должно быть? Некий стандарт в голове – как должно произойти это и это? Как отметить свой юбилей, как родить ребенка, как выйти замуж, как отдохнуть на дальних островах? И как часто то, что происходит, отличается от вашего плана? Какие чувства вызывает такое несовпадение?

На эту статью меня натолкнул разговор с подругой. Ей недавно исполнилось тридцать лет. И она ожидала от мужа сюрпризов, романтики и всего остального. Такое ведь лишь раз в жизни, особая дата, правда? Но в итоге осталась очень разочарованной. Муж ничего не подготовил, не придумал – и хотя как-то все же порадовал, ее день был испорчен. Она представляла его не таким, она мечтала о другом. Она помнит, что когда-то он все это делал (конечно же, до свадьбы). И это разочарование точило ее изнутри, мешая ей чувствовать любовь к своему мужу – и его любовь к себе.

Мне это знакомо не понаслышке. Я сама такая же. Люблю в голове придумать идеальную картинку, а потом всех в эту картинку пытаюсь засунуть. И еще злюсь, если люди туда впихиваться отказываются.

Моя не идеальная и даже не такая розовая свадьба

Давайте расскажу историю. Не так давно мы с супругом отметили десять лет свадьбы. Для меня это во многих отношениях особенный праздник. Потому что я вообще люблю годовщины, а это – так называемая «свадьба роз». Я всегда мечтала отметить ее по-особенному. В красивом розовом платье. В красивом месте. У меня на этот день давным-давно был приготовлен план.

И мечта начала сбываться. Сначала муж позвал меня замуж. Самый важный шаг случился. Я нашла платье своей мечты. Оно было розовым и потрясающим, именно таким, как я и хотела. А потом нашлось и место. Остров Бали, мой любимый. Идеальная маленькая часовенка на скале, засыпанная лепестками роз. Сказка, правда?

А потом начали случаться разные события. Например, мы хотели уехать с Бали раньше, но церемония была возможна только в определенную дату, позже намеченной нами. Пришлось изменить планы отъезда, пропустить праздник Холи в Индии. Ну хорошо. Ладно.

Потом мое оплаченное платье до отъезда ко мне не успело. Расстроилась ли я? Конечно, да. Идеальное. Розовое. Оплаченное. Не успело. Продышав свои эмоции, я отправилась по магазинам искать другое платье. И нашла очень простое шелковое с кружевом, балийское. Без пафоса. Без наворотов. Простое длинное белое шелковое платье. Не розовое. 

За два дня до церемонии оказалось, что у меня только один туфель. Я словно Золушка – один розовый, специально для этого упакованный дома, я куда-то подевала. Времени покупать новые туфли — нет. Да и купить такие, как мне хотелось – негде. Расстроилась ли я? Снова да. Но уже меньше. У меня уже сложилось ощущение, что жизнь сама пытается как-то вмешаться и все настроить. Не так, как я себе придумала. А так как будет лучше для всех нас. А мне нужно только довериться и быть в потоке.

Так, как я планировала когда-то, уже не получится. Потому что платья того самого нет, туфелек нет, дата опять же не та. Хорошо, хоть место то, которое мне понравилось. Как только я смогла отпустить свою идеальную картинку, начали случаться чудеса. У меня появился парикмахер и визажист, замечательная девочка, с которой мы уже работали. Сложился сам собой и образ для моих мужчин – они были в белых хлопковых штанах и туниках. Все четверо. И босиком. Да, и оказалось, что моя босоногость очень даже дополняет целую картину. Мы все были в белом, мы все были босиком, на скале над океаном среди лепестков роз. Мы были вместе.

В итоге мы обменялись клятвами на английском, со слезами на глазах. В маленькой часовенке на скале над океаном на закате. Было ли это романтично? Еще как. Было ли это так, как я это видела и мечтала? Конечно, нет.

Мой муж снова спел мне экспромтом ту же песню, что и десять лет назад. И спел ее гораздо сильнее и чище. Наш средний сын бросал нам лепестки роз – и даже собрал их в рюкзак, чтобы бросать их нам на следующий день. Мы провели целый день и утро в небольшом домике над океаном и спали под шум его волн. У нас было целых два гостя, одному из которых на тот момент было меньше года. Зато какие гости! Наш романтический ужин над океаном состоял из запеченной картошки и фруктов. После церемонии мы прямо в этих же нарядах прыгнули в бассейн. И этот момент запомнился мне едва ли не сильнее, чем все остальное.

Мечтать или принимать?

Да, этот день был совсем другим, не таким, как я ожидала, мечтала и планировала. Но он был прекрасен именно своей непредсказуемостью и простотой. Душевностью. Все сложилось в некую идеальную для тех обстоятельств цельную картинку. Далекую от «моего идеала», но совершенную именно своей целостностью и самобытностью.

А можно было бы уцепиться в картинку своей мечты. Отложить церемонию, каким-то образом достать то самое платье – и это был бы целый чемодан, всего для одного наряда, купить новые туфли, подобрать моим мужчинам более официальные костюмы, подходящие под мое супер-платье. Вымотать всем нервы – и себе в первую очередь. Сбыть мечту любой ценой. И потом несколько дней лежать пластом, как это было десять лет назад, после нашей первой «идеальной» свадьбы. 

До этого дня я часто делала противоположное – пыталась засунуть реальную жизнь в формочку идеальности, придуманную в голове. И ни разу она туда не уложилась. Итогом практически всегда были разочарования, недовольство, чувство собственной неполноценности. Особенно, когда ожидания касались моих праздников (праздники – это вообще мой серьезный пунктик). Когда у меня был день рождения, годовщина свадьбы или что-то в этом роде, я ожидала такой-то букет, такой-то сюрприз (или хоть какой-то), завтрак в постель, подарок, ужин и вообще. В этот момент обычно все случалось одновременно. Пропадали деньги, заболевали дети, несколько своих дней рождения я и сама проболела. Никогда мои планы не сбывались.

Потому что они были слишком детализированы, и требовали слишком много от моего мужа, моих близких и мира в целом. И я знаю, что я не одна такая. Я знаю, как много нервов и себе и своим близким девочки съедают в погоне за идеальной картинкой. Когда в день рождения подарил не розы, а хризантемы, или даже не красные розы, а желтые, не пятьдесят, а всего три. Когда ждешь от него сюрпризов и романтики, а получаешь цветы, открытку и обычный день. Я знаю, как это ожидание романтики и сюрпризов может убивать отношения. Ведь муж реально не понимает – а чего еще тебе надо? Подарок подарил, цветы купил, что еще? Почему тебе всегда недостаточно.

Впихивать ли реальность в свои картинки из головы?

Это ведь не только о праздниках, праздники лишь ярко показывают нашу склонность к созданию картинок в голове и проигрыванию будущего в своих фантазиях. Обычные будни, если они вдруг идут не по плану, раздражают не меньше. Когда муж собирается дольше чем нужно, дети садят на чистую одежду пятна еще даже не выйдя за порог, в холодильнике вдруг кончается самая любимая еда, машина отказывается заводиться, вдруг почему-то отменяется план на вечер… А сколько проблем и переживаний может принести случайная болезнь, которая всегда не вовремя? Когда у меня было столько планов, желаний и назначено столько встреч! И если так посмотреть на нашу жизнь, то окажется, что мы пытаемся контролировать практически все, от начала и до конца. Чтобы и люди вели себя так, как нам надо, и чтобы в мире все случалось по нашему желанию, и чтобы даже наше собственное тело впихивалось в нужные рамки и выглядело и вело себя так, как мы хотим.

Рамки настолько узкие, что влезть в них идеально просто невозможно. Наша фантазия не учитывает возможностей других людей, их желаний, потребностей. Ей все равно, сколько муж зарабатывает и как устает – нужно вот это и прямо сейчас. А если этого нет – она начнет предательски шептать на ухо, что он тебя не любит. Сейчас на эту тему в интернетах даже ходит шутка: «Как может парень с двумя почками жаловаться, что у него нет денег на подарок?». Шутка грустная, и тем не менее справедливая. Мы ведь часто к мужчинам так и относимся. Живой и здоровый? Тогда где моя сказка? 

А мужчины как один говорят о женской ненасытности, о том, что постоянно чувствуют себя тем самым дураков, который все делает не так. И что бы ты ни делал – ей всегда мало, недостаточно и можно было чуточку лучше. Представьте, каково им с нами!

Ведь когда у нас есть в голове очень детальная картинка того, как надо, нам действительно угодить невозможно. Он не сможет считать картинку из нашей и головы и даже если считает, не сможет ее воплотить один в один. И что делать? Переживать, мотать ему нервы, изводить себя тем, что раз не телепат, значит, это не любовь?

А каково при этом нам с самой собой? Ведь мы реально и искренне страдаем от того, что реальность в наши планы отказывается помещаться, что она и тут, и здесь пытается из них вывалиться. И кажется, что это действительно большая проблема. Что всем вокруг на 8 марта подарили тюльпаны, во всех инстаграмах страны они красуются, а мне – нет. Точнее, мне подарили какие-то другие цветы, которые мне не нравятся, которые я не люблю, которые в мои планы не вписывались. И мне действительно кажется, что причина только в том, что меня не любят. Если не так, как я мечтала, значит, не любит. И лучше уж никак, чем как попало. Знакомо? 

Быть в потоке

И что же делать? Продолжать искать идеальное и подстраивать все под полеты свой фантазии? Готовить свою идеальную свадьбу и заставлять всех следовать вашим требованиям? И возможно ли это? Я помню, как мы просили всех гостей прийти в голубом. Но лишь половина приглашенных нас услышали. У остальных были свои планы и другое видение. Ждать от своего мужчины романтики как в сказке, сюрпризов, придумывать их в своей голове – и расстраиваться от того, что все не так? Ожидать и от себя самой соответствия своей роли, эффективности, продуктивности и всего остального?

Или все-таки научиться жить без плана, жить в потоке, уметь расслабляться и радоваться всему тому, что у нас уже есть прямо сейчас? Знать, чего ты хочешь, и при этом быть открытой, держать свое сердце распахнутым для новых возможностей. Мечтать-то – нужно. Но мечтать стоит так, чтобы оставить жизни возможность сделать эту вашу мечту лучше, красивее и совершеннее. Жизнь ведь богаче наших планов, и возможностей для нас у нее много. К тому же она всегда знает, что для нас лучше прямо сейчас. 

А еще лучше мечтать не о конкретных событиях и вещах – не о 101 розе, не о колечке с бриллиантом, не об идеальном торжестве. А о том, как вы хотите себя там чувствовать. И неважно, как именно эти чувства придут в ваше сердце, через какие события, через каких людей, когда и каким образом. Ведь на самом деле мы же мечтаем не просто о розах или путешествиях, нам хочется испытать определенные эмоции. И кто сказал, что для этого есть только одна единственная возможность?

Попробуйте жить без четкого плана, имея лишь наброски того, что вы хотите сделать в течение дня. Не тайминг поминутный, а несколько важных дел — не более трех – на сегодня. Которые вы делаете тогда, когда для этого есть время и силы. Попробуйте так же планировать и свой месяц, и свой год. В первую очередь планировать свои эмоции – как вы хотите себя в этом месяце чувствовать? Какие эмоции пережить? И пусть жизнь проявляет изобретательность. 

Иногда вымытая мужем без напоминаний посуда дает больше эмоций, чем букет цветов. Иногда от встречи с друзьями можно испытать больше радости, чем от путешествия (особенно если в путешествии все время валяешься с температурой). Иногда «день кроватных валяний» рождает в сердце родителей и детей больше любви к друг другу, чем поход в Диснейленд. И так далее.

Если отбросить многие рекламные стереотипы, то вы поймете, что красивое предложение руки и сердца – это не обязательно сюрприз и мужчина на одном колене. Иногда – это те слова, которые он вам говорит вечером за чашкой чая, от которых сердце плавится, как пломбир. Вы узнаете, что идеальная семейная жизнь – это не там, где все делают то, что вы хотите, ходят по струнке и всячески вас радуют. Но гораздо чаще – это полный разных эмоций беспредел, бардак и хаос, когда все вообще не по плану и даже план не успеваешь придумать. Вы можете быть удивлены тем, как долго вы помните всякие «незначительные» вещи вроде лепки снеговиков, походов, детских рисунков, сбора ягод в лесу, внезапной помощи, и насколько быстро забывается дорогой подарок или букет, развлечения, шоппинги и все остальное. 

Быть в потоке – это позволить себе не иметь детальных планов на эту жизнь, высказывать свои пожелания и при этом быть готовой к тому, что свыше может прийти совсем другая «разнарядка». Быть открытой, как ребенок, не контролируя все вокруг, а наблюдая с интересом. Быть с созвучии с миром – и в итоге с самой собой. Просто жить. Любить. Принимать. И оставаться счастливой, даже если планы рушатся.

Моя личная примета последних лет – когда рушатся планы, значит, в мою жизнь идет такое огромное счастье, которое иначе не могло бы протиснуться среди моих конструкций ума. И эта примета отлично работает!

Автор Ольга Валяева